给老弟的一封信

2017-06-12

见信如晤。

这封信，是真正意义上的第一封信。按计划，你应该会在两个多月后收到这封信（9月1日）。这取决于两个月后，我是否能达到我所希望的寄信资格。

曾写的第一封，在初中，却没能寄出。那是我半夜点着蜡写的，用最喜欢的信纸，写得工工整整，叠得整整齐齐，放在枕头底下。内容记不清了，依稀是好久没见你，想你之类的。

后来，踌躇再三，还是没有寄出。

我不晓得你又转学到了哪儿，我也不确定你是否希望看到我如此平和、正经地跟你说话，我也不想被爸妈看到，会很丢脸。毕竟以我从前的性子，不大会做这种细腻的活计。

我心里好生忐忑。

现在，我想，我应该快调整好了，到两月后。或许，这封信会寄出，也可能压根不会寄出。我还是希望能寄出的，因为那意味着，我彻底爬起来了。相信你也会为我高兴！

今早你问我：考试还有多久？

我答：一星期。

你鼓舞士气般：有没有信心！！

我苦笑：关信心什么事儿，有实力自然能考过。

你不服：心态也很重要！

你追着我要“有信心有信心”～我和着“嗯嗯，有信心～”

其实，没有。

我一直躲着。

这个坑不是这么容易爬出来的。

我一直在努力调整自己。却还是不敢直视自己掉下来的那个悬崖。摔得着实疼，却也摔清明了。我不后悔，我只是还有些积怨未能同自己完全和解。

现在的我仍不是想象中的自己。但是，比之前确实强多了。

开始转入光明面的自己，看着你走我从前的心路，着实心疼。却也知这时候没法帮你。我看了些许能帮上忙的书，总结好，并列相应书单推荐给你，你不曾看过。

我很用心。你知道的，我很懒，但我还是反复检查，确保每次比上次写得清晰明了，只为你能看下去。

我再三提醒你读读，你和着，却仍旧熟视无睹。我心急，却无能为力。

毕竟，你的路，我不能替你走。

你说，让我不要总是上赶着给别人推荐什么东西，只会让别人反感。

嗯，我知道了。

我一直在细数大学的成就，现在看来，或许只是想稍微慰藉这颗悔不当初的怨念心。

是的，我的心没有操到正道上。虽成绩不差，但我很清醒，我没有真正热衷的东西，我从前的求知欲已一去不复返，我再也不是乖宝，更不再是你们眼中的那个上进乐观的人。

毕业后这一年，我说是二战考研，其实是躲起来自舔伤疤罢了。

一个人，一栋房子。锁了门，关了灯，我睡在床上，想自己这些年为何浑浑噩噩地一败涂地。

从前的她，更像是一个最熟悉的陌生人。我也不晓得为什么她会那样做：如此目光短浅，没有丝毫危机感。

但不可否认，她就是我的过去。

我似有强迫症一般反复地想，如果我回去再活一次，我会在哪个节点做出不一样的选择？我会在什么时候列出自己想要的未来？我又会在现在，她的未来，收获什么？

没有结果。

因为它，只是如果。

于是，按《一分钟的你自己》列表，把过去的自己倾倒，腾出空间，装进未来。

我删了所有负能量的日记，抹去所有令我窒息的记忆。

假装，那不是自己。

可是，又怎么可能？

对自己彻底失去了管理能力，岂是一朝一暮便能醒转？

于是，给自己时间摸索。我要做的，就是记录自己的喜怒哀乐。先尝试了解自己，再计划，病去如抽丝地改变自己。

今天你说：姐，不要给我推荐书了，你推荐的都是鸡汤，没有用。

我想，我还是输了。我仍旧没有丝毫勇气反驳你，我也没有资格，毕竟考研失败，让我没有任何底气。

我怕你会说：如果这些书有用，那你为什么没考上？

我不想辩论。这些书都是在那之后看的。

我不敢辩论。因为我不知道它到底有没有用。因为我也还没有真正实践到得心应手。我只是觉着，或许，可以用上。

我只比你大两岁，我没有比你多多少的经验和眼界，我何以知晓？

从小到大，你一有问题的苗头，老爸会让我找你谈。现在我没有勇气了，老爸会失望，你更反感，我会退缩。

你们没有想过，我也只是个初入社会的年轻人，我也在碰撞中摸黑成长，我也是什么都不知道。在这个大而未知的世界面前，我也有着深深的恐惧和不安。

可是，我在慢慢摸索。我开始快速全面认知这个世界，这需要过程。

我只想给自己时间。

为什么说两月后见分晓？

因为我想给自己一个机会，重新站起。

如果顺利，我会利用这几个月的所有理论总结，付诸实践。参加三次考试，一样的专业课，只为在跌倒的地方重新站起。

所谓的寄信资格如下：

1  实践技能  85

看来这信寄不出去了………

                        （2017-6-19）

2  规培顺利考上

矢志不悔

3  执医笔试  480

360通过。

别人能做到，我为什么做不到？！

我不相信我不如人。

或许我眼高手低，或许我野心大于能力，可我想，我很想重新优秀，我为什么不逼自己一把？！还能有比现在更差的结果吗？

人，只要意念一退，便一退再退，直至退无可退。

我想拥有主动权，只能向前看。

如果我能做到，我就寄出这封信给你看，希望你能接受我的推荐。

至少，我证明了，它有用，值得一看。

我就没有遗憾了，至少在引领你的路上，我做过最大的努力了。

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2017-7-12

今天，我让你帮我够书架上最高处装订厚书的大订书机，你站在书架前，突然晕了过去。

我很是心慌。

虽然没一会儿你就醒了，但我仍旧不能原谅自己，因为我明知道你每天盯着手机会引发身体疾患，却没能强硬地制止你。

我拿了你手机，勒令今天只准看3小时。

你同意了。

可没多一会儿，你便赖着我要要回去。

我不同意，你这样下去迟早身体会出事。

你不理，像个小孩子似的念经：给我手机，手机，手机……

我无奈。你什么时候变成了这副模样？

你到底在逃避什么？

不管我问什么，你都重复手机手机。

我没有办法了。

我提出条件：看完一本纸质书，写1000字读后感，就给你。

你仍嘟囔：手机…手机……

我换条件：你告诉我你每天拿手机看什么，我就给你。

你仍念经似的：给我手机，手机……

我：或者，你可以告诉我，你未来两个月的大体计划？或是你的任何想法。

你终于不再手机了。

你说：作为一个男人，我说的已经够多了。而且，你不是我，我有我的路要走，你不要干涉。你看，我也没过问过你。

我是管的太多了吗？

我明明知道你状态不对，我还沉默以对。

这样做就对吗？

家人是什么？

同舟共济，相互扶持。

如果只是吃喝玩乐粘度高，要他作甚？

我想你说出你的状态。

你沉浸在那里，生人勿进。

世界上最远的距离

不是我站在你面前

你却不知道我爱你

而是明明彼此熟悉

却不能窥见一思一绪

你长大了。

你说的对，我不能管你一辈子，也不能负责你一辈子。

我只是想在你走跌倒不想站起的时候能扶你一把。

而你认为我在多管闲事。

你姑且就这么认为吧。

反正在你眼里，我是个啰嗦又爱干涉别人的存在。

我很怕麻烦。

我试着冷漠。

可这样到底对不对？

没人能告诉我。

放手吗？

放手吧。

每个人都有自己的路要走。

只要不杀人放火威胁社会，

剩下的，你自己折腾吧……