41-向日葵2010-我们为何会自责

人与人之间需要保持边界。我们要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。

有时候我们会因为没有帮助别人做成一件事情而产生内疚感，我们尝试为别人的感受负责，承担了我们不该承担的责任，让自己生活在不必要的愧疚当中。这里面有一种同情，也有一个隐含的假设，觉得自己很重要，觉得自己能影响到别人的决定，甚至为别人的人生负起责任。其实内疚是我们的情绪，我们需要处理好它。

可是我们为什么说这是我的错，把不是自己的责任扛到自己肩上呢？原因在于我们宁愿忍受内疚和自责，也不想承认，在一段重要的关系中我们居然是无能为力的。相比内疚和自责，无力感更让人难以忍受，就把别人的矛盾变成自己的问题。

很多习惯自我苛责的人都曾经历过一段难以处理的关系。自我苛责就是适应这段关系最好的机制。如果家庭里父母不能解决自己的矛盾，孩子就会把父母的矛盾当做自己的问题。孩子会幻想自己多做点什么，或许爸妈之间的矛盾就解决了。孩子就成为被三角化的人，产生了内疚情绪，这会成为一种思维习惯。在其他人际关系中，。每当别人生气，具有这样思维习惯的人都会觉得自己做错了什么。

都是你的错，攻击是向外的，指向别人的，引发的情绪是愤怒。都是我的错，它的攻击是向内的，指向自己的，引发的情绪是内疚、自责和抑郁。这两种情绪是成对出现，形成互补关系。一方变得越来越愤怒，一方变得越来越抑郁，虽然关系里两个人都不舒服，但是都无法改变，

那我们如何停止自责呢？

1.守好边界，分清是谁的责任。即使是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟他是不同的人。当面对一件事情时，我们要分清楚是不是自己的责任。

2.学会对自己的情绪负责。如果产生了内疚情绪我们要知道这个情绪是自己的问题，自己要对自己的情绪负责。我们要提示自己，不管出于什么样的善心，都应该守好边界，在帮助别人的时候警惕好心突破了边界，最终损害彼此的关系。

3.不要去干涉别人的事情。人总有亲近别人的渴望，因为这种渴望，我们总是希望承担别人的痛苦。可是，有时候我们需要承认自己的限度，不是我们的爱心不够，而是我们的能力不够。边界就在那边，很客观，我们只能承认和遵守。

如果经常处于自责状态的人可以使用这个方法进行自我调节。

以前我就是一个经常处于自责中的人，遇到的事情第一反应就是“这是我的错”。这样的心态源自于原生家庭里，小时候父母争吵时我就非常的害怕和恐惧，有时候是因为我们孩子的事情争吵，有时候因为其他事情争吵，但是对于当时的我来说，我就觉得父母争吵是因为我没做好才吵架的。后来长大后我就非常害怕别人吵架，就算跟我没关系，我听到后心里都扑腾扑腾的跳，赶紧想想是不是自己做错了什么，别人才会吵架的。

参加工作后，我经常守不住边界，容易去干涉别人的事情负责，把责任扛到自己身上。一位朋友情绪不好，我们经常会跟她聊聊天，让她心情好起来来，可是她一直都没多大变化。看到她情绪不好时痛苦的样子，我就心里非常的自责，为什么这么好的朋友就是无能为力呢？我建议她去尝试学习一些其他的东西或者读书来调整自己的状态，但是她并不是很愿意，这时我的心情就很急躁，想着她为什么不赶紧去行动呢？同情里又夹杂着一些埋怨，但是更多的是自责自己的能力不行。这种复杂的心情就让我变得不中立，跟朋友讲话态度也不是很温和了，后来因为自己的热心参与，对方也觉得是一种负担，后来我们的关系变得很疏远了。

后来读到了《被讨厌的勇气》里说道最好课题分离，我也在有意识的在生活中去做好课题分离，虽然偶尔也会掉进坑里了，但是明显想为别人负责的心也在调整中。我想以后自己会带着觉知去守好边界，为自己的情绪负责，管理自己的事情，不干涉别人的事情，尊重老天的事情。