那些不会调情的好姑娘，后来都怎么样了
豆瓣上一个叫“从没谈过恋爱的人”小组的成员有16万之多，在中国，大龄没谈过恋爱女青年、男青年绝不在少数。亲密关系，对他们来说可望不可即。他们首先可能需要学会调情。
这个渴望被追求、被接纳的群体，为什么无法脱单恋爱？可能的原因很多，但毫不客气的说，其中有一个很大的群体是因为性感缺失、拙于调情。
他们不知道怎么展现自己，所以不知道怎样才能变得有吸引力，不知道怎么用语言、表情和肢体动作传达好感；他们不知道怎么对待异性，无法准确解读对方传递的信号，也不知道到底该怎么回应这些信号。
中国人谈「调情」色变。没错，「调情」一词确实是以它的性目的来定义的。那调情是在耍流氓吗？
古书《礼记·礼运篇》已经深刻认识到「饮食男女，人之大欲存焉」，可是后来却开始「存天理，灭人欲」，一两千年过去了，中国人也该学会跟自己的欲望相处了。
在年轻人约炮成风、中年人偷情成性的今天，我们不得不承认，在秘不示人的隐蔽领域，中国人的性观念已经发生了巨大的、不可逆转的变化。总有一天，我们可以自在地、科学地、不猥琐地谈论它。
其实，不论是在一夜情式的快餐爱情中，还是以结婚为目的的按部就班的交往中，在性目的这一点上并没有什么区别。我在这里并非鼓吹放荡，我对约炮一贯持不支持、不反对、不参与的态度。
我只是想厘清，我谈论的是是最广义的「调情」。它指的是一种积极的交流方式，它是建立进一步交往氛围的能力，是获得亲密关系的必经步骤。它是两性的本能游戏，它可以是小女生的嘟嘴跺脚撩头发、撒娇卖萌求抱抱，也可以是奇点和安迪在网上的你来我往，语带机锋的智商格斗。
它是世界上最自然的事，人在婴儿期就已经开始有调情行为，它可以暂不以性为目的，不过简单地想向对方传递一种想进一步交往的意愿。
所以所谓调情就是令人倾倒、建立进一步交往、创造亲密关系的能力，大可不必视如洪水猛兽，避之唯恐不及。
可是非谈恋爱不可吗？不谈恋爱不行吗？
我知道网上充斥着“一个人也可以过得很好”“一个人可以过得更好”“单身是最好的增值期”之类的论调，拥趸甚众。
但对不起，我不敢苟同。真正美好的恋情并不是两个人的互相消耗，所以与这些并不矛盾。比如，熊猫先生（我男票，一只药物研发实验狗）为了给我留出更多的时间看书、写推送，这段时间承包了几乎所有的杂务。
我非谈恋爱不可的理由，可能是因为我有一个危险的人生观。我觉得人生是没有意义的，死亡一旦来临，一切就烟消云散了，所以想要一个结果全是徒劳。人生不过是一场又一场的体验，来这世上走一遭，就要尽可能体验多的东西。
而我体验的最低限度就是一个标配人生，像绝大多数人一样恋爱、结婚、生子。这些当然最寻常不过，可是这对成长中的每个人来说都是新鲜经验，只要你没亲身体验过，你就算目睹再多，这些对你来说都是另一个世界的事，你永远被挡在那个世界的门外。
我想知道毫不费力地相爱是什么感觉，想把情侣会做的事统统都做一遍。
比如看完冬夜的电影裹一条围巾回家，比如披同一件衣服跑进倾盆大雨，比如一起嘲笑大排档的三个中年男人憋住不买单的小心思，比如我作出一个排山倒海的手势，他就假装伤重倒地，比如让他站定在五米外来个冲刺抱；
我还想知道为人父母是什么感觉。
比如生孩子会疼到什么地步，孩子学会说第一个词语我是什么心情，比如听到自己孩子的童言无忌是不是也像我的父母一样够笑十几年，比如我会怀着什么样的心情目送孩子的成长看着他离开家。
这些统统都体验过之后我才能不抱憾地老去，否则时光流逝总是让我不安。
在大学毕业以前，我也没谈过恋爱，我也曾经是一个困扰的大龄没谈过恋爱女青年。有一段时间我怀疑自己是不是爱无能，最深的恐惧就是孤独终老。我不止一次地想起那个独居女性与猫相依为命，死后无人察觉，连被猫吃掉的可怕新闻。
我希望尽快出现一个合适的人与我相爱，当他迟迟不出现的时候，我感到焦虑。我像一个困在某个游戏关卡的游戏玩家，未通关便无法解锁下一关。
让我不知道该高兴还是不高兴的是，很多个男生跟我说过我是他最欣赏的或少数几个欣赏的女生之一，但却从没有人说他喜欢我。换句话说，我有过人之处，我的阅读量和阅读深度可能可以碾压一堆同龄男生，但缺少女性魅力是我的硬伤。这曾经是我最无法克服的自卑。
在最美好的年华无人问津？这至少对女生来说，是最气馁的事，我相信我曾经的焦虑也发生在很多人身上。是因为外貌吗？外貌对爱情的影响到底有多大呢？
答案是：单身这个锅，“丑”不背。
「人是否漂亮并不重要，重要的是要自认为长得漂亮」《调情的艺术——人类交际的终身艺术》封面上就写着这句话。
这本书是一个叫布丽吉特.布森克普夫的德国人写的。这本书值得信任是因为它是基于现有严肃的心理学实验和行为研究已经得出的结论，围绕“调情”这个主题进行系统的阐述。
我向来只信任知其然并知其所以然的解释，我非要探究清楚背后的心理机制是什么不可，我对那些用经验包装起来的似乎洞察人心般的臆断天生免疫。
外貌重要吗？ 当然，尤其对女性来说。这本书对伙伴选择的优先级进行研究，发现两性呈现出区别，男人更注重女性的外在魅力，女人则更在意男人的地位（包括工资水平）。
对人魅力的评判，是一个拼图游戏，外貌长相、谈话的相似点、社会地位、教育水平、地域、收入、才能、人格、品行诸多因素都是过滤器，调情的过程我们在收集信息，我们据此判断这个人是否值得交往。而所有因素中，外貌是第一信息，分秒之间，它要么引起兴趣，要么成为进一步交流的壁垒。
但作者认为，「人是否漂亮并不重要，重要的是要自认为长得漂亮」。一方面对自己外貌的评价影响性格养成，一个人对自己的外貌评价越好，她的个性问题就越少。
另一方面，自信的人更性感。在调情时，缺乏自信会作出恐惧、胆怯、不确定、紧张的反应，表情木讷不自然、肢体僵硬很拘谨，这些都会降低你的魅力值，这对社交的伤害是最大的。
你对自己的消极评价会影响周围人的评价，当你觉得自己不美的时候，别人很难觉得你美。比如对容貌极端不自信的人，即使有一双美丽的眼睛，也永远学不会顾盼生辉的笑。
况且外貌并非产生好感决定因素，当你把注意力全放在自己不出众的容貌上，那你又怎么展现自己的其他优点呢。
有一些人鲜少有桃花，甚至是异性绝缘体。但人与人之间的相互吸引是可以学习的。
拿撩妹来说，是有系统理论的，教人撩妹甚至早已经成为一门生意，有相对成熟的商业模式。
有一个词叫PUA，全称Pick-up Artist，即把妹达人。搜狗百科的解释是：把妹达人，指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善把妹技巧的男人。
在字面上的解释，PUA指的是‘搭讪艺术家’，但因为泡学文化的变迁和进步，PUA的定义已经从简单的搭讪扩展到整个泡妹流程，包括：搭讪、吸引、建立舒适和联系、到发生亲密关系。
此外还有一个“坏男孩学院”，口号是“让你喜欢的女孩，喜欢上你”，声称提供PUA追女孩子的技巧方法资讯，专研约会技巧，是中国最大的男性泡妞秘籍资讯站。
别问我一个女孩子怎么知道这么多，说实话我挺反感PUA的，有很多不怀好意的套路。作为一个正直的小姑娘，为了提高反侦察能力，保护好自己以及纠结的闺蜜，不中渣男的套路，我就带着对这个世界旺盛的好奇心和万事爱研究的强迫症深入了解了一下，甚至看完了阮琦的《魔鬼搭讪学》。
至于撩汉子也是满满的套路，《欢乐颂》的曲妖精已经做了教科书式的示范。比如打死不表白，就算再喜欢赵医生，曲妖精也贯彻十六字方针“诱而不惑，引而不发，笑而不语，痴而不迷”，时不时还给晾两天。
据说，最聪明的猎人是以猎物的姿态出现的，放弃追的念头而是思考如何吸引，因为狩猎是男性思维，会遮蔽你的女性优势和魅力，所以曲妖精在赵医生面前该示弱示弱、该装可怜装可怜，把完全不认识的高冷男活生生变成自己的男朋友。
我谈论套路，不是鼓励大家学套路，这绝不是我的本意。
吸引力不外乎好的容貌、得体的着装、令人有好感的气质、落落大方的肢体语言、自信的表现、友好而优雅的谈吐，我只是想告诉大家，这些统统都可以通过学习、训练来习得。只要你想改变，全世界都会为你让路。
我仍然相信，坦诚的交往会获得最好的结果。当你看透了所有的套路，有一个简单的人害羞地、笨拙的、小心翼翼地靠近你的时候，爱情就来临了。
愿你能如愿地生活。
