弱小的爱

有的话一说出口，就丧失了真正的距离。能够用自身去换的东西都值得，但是如果你告诉我人生最重要的是需要互相妥协和陪伴，我想说我知道，但是我不想。前者是不应背后的调整，后者，如你选择暴露你的部分伤口，姑且说是伤口，我会选择给你一个了断。我必须回到一个舒服的点，每个人也都是，我从来说，就在我说抑郁这样词汇时也不觉得我有啥问题。我就把它当自然的流淌，我感觉不好就是不好，我没有也不会忘了初心。

我会从我的内部处理，对于某些不合适的开端，和他人对于亲密本身的误解。不发出信号是比较好的一种办法，类似于一种不必要的介入，原本没有事，还多出一种我原本没事。是多余的。

它通往的既然是必定的道路，我就不躲避了。真正既然不在乎，那就表现出来吧，让它融入我吧——这就是我一直不接受自身的部分，个性层面的——与家庭相关，但也不完全相关。从别人的角度无非就是行动上的一点变化。据说这几年它有了新的名字叫被讨厌的勇气。

我不怕你讨厌我，我讨厌你恶心我。我虽知道人们倾向于展示脆弱柔软，甚至是我二皮脸我无赖，我倾向于自尊自重自我肯定，即便十分不稳定，也在进程之中。我不喜欢别人把我说的离奇幼稚，但是冲突一旦发生容易被注意，我还听到有人对我说我的选择没有实质性风险，我都不赞同，风险你看不到于是就没有吧。这个我不在意。我在意的就一点，此刻什么都不用想。这就是我为之努力的源头，因为妥协而得到的，才是不完整人格的自我。毕竟是，你觉得我写的就等于我，这也是我看到的。我懒得在说什么投射。我不需要再多出来什么，一点也不需要。

明亮和和黑暗都不是。我只说一种选择。既然创作谈是灵魂的事，那么我就彻底放松了。

如果我让自己不快乐，你们给了我什么，我也赔了无尽的本金。都说底层人士不配有自尊，那只是一种说法，规范到了最后你会发现，你就成为了之前不理解但有自尊自我的人。自我不需要寻找，也不需要出来，它在那里没有增删。

写作就是呼吸。

一切都有一杆秤，保持距离。

世间事做之前想想好，出世间事也是要想想好。不能说一个想一个不想。什么都不想，就把自己一句话搞到死胡同，不开心只能是因为自己一开始就什么也没想。真的是没能力去想吗，肯定不是。为什么不呢，渴望得到弱小的爱。

那不是爱宝贝。

想要就解决事件，解决完就回到内心的静默。