与己对话（六十五）

W：明天就是国庆假期了，今天是9月份最后一天，这也是9月份最后一篇文章了。

今天我想跟你聊聊，昨天的实践感受和体验。

I：好啊，我很想听听看。

W：昨天我提到，假如我不做出改变，维持现状，那么我会得到以下好处：

1）保护自己的时间，不受他人影响；

2）活得轻松自在，不需要承担压力和责任；

3）生活掌控感强，不需要面对那么多不确定性；

总归一句话，关注自己，不去了解和关注别人，这是我的舒服圈。

可是待在舒服圈，真的舒服吗？这让我想起最喜欢的一部电影《肖申克的救赎》，里面有一个配角，叫老布。老布是一位生活在监狱里长达40多年的老人。而有一天他因表现良好，提前出狱了。当再次面对这个熟悉又陌生的世界时，他无法适应，最终选择了上吊自杀。

虽然待在监狱里，看起来他活得并不自由，也不舒服，但这是他的舒适圈。我一直以为舒适圈是让自己获得舒服自由的地方，但实际上舒适圈是我们最熟悉的行为模式。

对老布来说，出狱并不等于获得自由，只不过是从一个监狱换到了另一个监狱。

而对我来说，待在这个舒适圈，确实会让我感到安全，但它并没有让我感到自由舒适。会让我产生改变的想法，是源于之前某些困境体验。这些体验，让我意识到，我要做出改变，否则就会遇到某些危险。在这里，我们暂且不讨论这种意识到的“危险”，是真实客观地存在，还是我想象虚拟出来的。这属于另外一个话题。

这些困境体验，并不是生活中频繁出现的，它们只是偶尔才会出现，然后断断续续刺激我，提示我某部分出了问题。随着它们一次次地出现，我开始觉得自己无法承受这些刺激（其实我还是能接受的，只是不那么舒服而已），内心就会积累一些愤怒（对自己的不满）和不甘（希望自己做得更好），于是改变的想法由此产生。

但想法仅仅是想法而已，困境体验并不是日常生活中的大多数，这就使得改变的欲望被慢慢减弱，改变就不会发生了。当然，这也算是我们判断是否需要改变的方式：当“威胁”频繁出现，我们就被逼着做出改变。

不过这个地方却启发我一点，很多时候我做事情忘了方向，陷入迷茫，脑子好像犯懵，是因为我缺少那种想要达到状态的持续体验和刺激。往往当我生活中再次出现这些体验时，我才会意识到，曾经自己也做过改变的决定，但却没有坚持下来。

I：恩，你逐渐把过去相关的体验和经验串起来了。

W：是的，想得比以前透彻一些了。

接下来我想聊聊昨天的感受。

昨天我在给兰欣的文章留言时，我觉察到自己在考虑这些事情：

1）她在文章中想要表达什么呢？她似乎表达了很多点，但哪点比较关键呢？

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2）这点跟我有共鸣？就以这点展开吧……但写完后发现，好像跟她的文章不搭调，对她没什么帮助，再换一个，删掉。

——所需技能：换位思考+共情体验+思维整理

3）我对她说这些话，对她有用，还是无用？会给她带来什么感受或价值呢？

——所需技能：换位思考+思考“我能给对方带来什么价值”

把这些内容列出来后，发现我把留言回复这件事情，给复杂化了。“复杂”，并不是说，没必要，而是说在这件事上，以这般高要求去要求自己，其实反而是在阻碍自己，把这件事变得困难，让自己觉得不舒服。

但为什么一上来，我就对自己要求这么高呢？

I：你是不是在害怕什么，才会用这些束缚自己。你给我的感觉，就像是一个平民第一次参加社会精英的饭局，为了避免丢脸，用各种礼仪的方法和技巧，让自己的言行符合那个场合，但实际表现得很别扭，不自然。

W：是的，我在害怕。我害怕给对方添麻烦，要是说得不对，或是不小心戳中了对方的痛点，对方就会骂我，指责我。而这背后其实是，我担心破坏了自己在对方眼里的良好形象，以至于获得的是，指责和批判——但其实，这几乎不会发生，但我却认为是真实存在的。

其次，我希望对方给我一个反馈。但这个反馈我不能告诉对方“你要给我”，这显得目的性太强，于是我会在回复中设置一些暗示，提示对方，你要给我反馈，哪怕是一句话就好。

I：你为什么那么在意对方的反馈呢？

W：很简单，我对自己要求那么高，花了时间和心力，总要看到些结果嘛。而如果对方回应，那么我会感觉被赞赏，会让我高兴，于是为了让我高兴，就想要更多反馈。但如果对方不回应，我会认为是自己的问题——会不会是我说了不好听的话，冒犯了对方，于是就开始自责——我不应该这么说的，刚才应该那么说的，现在说什么都完了。这时候不回应，就会变成一种负向的反馈。但其实，对方的不回应很可能是太忙没来及，或是看到了，先放下，过后却忘记了。

因此，我才会那么在意对方的反馈，甚至在乎别人怎么评价我。也许看到这里，你会觉得很可笑，明明可以自己回应自己，为什么却要把控制权交给对方，让对方选择是否要满足自己呢？

而且从结果来看，我想给对方的东西，其实是我想从对方身上拿到的东西，那么我思考“自己能给别人带来的价值“，还有什么意义呢？

I：其实，说到这里，有些东西就能看清楚了。相对于做事，与人交往会让你感觉不安全，不可控。虽然这对别人来说，这就是小菜一碟，但对心思敏感的你来说，一点点负面的反馈，都会让你打退堂鼓。

其实，你能给还是留言，并且用心去构思回复内容，这说明你是有能力的，而且还能做好。但你之所以一直迈不开步子，是因为你很在乎别人对你的评价。你希望评价都是好的，这不是说你虚荣，或是你内心脆弱到只能捡好听的，而是你能从中获得认同感。

而你内心十分清楚，人与人交往非常复杂，充满各种不确定性，你不可能每次都能得到你想要的东西。所以，你会害怕，会挣扎。在你心里，你一直相信一个东西：你只有先付出，别人才会对你付出，而你用什么方式对待别人，别人就会用什么方式对待你。

这句话说的是关系中的互动，而你却理解成关系中的控制。用你的行为去影响和控制对方，然后获得你想要的结果。这其实在亲子关系中非常常见。而如果你不能得到你想要的结果，你就会被自我审视，自我批判，这会让你很难受，不舒服，也就认为：人际关系我不擅长，我不会做，会让我害怕。

这么分析下来，你没能得到想要的，并不是你没做什么，反而是你多做了什么，阻止你得到想要的东西。

在这里，你需要思考这些问题：

1.在日常生活中，你给自己的反馈都是什么样的信息？是正面的多，还是负面的多？

2.你给自己这样的反馈，你会得到什么好处？

3.这样的好处，一旦失去，最坏的情况是什么？

W：我想，我已经有答案了，不过这个下次再说，今天就先聊到这里吧。