花落知多少(三)——忆高中
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还是从上次军训开始吧，去学校报到以后，看着简陋的环境，很不习惯，尤其是处在陌生的地方，没有一点点熟悉，还要在那里生活很久，像个局外人一样。
人还是要有个寄托的东西吧，没有人，有个事情来寄托情思也是好的。
可是，我从一开始就没有从自己的情绪中走出来，甚至离开高中的那一刻也未挣脱开。
在室外的时候，我干的最多的事情就是望天，脑袋空空的，没有任何诗情画意的想法，最多带点恐慌或是提醒自己与这里格格不入。
那种情绪困扰了我很久，现在好一点点了吧，毕竟会被时间改变。也不能将它称之为孤独，配不上这个词吧，孤独其实是个很好的状态，有适意，有清苦，与它作伴久了，甚至有丝丝甜味。
我只是给自己上了一副锁，还把钥匙弄丢了，一边渴望着有人能把锁打开，一边不作任何努力。还为自己的懦弱开脱，用各种比喻和抒情。
想当然的，随之而来的是精神不济，无心学习，没有学习的天赋，有个良好的态度也不差，可是我干了什么呢?只是沉溺无用的情绪，做着不切实际的梦。
现在想想我干的傻事吧，这个得看时机，习惯将一些事情随着情绪给忘掉，不然是个很大的负担，想到了回来补上吧。
就比如我现在坐在马路边，对面是个十字路口，旁边有一排排树，影子被拉得很长，这个点，行人很少经过了，但是来了两只小狗，还有一大群蚊子围着我，只是并不怎么吸血。
向后看，夜色将田地，池塘，建筑物，昆虫等等一切有生命或是无生命的事物都隐没了，月亮低低的挂在那儿。
开学没几天就军训了，去了基地后，我贪婪的寻找着熟悉的人，全市的高中生都在那了，被分成了一块一块，如果幸运，是能见一面老同学的，一眼的慰藉，会好受一点吧。
当然见到了不同重要程度的人，印象最深的，就是排队吃饭的时候，我的目光搜索到，不远处的树下，有人向我招手，好像大声叫了我的名字吧。能被记到现在的画面，当然会带来很大的冲击啦。
我鼓起勇气做过很多无谓的事情，后来勇气用完了吧，就变成了一个更糟糕的状态，以至于现在才写这篇日志。我想，我是真诚的吧，比较坦诚，但是有时候一些卑鄙的想法会左右我的行为。
高中结束前，去了天屿湖一趟，真的是个十足的傻瓜。那种格格不入，不需要自己提醒自己了，已经被时间融进了生活中。
还记得某个同桌的一个举动，一次秋天吧，洗完衣服回到教室，她突然用双手包住我的手说:“天呐，怎么这么冰！”我想，那一刻，惊喜和温暖同时包围我了吧。
我的格局太小了，小到不能遇见引为知己的人，就很难谈心吧。当然，孤寂久了，是忍不住话痨的，本来性格就是个不可捉摸的东西，像黄石的冬天一样难以预料。
大家都知道的，每个人都有不同的路要走，有时候，能与不同的人同行，也有时候是一个人的披星戴月。
高考的时候下了大雨，考完英语，还假惺惺抱着别人的嚎了一会。如果不是某个瞬间想起来，我都可能忘了，考完后和我妈一起住了酒店。
高考是很不一样的，不一样在哪呢，前面那么多次模考，给你信心，最后一刻，它来了，你溃不成军。本来就有着侥幸的心理，基础不算扎实，物理那些选择题，我不看题目，只看选项，蒙都能把答案蒙出来，然后算算分数，是够的。
这种心态不对，老师说过很多遍，把平时当成高考！虽然平时作业是自己完成的，却还有这种侥幸的可笑心理。很多事情都是这样吧，你漫不经心，最后满盘皆输。
还要再谈那可笑的0.5分吗?钥匙被弄丢了，怎么找回来呢。即使有蝴蝶效应，你也是活在当下的。何况，并没有那么在意，这些微不足道的经历，都是滋养你的养分。
有时候真的是脑子像脱缰的野马，一个收不住，就不见踪影。那些想法，是天真的表现吧，天真这个词，褒义贬义全在于你怎么看待。就不用那些网络段子来举例了，怪难为情的。
越想，越觉得亏。现在都没搞清楚，这段很长的日子里，怎么就找不到通往自己心里的路了。可能它嫌我太无趣，自己躲开了吧。
我吧，说到底线原则这些，其实都是因人而异的，那些走进过心里的人，我的底线原则可以一退再退，它们甚至还会装个小透明。即使我一无所有，却还是会首要考虑到他们，当然，都是动态的，没有什么是不变的。
哈哈，说起来也好笑，大多好心办坏事。也许正是我一无所有，才有些肆意吧，多是一个无所谓的态度，并不是无欲无求，无欲无求的人，大多去了另外一个世界吧。
可能更注重精神的愉悦，相较而言，其他的不那么重要。该紧张的时候还是会紧张，那只是生理上的紧张，我只会心理上的焦虑吧，因为没有达到一个想要，或是喜欢的状态。然后会有一个力，推着我像那个方向前进，可能龟速，也可能不能用速度衡量。
没有内视自己吧，没有那个勇气，如果我知道我一件事情做不好，或是不是满意的状态，习惯性地选择回避或是逃避，然后视情况一点点推进。
不过审视自己并批判，我现在还没办法扯下那块遮羞布。按照时间线暂时谈到这里吧，是个内心戏丰富的人了，不过仅限于对自己。
和保尔柯察金有关的那句话，不多加赘述了，没有能力做很伟大的事情，但是遇到路边的小狗会有一种带回去养的冲动，这还不够吧，远离精致的利己主义，学习那种博大的内涵吧。
就那种状态而言，我想，就目前而言，我对突如其来的意外没有想法，就是说，我的生命在我这里，没有得到充分利用吧，但是没有什么放不开的。
每个月总有一段时间极度难熬，安慰过我的人，道个谢。低期待，和一些可以非必需物品可以加强幸福感。
最后昨天又粗略看了遍诗，贴在这里。
《我曾经七次鄙视自己的灵魂》
纪伯伦
第一次，当它本可进取，却故作谦卑。
第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；
第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；
第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；
第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；
第六次，它鄙夷一张罪恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。
文/此都明
作于二零二零八月二十二日
