何久自苦

有一天晚上我在报警器和未名嗡嗡声里放弃了睡觉的尝试，本来接下来就是熟悉的崩溃、铺天盖地的负能量和对租住在这里无尽的不满——过去无数次发生过。

然而我突然拐了个弯。

不是决定搬家了。

我决定起来看小说。

第二天还要上班？

就在那时候我忽然想到就算不认真上班又能怎么样？就算很困很难受又能怎么样？

偶然一天上班效率低一点会怎么样？

许多混日子由此而起，许多释怀也由此而起。

我觉得我一定要干一番大事业，我在心里苦苦念叨着工作一定要认真，要抓住机会，我惶恐不安为自己能力低下感到羞耻，我假心假意地维持着自己的“梦想”。

我只是喜欢“成就一番大事业”带来的好处，像所有人一样。

我承受不来，只是我自己。

尽自己最大的努力也要计算自己的懒惰自己的无能自己的傻逼。

为何我原来要为了并不会产生的不良后果惴惴不安呢？