成长也许就那么一瞬间

就在刚刚的一瞬间，我感觉自己长大了。是不再对男性有期待的那一刻，是我看清自己的珍贵的那一刻，是我明白女孩子的珍贵的那一刻。

2021的第一天，还是如约去了上海图书馆。早上去便利店买了一个饭团，中午就打算不出去了。就在我倚着走廊横栏，吃着饭团的时候，初中同学给我发来了一条微信，新年快乐！前面还加了几句文案。因为之前比较熟悉，也经常“出言不逊”，于是我半开玩笑地说了一句，有文化，附上鼓掌的表情，跟了句新年快乐。接着他发了一张动图：一个男人把一个女人按在沙发上，动手打了女人一巴掌。他说，回家我也给你鼓掌。那一瞬间，给我的感觉，像被雷劈了一般，第一个念头是他有暴力倾向（因为他不止一次给我发过这种图片），第二个念头是幸亏之前没有答应他的追求，幸亏把之前借他的钱还了，没有选择赋予全部信任。第三个念头，我想了想他脸上的微笑，想到了他发这张图片时的自然顺畅没有迟疑，我顿时感觉到了一阵恶心。是对男性的厌恶和恶心。我跟乔姐发信息说了这件事，她说让我以后不要跟这个人有任何接触，我点头答应。她还说，我以后会遇见更多的人，我看到的都只是表象，复杂的东西太多。我说我超级想哭，于是眼泪还没来得及在眼眶里打转，就奔涌而出。是因为失望吧，失望带来的伤心是对这个世界认知的大面积大范围溃败和崩塌。什么叫日久见人心，也不过如此了吧。人与人之间关系的维系，对自己既定人设和道德品质的坚守竟是那样容易垮掉，垮掉的一瞬间就有可能失去一个朋友、一个家人，甚至所有！原来我的焦虑难过和痛苦都是因为我对于坚守这些我所在乎的东西付出了更多的心力，也是我一直以来对别人期待很高的最重要最根本的原因，原因就是我并不知道他们的底线有多低，却以自己很高的底线去考虑别人。多么荒唐和可笑啊！底线差太多的人，注定会两极分化吧。

我想到了这一瞬间之前的自己，我好心疼我自己，我觉得自己好傻，潜意识里以男性的审美为标准，渴望男女平等，渴望爱情，对男性抱有极大期望。经过那一瞬间，我突然就悟了，我有多么不爱我自己，伤害自己竟然可以这样随意。我虽然没有钱，但父母也没有让我没有衣服穿，没有饭吃，没有水喝。曾经对于两性的思考，是让我加深认识之后对此有更深刻的认识，我对人与人之间的微妙关系深感兴趣，现在想来，好像只需要明白此事此理，而让自己更顺畅坦然地适应这个社会，就可以了，思虑过度、期待过度，就错了！学会像所有会社交的人一样去社交，是为了不让自己责怪自己，我活的不自在不自由，是因为我不会社交，而不是因为我选择不去社交。我需要的是证明自己有能力，因为有这份能力就给了我选择的自由，给了我自信和底气，给我有力量的掌控感。以前是太弱小了，从小太缺乏父爱母爱了，在我不够强大的时候，我按照潜意识里面对于传统观念的认知和愚蠢的赞同，以为谈恋爱，找到另一半，结婚，就能更开心更幸福。如果我结婚了，我有了更稳定的工作，我就能更开心吗？人的诉求是不断升级的，我敢肯定，如果现在我拥有了这一切我所追求的，我想要的只会更多。那么，忠于现实，认真过好当下的每一天，我就是一个有意义有价值的人。多年后，我有经历可以诉说，我有青春可以回顾，我是笑着的，或许是笑中带泪的。

哪里有所谓的男女平等，简直要被自己的愚蠢气哭了，我处处照顾别人的感受，不触及原则的事情我极力让步。在男女关系中，男性想要解决生理需求，不仅要生理体验，还要视觉体验、触觉体验，带给女性无形的焦虑和压力；女性想求安全感和稳定。当经济独立的女性越来越多的时候，不再把安全感寄托在男性身上的时候，我们为什么要做违心的选择，为什么要迎合传统观念，为什么要承受这份压力？

我明白了，我的勇气就应该是对自己选择和观点的坚定，对别人期望值的降低。选择拒绝，不管别人怎么回应，我都不会责怪自己，怀疑自己做的对或错。只做让自己开心的事，只做顺心的选择，对自己好永远都不需要跟别人解释，因为不是每个人都有资格，也不是对每个人每件事你都有义务和责任去解释！