12月

约有一个月未曾动笔了，虽然时间过得很快，而每个月都似乎发生了很多事，经历了很多波动，此刻的我也依然在这种波动的漩涡里，并未能脱离，好像命运的召唤一般。

好几个时刻我想写下来，在我情绪崩溃时，可我又怕去记录，害怕看到情绪那巨大的黑洞，而实际那个黑洞也始终没有远离我。我几次试图跟自己的情绪对话，努力地想让它更平静些，尽管生活的波动起伏不停，那些不安地也始终在那涌动，那些负面情绪也很难剥离，倒不如接受它，接受这一些看似负面实则对我的一种提醒的情绪。不安的源头始终是那些，我与这个世界的相处如何呢，不近不远吧，我不再去无视它而试图建构自己的世界，我也还不能做到与它完全融合。这一年，我看到自己心态思想各方面发生着明显的变化，那些变化我说不清是成长还是对生活的妥协。我依旧在为生活努力着，努力地给自己留一片自由的空间，即便代价是负重的，我少一些一年前的生活的意义，和某种奋斗的自驱力，我似乎更丧了，更容易被陷入虚无。我也没一年前那么拧巴，那么不甘，我在不断地被迫认识环境的规则，认识自己的局限中接纳现状。

只是在这种接纳中，愈发难建立对生活的意义，那种思考认识后的结果，看似某种通透，实则更加悲凉，拿什么热情再去相信和努力呢。12月的广州，阳光明媚，是一年四季中最为温和的，夜晚清凉也柔和，我在小区健身设备上坐着写点文字。有时感觉自己好像顿悟了什么，更多还是有种漫长的失望。今天读完小说《斯通纳》，几乎是今年第一本完整读完的书，从这本书里足够找到我这些感受的答案，一切都因我总是对这个世界会抱有期待，在固执的期待中反复的失望，而从未真正去建立和表达自我。这本书中主人公的心境很多都是我也曾感受过，也许还处在不屈不甘的年纪，我始终无法做到接受这被宣判失败的命运，尽管我已经非常疲惫于日常的陀螺生活。

像某种囚徒困境，我更加重视这难得的周末，重视这有限的自由，重视这与自己独处的时光。而明天周一，我不得不继续陀螺旋转，我某种程度更能接纳了这点，我懂得自由要有代价，陀螺旋转成为我有限自由存在的充分条件，而只有我在旋转中与这环境提供更多的劳动价值，才能有自由的一定谈判权。

尽管还是会害怕，携带者现代都市大龄女青年的一些焦虑不安，也努力让自己内心有点恒定的力量，对一切事关注又保持距离，对一切人共情又保持点冷漠。