别把情商当工具

提问：

我是91年的，额头皱纹多，长的比较成熟吧，经常会被人觉得是80后。但是我的历练并不是很多，情商也很低。

今晚公司聚餐，副总和经理们都在，喝了几瓶啤酒。席间我控制着自己，不让自己多嘴，但到末尾犯了两个错误：

1、一个女同事自己做了蛋糕，给大家吃，大家都说好吃、不错。我上卫生间回来，尝了一下，感觉有点甜了，就跟身边的这个女同事说甜度能不能降低点······她就是做蛋糕的那个同事。事后是我旁边的男同事拿这件事开玩笑说出来，我才醒悟自己做的好像不对。

2、最后是大家一起拍合照，服务员说要不要摆姿势喊句什么，我很跳脱的说“1、2、3茄子”，只有几个人条件反射地响应，其他人都沉默地摆着。

事后又是这个男同事在小部门四个人里拿这个事情开玩笑，我很烦他，这次是我喝的有点过量了，也知道他用这种方式表达出来算是情商比较高的了。但就是很厌烦这个男的。我想以后少说话，他拿这个事情开玩笑，我就冷对他。但是，又觉得这样子应对的话，我还是在憋自己，会很郁闷，所以真的不知道该怎么办。

他是江苏这边的富二代，从小生活优越，说话幽默，跟他相比，我就比较沉闷、无趣。

所以，我怎么做才会变得有趣一点、情商更高一点？

贝加答：

很多人似乎觉得“情商”是一种可以获得的法宝，只要我拥有了它，我就可以很好处理人际关系。这里面的逻辑是：只要我情商高了，我就可以处理好一切事务和关系。而真实的逻辑是：学习做好一点一点的事，本身就是情商高。

我从几方面回答你的问题：

一、蛋糕事件

“我才醒悟自己做的好像不对”，这话说的好勉强。这句话说明：1）你对人际关系的认识在逐渐加深，承认错误就是第一步。因为人就是在犯错与知错中不断地改变自己为人处事的方式；2）你的提高又很有限，因为你浅尝辄止。没有确切地发现你错在哪里，只是简单地从别人所谓的“对”与“错”中，得出“自己错了”的结论。你并没有深入思考：这样的做法错在哪里？我为何会出现这样的错误？在说出这句话的时候，我的内心深处有什么渴望？

人是不会随便说话的，无论你多么坚定地说自己只是“随意一说”“顺口一说”罢了。所谓“随意一说”，这个“意”，不是“意识”，不是“理智”，是“潜意识”。因为没有经过你的理智的认真思考，所以你会觉得“我真没想那么多，只是顺口一说”。而这个“没想”，不代表这句话就不是你说的，它反映的恰恰是你深层的潜意识，它会在你没有思考的情况下左右你的言语和行为。一句话之所以显得随便，是因为你的语言被你的潜意识左右了，没有经过意识（理智）把关。如果不能了解这种“随意”，人就很难真正改变，因为这种“随意”恰恰是内心某种需要和渴望的表达。

可能你的同事说“别人给你做好吃的，你还说人家做的不好，你傻啊”，所以，你就意识到自己错了。你可能真的觉得蛋糕有点过于甜腻，但是经过此事，以后你不会说类似的话了，你会假装说“不错不错，好吃好吃”，对吗？你会隐藏自己的真实感受，而说着虚假的话。这不是成长，也不是情商高。很多人用情商高把自己做成了“面具高手”，带着面具活着，结果自己为此压抑了很多感受，活得很累。

是的，动辄否定别人，这不好，但是你更大的问题不在这里。待我细细分析给你。

你说“甜度能不能降低点”，这个已经不单纯是否定，还多了一层否定后的要求。每个人面对食物有不同的感觉，有些人觉得甜，有些人觉得正合我意，有些人甚至喜欢更甜一些。你可以有你的感受，但是你用自己的感受去要求别人，就是你的问题，更别说对方根本就没有义务来满足你。

你可能会觉得“我是为她好”，让她以后的蛋糕做得更好。她要你对她好了吗？

这样做的背后代表着什么？代表着你的人际界限不清。是的，情商高就包含把握人际交往中的人际界限。人际界限不清的深层原因往往是控制感，为了满足自己而对他人产生控制。

如果意识不到这些，只限于表面“我错了”，你会发现，同样的问题，以后换个场景换个事情，你依然会犯错，因为你的潜意识依然存在，有些话你依然会在意不在意的说出来，有些行为你依然会在意不在意地做出来。

人的语言和行动都有背后的内在需要。比如一个经常无意识地陷入与他人争执的人，你说北京烤鸭好吃，他说也未必，某某店就不好吃，还是要看鸭子质量；你说今天北京天气不错，他说这还算好，离我们家乡差远了。你以为他是故意与你作对的？也许连他都不明白他在干么。

更多的时候，他不是针对你，而是他需要寻求存在感，因为他自己的存在感缺乏，所以任何时候，他都无意识地通过各种方式来满足自己的存在感。如果你为此觉得他和你过不去，那你就错了，你生气也白生气了，因为这事甚至与你没有任何关系，都是他自己的内在需要没有得到满足。当然，如果他发现不了这一点，他将永远觉得“我说的是对的啊，今天北京的天气确实没有我家乡好”。纠结对错，他就无法发现自己与他人的关系模式有什么问题，更不会明白自己为何会“离题千里”惹人厌烦。反之，他就可以通过更合理合度的方式，来满足自己。

你也一样，看似简单的一句“甜度能不能降低点”，这样一个你觉得是“建议”的话的背后，有你自己什么样的需要？也许你缺乏存在感，所以无意识地就通过否定别人来寻求自己的存在感；也许你缺乏安全感，所以有较强的控制欲，以至于界限不清？总之，如果你不深入了解自己，类似的问题会在你身上一犯再犯。你甚至还会觉得“我就是觉得有点甜了，提个建议而已，有那么大问题吗？”，你就失去了自我成长的机会。

她没有问你建议，你就不要去主动给对方建议。我一直认为，在对待他人问题方面，「真话不全说，假话全不说」，这才是情商高的至高境界。我不会为了讨好对方故意说“太好吃了，甜度正好”，此为「假话全不说」。但是我也不会主动说“太甜，不好吃”，这种多余的表达其实是自我宣泄，寻找自我存在感，彰显“我的味蕾似乎更挑剔更讲究哦”，让对方臣服。当然，对于她人的好意，我们总是要有所表示，那么，“蛋糕做得很松软，奶油很细腻”，如果你真的这么觉得的话，那么这就是真话。我口中说出的必是真话，但是有些真话就没必要说出来，此为「真话不全说」。

即便被问到“甜不甜，喜欢不喜欢”，必须直面问题的时候，也要明白“甜是我个人的感受”，只表达感受，不表达建议和要求。

不要自以为是地提建议，还总是觉得“我是为你好”，这其实是满足自己的控制感罢了。就如同有些父母无论要求孩子做什么，都是说“我是为你好”，一样的道理。

二、男同事问题

你给自己树立一个假想敌。你一方面承认对方开玩笑说你算是情商高的，另一方面，你又无法接受他，并因此决定自己以后少说话。试问：你少说话如何发现错误？不发现错误如何提高？你之所以给自己树立一个假想敌，是因为你想逃避，你不想去面对自己不会说话被人发现的现状，你借助“我讨厌这个男人所以我不想和他说话”让自己选择不说话，给了自己一个大大的借口。

因为他笑话我，所以我不说话。你选择了逃避！

这是常人的一种本能防御，用于自我保护。我说话被人笑话，所以我以后不说话；我做事被人笑话，我以后不做事。采取逃避和隐忍的方法去减轻自己面对挫折时的痛苦，就像鸵鸟把头埋在沙堆里，当作看不见一样。虽然这种防御机制也是为了自我保护，但这是消极的，也是最不成熟的防御机制。

这种防御机制，常常会让人在忍无可忍的时候，爆发，就像洪水一样，堵得越久，爆发的时候力量越大，酿成越严重的后果。

他还委婉地或者开玩笑地提醒你，说明在他心中你还孺子可教。我们不评论别人的方式是否合适，或者可以有更好的方式（毕竟我们不能期待别人用完美的方式来保护我们脆弱的自尊，自尊是自己尊重自己，是自己的事）。至少，我们可以看到，男同事这种行为背后的积极性。如果有一天，你变成了别人眼中的玻璃心，别人都不说话，哄你骗你，你才真正的再也没有机会提高情商了。

如果是我，他拿我喊“1，2，3茄子”的事情来开玩笑的话，我可能会说一句“我喝多了那么二？哈哈哈”。再不济，哈哈一笑而过。

所谓情商，最基本的就是对自己的情绪和他人的情绪的识别能力。比如提供蛋糕的女孩此刻的情绪，可能是紧张的，害怕大家评价不好；也可能是喜悦的，因为服务了大家而感到有价值感；你呢？有考虑过她的情绪吗？如果考虑过，大概就不会一盆冷水浇过去了，没有的话，何谈情商？

如果一个人在自己的人生路上，时刻考虑的是“我该如何有趣”，“我该如何才能让别人觉得我博学”，“我该如何才能表现的情商高”。你哪有空隙去观察别人，考虑别人的情绪。你的脑子关注的都是自己，就没有空间容纳别人了。往往越是在乎自己，越是没有体察别人情绪的机会。

所以，先放下这些目标性的期待，把目光放在眼前的点滴小事，学习做事。这也是我一直对我们的【突破内向】课程学员们说的话（点击红字查看课程介绍，本月优惠）。

如果不懂这些，“如何有趣”“如何高情商”这样的问题带不来答案，只能带来一堆罗列的条条目目，这些条条目目百度里太多了，我随便写几个：

提高情商的快速方法：

学会处理自己消极情绪

面对压力时，冷静对待

读懂各种暗示的能力

......

这每一个条目都是一门学问。

所以别着急问“如何有趣”，“如何提高情商”，而要先问问自己“我的问题错在哪里”，避免了错误，你就离正确不远了。

相声演员都很有趣，我们会为之发笑，或者和他同桌吃饭会很开心，但是这不等于我们都需要他。因为我悲伤的时候，需要一个具备同理心的人来理解我；我难过的时候，希望有一个人安静地甚至什么话都不说的陪伴我；我开心的时候，希望有人分享我的快乐。我们不是为“有趣”而生，我们是为扮演好自己这一生的角色而生。有趣就像咖啡上面的那层巧克力粉，最关键的还是咖啡。

先了解自己，体察别人，情商只是顺其自然的收获。

----------------------作者：贝加----------------------

所谓命运，只是你未曾觉察的自己。微信公众号：魔鬼交际学，ID: dashanyuehui