给孩子创造情绪安全的环境
控制情绪工具
我们都知道该控制情绪,对孩子应该和善,可是拖着一天工作疲惫的身体回到家,看到满地都是乱糟糟的玩具,心里就会一股脑儿的想要生气,这可怎么办?
工具:积极暂停角
暂停和积极暂停是有区别的,暂停比如孩子犯了错我们就会让他在墙角罚站或房间里待着;比如跟丈夫吵架,“你到房间里给我好好想想错在哪里”!积极暂停比如你老公说“亲爱的,先别说了,我们先出去吃饭,回来再聊”。
积极暂停是安抚情绪的作用,不是惩罚;
让孩子选择、布置、起名,孩子参与的越多越好;
自己率先使用,让孩子看到效果;
记住告诉孩子你会回来。
3岁以下儿童不适用。
价值感和归属感
阿德勒的个体心理学认为,每个人的信念都不同,他面对同一件事可能会有不同的感受,因为有不同的感受促使我们做出了不同的行为。人的首要目的就是追求价值感和归属感。
归属感:
比如2岁半的孩子去倒水,家长会说,小心啊,会撒在地上,不要把衣服弄湿。比如孩子要去厨房帮忙,家长会说,你太小了你现在不能切菜,你长大了再来帮忙啊!
这时候请你想象一下:
当你应聘在新的公司你面对的是完全不熟的人,而这些人都已经有小团体了,这时候你的心情是紧张,激动,兴奋?你是否在想该如何努力与这些同事打成一片?
那换位思考下:
那孩子呢,刚来到这个世界,也就像我们来到新的环境,陌生害怕,就像我们迫切的需要归属感,迫切的希望不管我做什么妈妈都是爱我的,我也是家里的一份子。
价值感:
举例继续,其他同事都忙的底朝天而你却发呆无事可做,而孩子也是这样,他周围充斥了太多新奇的东西,他需要通过一些行为获得价值感,从婴儿时期把脚趾塞在嘴里,到2岁后想要帮助大人。
晓歌快一岁的时候就很喜欢模仿别人,我拖地,他也拿着扫把;我擦桌子,他也拿着抹布使劲的擦地;我妈妈掸灰尘,他也跟着拿着小小的布很开心的玩耍;还有很多很多,这是他慢慢建立归属感和自信的时候,他觉得我也可以和你们一样,我也是你们的一份子。
孩子是为了证明自己很能干,或者证明自己的价值感,所以看到2岁半的孩子倒水你可以鼓励孩子,慢慢来哦,慢慢倒水,如果孩子想要去厨房,给他准备个安全的刀,让他也试着做。
我们每个人一生都穷极一生追求归属感和价值感。
情绪真实
我们孩童时代即使受过其他鼓励,唯独没有情绪诚实,父母看不到真实的我们。我们独立后,尽量避开与父母的来往,很多父母对孩子的行为苦恼,认为自己很了解孩子,却忽视了孩子真实的感受。
那么如果我们真实的自己被父母接受的话那么安全感就会越来越强,我们成长后会越来越自信。
情绪人人都有,孩子天生情绪真实,但是孩子不能精准的表达,只能通过行为,孩子哭闹背后的情绪应该值得我们去深思,比如:孩子冥冥很难过却被父母要求平静;孩子冥冥很生气,却被父母要求理智点。
赢得孩子
赢了孩子就是大人用控制、惩罚的手段战胜孩子,使孩子成为失败者,伤了孩子的心。
赢得孩子就是大人维护孩子的尊严,以尊重的态度对待孩子。获得孩子心甘情愿的合作。当孩子觉得你理解他们的观点时,孩子就会受到鼓励。一旦他们被理解了,就会更愿意听取你的意见,并努力找出解决问题的办法。
对孩子共情,接纳孩子的感受,但是不接纳孩子的行为。
接纳不完美
我们每个人都是不完美的,我们要有接受自己不完美的勇气,而我们的孩子也有缺点,不能要求孩子非常完美,孩子会掩盖自己错误的方式避免被抓到,有些孩子因害怕做的不完美而受到侮辱,从而决定不再冒险,孩子决定变成讨好者,以自尊为代价去取悦大人。
情绪安全让我们更加真实的做我们自己。