上班这点事儿专题征文｜一封书信诉衷肠
焦虑这件事儿，还有个名字叫冷暖自知。
自己焦头烂额不知所措，神经都在突突突的跳，觉得明天就会有行星撞地球，觉得当下就要原地爆炸。但很可悲的是，在别人看来，这不过是杞人忧天，无病呻吟。
如果恰好年纪小些，还会被其他人拿出一句诗来反驳，“年少不识愁滋味，为赋新词强说愁”，诗写的真好，但那是经过大风大浪，体会过几个巴掌和几支毒箭后的自我感伤，可不是拿来嘲笑其他人情绪的有力论据。
就像杞人忧天里的那个杞人呀，你觉得他可笑，是个笨蛋，但是他心里真的担心的要死呀，辗转难眠，食如嚼蜡。
或许我是那个杞人，或许在其他人看来这就是一个涉世未深，一身蛮气的小姑娘，或许，算了。还有什么或许呢？
无意义感像蛰伏在身体里的虫子，时不时刺激一下神经
所有的焦虑都来自于迷茫。来自对这个世界的无知，来自对未来的恐惧，来自对当下的无能为力。“我是谁？我来自哪里？我去向何方？”这样的哲学问题时常被提起，但大多时候只是用来表达哲学无聊的谈资。
但是，当一个大学生太过闲散时，这样的问题就会时不时涌上心头。可是这却无法和身边的人讨论，家长不以为意，同学可能会带些开玩笑的口吻说：“哇哦，你现在都这么高深了？作业做完了吗？”
对啊，作业还没写完呢。
《Rick and Morty》是美国的一部动画片，每集不过20分钟，却仿佛是一个大片的缩影。
Rick是宇宙最聪明的科学家，他驾驶着自己飞行器，带着他的外孙Morty在各个星球，各个平行空间穿梭。一次，他的宇宙飞船没电了，于是，他带着Morty进入了电池里，Morty对电池里的世界大为惊叹，在那里，来来往往的生物在工作、恋爱，宛若我们的世界。
当Morty得知这个世界不过是rick创造出来的，让世界中的人做一种工作来给自己的飞行器、手机等各种电子设备供电时，morty很生气的质问：
“这是奴隶制！”
rick不以为意，淡淡的回答：“这叫社会，他们在为彼此工作，互相付钱，在这里买房子，结婚生子，孩子在他们老了以后代替他们继续发电。”
morty依旧无法理解：“那也不过是多了几个步骤的奴隶制。”
而这时，rick略带嘲讽的说了一句，“某人在大学肯定要有艳福咯。”
如果我们的世界也是如此脆弱而荒诞，那我们生存的意义是什么？我们苟且一生努力往上爬的意义是什么？
“pay for each other”
所以，给孩子们布置一些作业吧，给大人们安排一些工作吧。当忙起来就不会再“胡思乱想”，所以，我们坚信每个人都有其价值，但这份价值有多廉价谁又能说清楚呢？这种廉价的价值能为我们带来什么呢？
《被嫌弃的松子的一生》，很多人对松子的命运“哀其不幸，怒其不争”，但松子的一生在我看来却真有意义，她成为了一个人的救赎，成为了一个人的神，成为了这个人环抱希望的理由，也成为了这个人再无留恋的理由。
当我为这一点而感动的时候，我突然惊觉自己的可悲，突然惊觉，我之所以为这一点不能忘怀，是因为我找不到自己的存在感。所以我羡慕松子，羡慕那个可以存在于其他人记忆中的松子。
松子，我羡慕你啊，你虽然没有得到那个歌手的回信，但是，我真想大声告诉你，你对阿龙有多么重要。
因为我理解你，我理解那种渴望被重视的欲望，我知道，如果我告诉你，那你会多么开心和满足，而你笑起来，真好看。
这份焦虑像是蛰伏在身体里的虫子，时不时咬一下，然后轻轻的刺痛，意识到自己不被需要的可悲。
这种无意义感随着时间的流逝而萌芽出现，然后日益成长。在时光荏苒中这一点更为明显。
时间不知不觉间被偷走，世界的发展一日如十几年，当年陪着自己长大的刘星小雪都开始演情感戏了，TFboys的三个男孩蹦蹦跳跳像孩子，但一个98的男孩都开始在网剧里挑男一了。与自己相比，这个比较太过鲜明，而且请别说什么只和自己比较就会幸福的鬼话，我们身不由己一步步迈向这个社会，在成绩的排名中长大，怎么去置其他人的成绩于无视？以前人圈子小，和邻居比，现在的人圈子在扩大，世界在缩成一个地球村，怎么能抑制我窥探一下村头那家的欲望？
因为社会太稳定了，太饱和了，因为身边的人太现实了，因为社会太残酷了。因为大一些的人在社会中打滚有太多的负面情绪，让我对社会抵触而恐惧；而那些小一些的人意义风发，大好的未来，大好的选择，又让自己太过羡慕。
我出现了“中年”危机。
“中年”危机，不再属于那些40岁左右的人，凡是人，总有比自己大的，总有比自己年轻的，而自己，总是会处在“中年”的尴尬期。
而这种“中年危机”，源于无意义感，又加重了无意义感。
没有人告诉我我该怎么办，他们也无法告诉我
跳跃的因子不安于现状又茫然不知所措。该怎么改变自己？该怎样适应社会，又或者我能否改变社会？
我的不满与彷徨没有人想听，没有人有耐心听，每个人都混的一身脏，哪有时间看着其他人的萎靡给自己添堵？所以，我说给自己听。
我将不满说给自己听，我将怯懦说给自己听，我悄悄地骂自己，又轻轻地安慰自己。
活在当下比任何时候都要舒坦且心安，不用担心明天，不用牵着未来，但是，似乎有些难呀。
尽管我说的义正严辞，可还是会不由自主的想，以后是什么样子呢？我在哪里，社会又是如何？
既然想的那么长远，何不选个温暖的午后或阴雨的天气，安静的坐着，想一想，那些可笑稚嫩又好玩的过去，那些当下所有错综复杂的情绪？甚至可以想一想可以以怎样美妙又平和壮烈的姿势死去。死亡或许可怕，但谈论死亡一点也不应该胆怯，谈论死亡应该像我们谈论出生一样柔软而兴致盎然，毕竟这是必须经历的一件事情。
所以，给自己写封信吧，信里是无法和别人言说的小情绪，是有些可笑又着实想要的小憧憬，是对过去的纪念与埋葬，是对当下情绪最完美的宣泄。
小秘密，说给自己听，小情绪，发泄给自己看，外人无需了解，自己无需钻牛角尖。
我写下一封给自己的信：
我有一些遗憾，也有一些不甘；我曾开心的大笑，也曾崩溃的大哭。痛苦让人铭记，然后忘掉曾经的小确幸。今日你的所有情绪，可能变成日后笑着说出来的幼稚，我害怕这样让你失望而尴尬，我又期待这样，至少，当你愿意开玩笑说出她时，它应该对你已无足轻重。
…………
我愿始终与你并肩，我体谅你所有的小情绪，抚慰你所有的焦虑，你看这日子还长，你看这世界丰富多样，我们始终可以找到属于自己的角落，找到自己存在的意义，之于社会，活着之于某一个人，不要急，不要慌。
“想的却不可得，你奈人生何，该舍的舍不得，只顾着跟往事瞎扯。”
“该来的我不催，该还的还该给的我给；走远的我不追，我不过是想弄清原委。”
上班这点事儿专题征文｜一封书信诉衷肠
18——24岁
