晓情

情不知所起，一往情深……

或许我们之间，其实是我对他，是这样。

一切都从去年的这个时候开始……

我对他倾慕已久，我是感情界的小白，从小到大从来没谈过恋爱。虽然从初中开始就有好感于他人，但不是爱慕太过不切实际，就是固执于自己的骄傲，从未示人。直到遇见他，他高大，帅气，远远看上去就像有阳光照在头顶，不得不承认，对于一个思春的少女来说，他的杀伤力实在太大。所以，我主动加了他微信，或许我太过自负于自己的资本，以至于直接了当地提出交往，殊不知，我自己所谓的勇敢，在他看来可能过于不自重了。后来，或许我真的属于他众多追求者中比较得他青眼的吧，我们交往了。

还记得彼时的自己，真的幼稚地可笑，一次牵手，一次近距离的接触就能够让我心跳加速，面部发热，连我自己都诧异自己每每见到他时的不平静，那时候真的沉浸在自己的幸福里。

交往后的两个月，我和他接吻了，我小心翼翼地献上了我的初吻，那个我曾经发誓要献给自己以后丈夫的宝贝，在我知道他不是处男后，就这样潦草地送给了他。我不想辩解，更不想重申那时候的想法，有些一辈子只能有一次的事情，发生了就是发生了，没有意义的后悔，只会徒增懊恼。

交往的四个月，我以非单身的名义过着单身的生活，就连被情侣们大作文章的节日也是一个人度过。日子还是一如既往的平淡，孤独。彼时，我开始懊悔自己当初的告白，自身的骄傲再次无地自容。被自己一次次地追问下，决定放手。与其低声下气的纠缠，不如坦坦荡荡的孤独。与我，与他，都好。

分手后一周，他不舍，我说出了我的委屈，他理解，希望我和他再试一次，我不能。

分手后两周，我不舍，我道出了我的委屈，他理解，愿意他和我再试一次，他可以。

认识他五个月，我和他上床了，或许这次算不上草率吧。我考虑过，是不是已经想好决定这么做，即使这个人以后不会成为我的丈夫。我的答案是肯定的。我已经成熟了，我可以支配我自己的生活，我可以做出我自己的选择，当然，我也需要承担这一切的后果。自这之后，不是处女的我感觉没有了束缚，和他之间越发自由地满足彼此的生理需求。在这之后的四个月，我和他非常和谐，甚至没有争吵。虽然有时，我会觉得他不够文艺，甚至不解于他对我表达的言之凿凿;虽然有时，他会觉得我不够体贴，甚至不公于我对他付出的微乎其微。但我和他都保留着那些自以为，没有喧之与口。

认识他十个月，我开始怀疑原来我笃定的东西，爱他的心，愿意为他抛下所有的自己。然而，我渐渐知道原来我不知道的事情，节日礼物原来会被做价值比较，没有谁会养谁，天下没有免费的午餐。

人们常说初恋没有结果，我不知道原因，不想盲从，所以每次都理智地处理不管责任人在谁的矛盾，却无法保证都从心。

希望大家的感情之路一帆风顺。

将来的日子未完待续。