状态

2017-03-23  本文已影响0人  花花在哪里

一直觉得我自己有些伤,来自小时候,来自遗传基因。我知道它们的存在,我知道它们的不好,可是我却总是被它们打败,悲观、畏怯、胡思乱想、低气压、放不开,我不喜欢这些状态。

家里的事情总是扰乱我,我既担心他们,又担心我自己,无法两全,也无法自保。家里的亲戚都混的不怎么好,一般般,都是利己者。我家也不差,但我爸妈从小是各种不被重视,现在他们过得不比别人差但在亲戚面前一直有长久以来的不自信。爸爸出身在一个残疾家庭,爷爷奶奶之间一直都没有爱,从小也不会给予他爱,姑姑也总是想着占各种便宜。他周围的环境也是人穷被人欺,小时候被村里大人小孩各种瞧不起,因此直到现在,他都自卑,孤僻,甚至有些自闭。妈妈出身在一个封建思想很浓厚的家庭,外婆是地主家的女儿,外公是个孤儿。重男轻女思想很严重,加上妈妈不是大女儿,在那个家庭一直不受重视,妈妈的性格和那个家庭一样,很严肃,说话正经,容易较真。妈妈的兄弟姐妹,都多疑,兄弟之间有隔阂,姐妹之间有势力之眼。妈妈很想单纯的融入,用爱跟他们相处,帮助他们,使这个大家庭越来越好。她出发点是好的,但是她的小家庭过得也并不宽裕,她从牙缝间省下的大比钱,拿去给二舅了,好几年了,二舅没有还的意思,还各种算计(其实不想用这个词的,只是觉得欠债还钱天经地义的事,平时我家没提还钱,他家还各种大爷的感觉。)我只是子女辈,不该参与到这些事里来的,但是我妈相当于是拉着一家老小去贴二舅家,二舅妈还各种高高在上,别有小心思,我是个孩子,心里也觉得寒寒的,凉凉的。

爸爸性格不好,妈妈容易冲动较真,小时候家里没少吵架,她们都是当着我和妹妹的面吵,也只在我们面前吵,从不在她们的父母兄弟姐妹前吵。可能他们并不曾拥有父母兄弟姐妹,只拥有他们的孩子吧。我一度觉得我们家非常不幸福,父母感情非常不好,很痛苦,想逃离,现在觉得他们是受多了来自各自父母兄弟姐妹的伤,只能相互指责发泄了。我能这样想,不代表我妹可以,她也有些忧郁,有些迷茫,特别是面对上一辈之间这种纠结异常不对等的关系吧。

我和男朋友是初中同学,起初对他没有什么感觉,后来大学时在一起了,相处快8年,他的爱如春风化雨,润物无声,给了我相当大的安全感和归属感,真正感受到了正常的平等的家庭关系和亲戚人际。我觉得遇见他,我很幸运,精神上心灵上得到了大补。也有比较难的事,男朋友母亲大三那年突然过世了,于他是个大伤,但他一直都很乐观,也可能他还深藏在某个角落吧。今年他工作了,我也快毕业了,很想买房安定下来,但首付是个大问题,他家老爸不可能贴钱,只能借,我家这边我不太好开口要,因为家里那边都是男方出大头付首付的,我要的并不是小数目,爸妈可能不太好想。

上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读