我是复读的懦夫

  从高考出成绩那天开始，除了父母和以前的班长，我没和任何一个人说实话。实话就是:对，我又落榜了。

  2016年的暑假，我自认为是因为我没有好好努力，要是努力，我一样可以考上。从小就听的龟兔赛跑，我到2017年才明白它的真正意思。最痛苦的事是你眼睁睁看着原本落后你一大截的人最后却赶上了你，而且超过你一大截。

  可是今天，准确来说是昨天夜里10点，原高三的群里突然发出一个文件，所有同学的大学名字全部一一对应打印在群文件里。我就眼睁睁，将名字一个个数过去，看着那些和我一起复读，原本成绩差我一大截的同学后面接着的是一个个闪亮的大学名字。我拿着手机，不知所措。我隐瞒了这么久的事实，终于就这样无声无息的被揭露。刚看到这个文件的时候，我恼火发出文件的班长。为什么他明明知道这件事我瞒着所有人，我请求过他不要将这件事告诉别人他却突然这样做。不过现在想，应该是学校整理的。

  我承认我是一个极要面子的人，朋友圈里 发的永远都展现的是我积极亮丽的一面，我不愿别人发现我的胆怯与脆弱。我怼天怼地，可我也害怕对上父母失望的目光，觉得对不起在高考前去世的外婆，害怕我所有的骄傲都被别人当成笑话。 

  出了成绩后，我锁掉房门。绝食，是我第一件做的事。几天不吃饭走路的时候居然眼前会突然一阵黑，感觉天旋地转，头重脚轻，站不稳，还想吐。那些夜里，我翻来覆去的睡不着，不是不困，是真的很想睡着可就是睡不着的感觉。于是在晚上更是容易胡思乱想，想的多了，就忍不住哭起来，哭起来就和发疯似的，但还是不敢大声哭，于是咬着自己手咬被子。越来越多情绪交织在一起，就疯狂的砸东西，房间一片混乱。想着自己还不如死了，死了没有就没有痛苦了，可一方面想死的愿望更强烈，另一方面觉得对不起妈妈的情感就更深切。于是我这这样，自己绝望的看完日出，又在该吃早餐的时间带着泪痕睡着了。

    爸爸起初是吼加踹门，后来是妈妈每餐来敲我的门，她嘶哑的声音在门外一句句呼唤我的名字，她是她不怪我，专科认真学也有好的出路。我听出妈妈带有哭腔的语气，忍不住泪目可我还是倔，但我真怂，有时候会躲着偷偷出去喝几口水。偶尔瞟见妈妈躺在沙发上拿着手机，一边擤鼻涕，我望过去，她头上新添的白发刺的我心疼。偷偷回房，发现手机上传来妈妈的短信:

    12:46“你别这样，妈妈心疼”

    13:21“你不吃饭饿坏了身体怎么办”

    13:56“妈妈错了，妈妈不该这样的，你原谅妈妈好不好”

      15:40“没考上也没关系的，真的，你别老是一个人憋着啊爸爸妈妈都不怪你的”

      16:32“你出来吧好吗，出来吃点东西也行啊”

      17:16“妈妈去做饭了啊，你想吃什么”

        18:20“饭端上来了，出来吃吧，有你最喜欢的酸菜鱼哦，还专门熬了莲子粥”

        18:36“妈妈已经失去妈妈爸爸了，你别不理我啊，难道你也要离开我吗，你是我的宝贝女儿啊”

        一条条信息发过来，看到第一条我就又想哭了，可我还是将自己锁在房间里，也将妈妈锁在了门外。终于最后一条我忍不住了，是啊，高考前外婆去世，为此妈妈已经瘦了一大圈，她的眼窝都因为消瘦而陷了进去，视力也为此下降了，如今，妈妈又为我瘦了好多吧。一道冰冷的门将我与妈妈隔开，我在房里，妈妈在房外；另一扇门就外婆与我们隔开，我们在地上，外婆在天上。

      写到这里，我的内心只剩愧疚。曾经我对外婆说，一定要等我长大，买大大的房子给她住。小时候我也曾对妈妈说，等我长大，我要带她出国玩，让她和邻居阿姨聊天也有可以炫耀的事情。

      关于复读，我不是一名勇士。我只是在夜里奔溃过的普通人，是心里头有部分死掉了的人，可在我堆砌起来的不羁里，总该有什么藏在最深处的吧，也很努力的把人生过成喜剧却也总有心酸在心头。