我爱你，但已经晚了

我爱你，但已经晚了

“爸爸 谢谢你让我好好生出来”

“能成为爸爸的女儿”

“谢谢你”

电影《七号房的礼物》我不知道自己刷了多少遍，里面的情节总能引人深思，今天，我又在微博上刷到了这部电影，我想起了2018年9月19日，我想起了爷爷。

我爱你，但已经晚了

“我爱你，所以你就是上天给我最好的礼物。”​

“因为害怕你受到伤害所以选择死亡 ，没想到比死亡更恐惧的，却是从此再也不能陪伴你一起成长。”

对于爸爸，伊胜是最好的礼物，所以选择死亡也没关系。小小的伊胜或许那时候不懂什么是爱，可是她用自己的方式尽力的去爱着，给爸爸最后的时光带来快乐，给7号房所有的囚徒带了欢乐与那份最真挚的感动。

七号房的每个人都用属于自己的方式去爱，可是什么是爱？

我想大概是这样的吧！

“不是因为宽裕了想要给予，而是恳切的必须给予。”

“不是喜欢对方的体温，而是和对方的体温越来越近。”

爱，真的是一件很难的事。

我爱你，但已经晚了

与我而言，对于爱，最遗憾的莫过于，我以为时间很长，我可以慢慢长大，慢慢学着去爱一个人，突然，有一天，你离开我了，我才懂得怎样去爱一个人，可是为时已晚。

爷爷走的那天，是2018年9月19日，已经二十岁的我，一直以为来日方长，等我毕业了，我就给爷爷买很多他喜欢却舍不得买的东西。

可是，我忘了，人生就像一道减法，在一起的日子一天天减少。我以为的好，却并不是最好的。

我真希望这只是我的一场梦，只是这个梦比较悲伤而已，爷爷穿着寿衣的照片是一场梦，供桌上的灵位也是一场梦，我拧了拧自己的胳膊，疼的，就连枕边的泪都是热的，我还是不得不接受这个事实，我突然好痛恨时间，它就像一杯蘸了鸩羽的琼露，让我心力交瘁，也将我对生活的热情一点点磨灭。

我爱你，但已经晚了

我开始痛恨所有的离别，因为有可能一次简单的离别就变成了诀别，我以为，一切都还来得及，我以为，永远都会这样下去，没有人会离开我，我依旧会无忧无虑地走下去，可谁知？时光总会在我的自以为是中给我一记狠狠的耳光，让我记住痛苦和失去。

那段日子，我甚至开始怀疑，我离开那个小山村，一次次的远行，是否真的值得。

我总是想起小学的那些日子，村里就我一个姑娘，冬天，天亮得迟，爷爷总会裹着厚厚的衣服，送我到校门口，然后在去山头背些柴火回家。从小我就觉得爷爷无所不能，他能将开了花的竹子和蛇皮做成一杆二胡，然后在晚饭后拉一曲《东方红》，可以将废旧的木板做成一辆玩具车，还会将老式的录音机做成垃圾桶……而我也有时会学着废物利用，把爷爷编花篮不用的竹篾编成竹马。

我爱你，但已经晚了

爷爷没有一天闲下来过，他总认为自己还年轻，总会爬去屋顶扫青苔，在院子里栽花种树，菜园里每个季节都是生机勃勃的，即便冬日在黯然无色，他的菜园里都会是冬日里最美的点缀，他还喜欢种土瓜，种红薯和花生，在我每个寒假回家的时候，刨一窝子土瓜和红薯给我，近几年，他又特别喜欢栽一林子的甘蔗，过年了，等我们全部都回了家，他总拿一捆给我们几个孩子当零食，我虽喜甜，可最不喜欢甘蔗，只觉得它皮太厚，肉还不能吃，只能嚼碎了吃汁，实在没啥吃头。

我爱你，但已经晚了

镇上离县城250多公里，在县城读书的时候，我总要赶最早的一趟班车，父母也不在身边，爷爷总会早起，送我上车，往我书包里塞一些水果糖和饼干，明明自己没多少钱却总是不忘在我离开家的头天晚上塞些给我，这样的习惯他保持了七年，而我好像什么也没给过他们。

那时候，我以为的爱是把我觉得好的都给爷爷，殊不知，每次我回去看望他们，爷爷都说:“我从不希望你把最好的给我，你每个假期有时间回家看看我，多和我唠唠嗑，我就觉得很开心了。”

我爱你，但已经晚了

我还记的，那时候他最喜欢听《常回家看看》，我突然，发现，我和爷爷在一起的时光好像只有我在村子里上小学的那几年，更可悲的是，我连爷爷的葬礼都没参加，我第一次，感到自己是那么的无力。

其实，他最需要的不过是家里人能完完整整地坐在一起吃顿饭，孙子孙女们可以多陪陪他。

可是他病倒的日子，我也没有每天陪着他。

2018年的春节，那时候的爷爷还精神健硕，丝毫看不出脑梗塞的预兆，还嚷着要陪我爬山路，送我去赶大巴车，他一向牙口不好，我用压岁钱买了一台榨汁机，想着下次回去的时候捎上。

可等到榨汁机带回家了，爷爷已经去了另一个地方。

时至今日，我仍旧自责，如果当初，我多帮他洗一个碗、洗一次衣服、喂一次鸡猪，扫一次地……或许他就不会那么早的离开我们，或者那怕多陪他说说话，吃一根甘蔗也是好的。

我爱你，但已经晚了

那时候不懂，懂了却什么都晚了。

愿你，过尽千帆，归来仍是少年，愿，不留遗憾，好好去爱。