于平静生活中看到内心

    我想我的内心是惶恐和不安的。我已经30岁了，可是生活还是很茫然，大人们说我的想法太单纯，容易被人骗。我总是以为这个世界大家都是一样的，我从来不说别人，也从来不对别人的生活指手画脚，我就以为大家都是一样的，却没看破在这平静生活的底下藏着的暗流汹涌。当一个人把生活的希望寄托在别人身上的时候，就注定了会终日惶恐不安，因为对生活的掌控权不在自己手里。回望这一路走过来的自己，后悔吗？如果人生能重来我会选择一条完全不一样的路吗？答案是不会，18岁的自己，因为没有勇气，因为同学们都已经到了学校报道，独留我还在老家挣扎，因为父母说的没有钱。选择了放弃学业，在这往后的十多年间都在后悔，可是有用吗？我明白，后悔这个情绪是完全没有用的，哪怕重来一次，当时的自己也会选择一样的路，因为没有经历过，格局打不开。于当时的自己而言，放弃读书就已经用光了所有的勇气。

     我想，大人们说我单纯也是有迹可循的，因为我总是那么轻易地相信身边的每一个人，从来都不曾怀疑过是否有人会别有用心，只要有人对我好，那么便回以一腔热血。所以才会一次又一次被伤害，从来不愿意用最坏的心思去揣测别人，当最亲近的人用流言蜚语伤害我，我只觉得心都碎了，我错了吗？我是不是不应该选择留在老家？人生已经过去了三分之一，我保留了最初的童真，但也失去了做自己的机会，也没有勇气去找回自己了。每做一个决定都会在心里挣扎许久，也会在心里预想到最坏的结果，我不知道自己这样是好还是不好，我好像失去了对生活的热爱。在这几天的日更里，我好像把自己都给写完了，又好像把表面的自己写完了，但是内心的那个自己，还始终包裹在一层外壳之下，把这层壳剥开就会看到一个血淋淋的自己，很痛。我不敢去深剖自己的内心，好像那里面藏着一只会吃人的猛虎。一旦打开，我就不再是我自己。

      这几天，我在逃避，我不再面对那些流言蜚语的散播者，即便他们曾是我亲近的人，我又把真实的自己收起来了。其实我真的内向吗？大概是有的，但是在朋友身边我总是能散发出开朗的那一面，但好像这样也给自己添 了不小的麻烦。我重新爱上了看书，我想只有书里的一切才能重新找回自己了。我想要安静下来，把内心的焦虑和不安都放到一边，戒断手机的那段日子总是痛苦的，但不停刷手机的自己只会更加焦躁。我发现只有看书才能让我平静下来。 能让我远离对未来的不安，其实过度焦虑只会消耗自己的心力，但在那一刻到来之前不管如何预设自己的反应都是多余的，因为在这件事发生之前，没办法预设到会出现怎样的场景，而身临其境才会发现，不管之前在脑海中演练了多少遍，那都是徒劳的。只有当下的反应才是最真实的，我们所经历的每一步都要根据实时的步伐去计划下一步要如何去走。

   这几天看完了《额尔古纳河右岸》，一个游牧民族从山里到城市的过程，在这百年间，雨和雪都老了，而活着的人们也不得不面对一次又一次的别离。在故事里的人生何尝不是这芸芸众生的缩影呢？在纠结一次又一次的选择中，总是会错失正确的那一条。但走过的路才有资格去评判对和错，每个人生而平凡，不管怎么选择，总是要面对的。所以我明白了，过度焦虑只会徒增内耗。

  可是如果没有计划，生活不就乱成一团了吗？我想我是走入了思想的死胡同了，自我设限于是走不出来了。我想，生活是需要计划的，计划好了就勇敢去走这一条路，而不是想走的路，又不断在脑海中设想会遇到的困难，于是又害怕不敢选择，在畏畏缩缩之中错失了机会，又在往后的岁月里后悔曾经的选择。我想，这就是我现在的内心，想走的路不敢走，害怕一切，却又不甘心安于现状。于是自我纠结，越过越难过。既然想明白了，也做出了选择，那么就别害怕，勇敢往前走就好似了。生活总是会云开月明的。只要自己不给自己的内心上枷锁，一切都会好起来的。