不被爱的孩子的自述

近期感知了很多，也一直在做思考，总想写些什么，又稍有些无从下手，斟酌良久，还是想说说原生家庭的事，算是给自己一个交代吧。

临近暑假，在外的生活即将画上一个句号，迎接我的便是回家和家里的父母。和以往那些年一样，我又该和父母斗智斗勇了。

关于不幸福的原生家庭有哪些破事，大家应该都能说个一二。无非就是父母控制孩子，孩子得不到足够的爱足够的安全感，长大以后种种缺失，从孩子的处世态度，做事方法等中，都可以很明显感受到。

所以呢？啊！我好不幸福啊！我现在过的不好，都是我爸妈害的！要是他们当初怎么怎么样就好了！要是，要是......这就是你的解决办法吗？

每到深夜，往往痛苦的不能自已，恨不得把自己人生十年的规划都做了！可是第二天起来呢？是不是继续刷刷微博玩玩游戏呢？我想有很大一部分人是这样的。早年不知在哪里看到的一句话来形容再合适不过——夜行千里路，早起卖豆腐。

我也知道，也经历过那样被控制的苦痛，也有过一整夜失眠寻求办法解脱，也有过坐在窗台上想要一跃而下，但是我都熬过来了！是啊，我居然熬过来了！

如今回过头来思考当初的事，确实也感触良多。

最先的时候，我以仇恨为养料，浇灌自己，当时我得知“经济独立”可以摆脱父母，我便拼命地想办法兼职，我不怕苦不怕累，和许多同龄的“宝贝女儿”不同，所以这样的我，总是得到外人的好评，这是我在家里从来得不到的。这是我的第一次治愈，但当时仇恨并没有消减半分，反而越发想要离开。

对于在父母经常吵架打架家庭中长大的孩子，想要建立亲密关系，大多都没那么容易，那样的孩子感受不到爱，心里总觉得自己是不被爱的，自然也不知道怎么去爱别人。很多人也许就建立了自己的保护罩，封闭自己。

我的一段短暂的失败的感情经历告诉我，未必都是坏事，正是这种对亲密关系“悲观”的态度，让我更快的走出来，更理性的去思考分析这些东西。这是我第二次治愈自己，此时，对父母依旧是仇恨。

后来，兼职几乎成了我生活的主旋律，早先沉浸在别人的夸赞中，对人对事都没有好好感知，时间越长，幸福感便越少，此刻，才冷静下来好好的感知事物。

世界没有我想象的那么简单，纵使你有一腔孤勇，比你牛逼的人，说给你压下去就给你压下去了。当时的我，也多少有一些浪漫主义，慢慢开始理解父母。这一次，仇恨开始崩裂，我开始自省。

我真的该恨父母吗？我恨的是他们没有给我足够的爱还是没有给我更好的物质条件？在他们那个时代，多的是无可奈何，也许当时他们不是不想努力，只是根本没那样的契机，那样的运气去习得一些东西。

我一面要求父母理解每个人都是独立的个体，一面又不断地索取，看来，我也是个坏东西呢！

我一直都坚信，有失必有得，命运给了我控制欲极强得父母，便锻造了我反抗的勇气，自力更生的能力和爱观察爱思考的脑子。

人确实不应该老呆在舒适圈里，而父母的强权，与父母的斗智斗勇，对我来说，也许也是一种锻炼了，我也确实得到很多。

与其痛苦，不如改变！家里呆的不舒服，那就跑远一点，等你的地位能力都得到了提升，回到家，相处模式自然就会不同了。

想要从一方身上得到东西却无法回报的另一方，他必然是弱者，想要换取利益，必然得承受一些东西，不然这买卖多不公平？

如果原生家庭真的让你痛苦，那么，你先要做的是调整自己，不要奢望从父母身上得到爱或者任何东西，不要为了证明自己值得被爱而去讨好，从今天起，为自己活着，别人给不了你的，自己加倍弥补自己！

不要觉得自己可怜，自怜情绪万万不能有！人生在世，谁都不容易，找时间让自己痛快发泄，发泄完了就继续投入生活中去。

自怜的情绪就像一颗毒瘤，一开始不把他彻底挖掉，时间久了，病毒扩散，深入骨髓，侵蚀你全身上下的每一块好肉，到那时，药石无灵。

你可以去思考以前的事，但万万不要钻牛角尖！思考和钻牛角尖是完全不同的概念！

思考是指复盘分析以前的事，寻找有效的解决途径，寻找事物的规律，然后积极的去改变。

而钻牛角尖则是，仔细想着以前的事，然后怨恨自己。明明路就在眼前，往前一步就是光明，却偏偏要沉浸在其中无法自拔。

路走到今天了，回头看看，是不是发现已经走过了很多苦难了？其实啊，自己也挺棒的，不是吗？

不被爱的孩子的自述