她

她和我，无话不说也无话可说。我们的关系已走到这里。

我，一个对离别都表现的特别淡漠的人，不用怀疑，我的内心只会比表现的更加冷漠。小到下一个小时还要见面的再见小离别；大到生死阴阳两隔的大别离。

她，到底是个怎样的女孩？（写到这停留了好久，似乎有好多话想说但又一无所知；对她分外熟悉却又陌生的异常。）也许可以这样说吧！她是在很多方面的另一个我吧。

现在就允许我以时间为线索说说她，歇歇我，聊聊她和我。

初二下学期开学，是我们第一次相遇。现在想想，也许从那时候就注定了我们之间的缘分，当时我穿了一件我最爱的中国红卫衣，而她穿了见宝蓝色卫衣。两件衣服虽不是同款却又别有一番滋味，就像双胞胎。而我们两的性格也正像这两件衣服的颜色一样，热情似火却同时沉稳冷漠。直到初中毕业我们两的关系也没有特别好，只记得她陪我渡过了李强；我陪她走过了李佩钟。有一次下课她说：她上课一直在看我，发现我真的长得无可挑剔，但下课便觉得那是她的错觉。过了没多久，我也觉得她真的特别的漂亮。没持续多久便认为是我眼瞎了而已。初中时期，对我而已的她好像只有这么一点。

真正的转折点是初三的暑假，那应该算是我第一次抓住她不肯放手。后来的几年里我也对她说过好多次“无论如何，我是不会放弃你的！”高中，我们并不在同一个学校且相隔很远，这以后我的每次月假都会以最快的速度奔向她，然后安安静静的在学校花园亦或是教室外面等她下晚自习，也不会觉得害怕孤独。也记得她总是要我带东西，我也都会很耐心的去找去买，即使口上说着很烦。我记得她十七岁生日我送的礼物，和送周琴的看似一样，当时周弟弟还说这样不好，但为了她和周琴的礼物我花了大半年的时间制做，到现在为止我都还坚信这一世我再也送不出比这还要美好的东西了。转眼就到了我最喜欢的十八，那个时候的我们都觉得应该送高跟鞋给十八岁的女孩。而她却说要送一个与总不同的礼物要给我惊喜，当时她说这话的时候恰逢我一个很好的男性朋友的生日快到了。她问我准备送什么，我说应该会是钢笔吧。她问：什么钢笔？我说应该是派克吧。她沉默了2秒说：好了，你的惊喜没有了。我们总是这样，无论什么事都能想到一起，就像商量好了似的。我生日的时候毫无惊喜的收到了她的钢笔还附送一封信。

信的内容是这样：“嘿，周大琪!还是习惯叫你周大琪，若要问为什么，我也道不出个所以然，很抱歉不能亲自陪你度过人生中较为重要的日子，十八岁，成人了，你也长大了，我也长大了。成长的这一路，很酸涩，真的，感谢这一路有你的陪伴。就像你去年说的，我陪着你长大，你见证我成长，陪伴是最长情的告白，我们会一直走下去的吧!听过一句话叫做‘如果十年后要用一句话形容那时的我们，我想说我们曾像同性恋一样好过。’以后，肯定还会有许多重要的日子咱们会一起度过的，至少我想是那样，还有，原谅我最近的神经质吧！我也不知道为什么，也许是因为太怕失去了吧！人都是贪婪的，永远都不知道满足。以前我总爱说握不住的沙子干脆扬了它，我也不知道我是否真的能握住你，所以，原谅我吧！最后，成年快乐，送支钢笔给你，你说你没有五彩笔，但用墨笔同样可以给我一个世界。所以，就用它描绘一个世界给我吧！”从这简单夫人信中，不难看出她是多么的需要安全感。

上封信中也替代了她做错过一件事，这件事是以何总方式收尾的呐？2000字的检讨收尾。哈哈哈，想不到吧。

内容大致是这样的：2000字？问题还是2000字检讨？你丫是不知道这会有多难写？赤裸裸的打击，被你虐的人生毫无尊严可言！好吧！人生第一次！真心的第一次，我有多少第一次都是在你身上发生的？好吧！进入正题，首先，我得向你隆重的道歉。虽然我们都明白一句对不起没多大作用，但请允许我隆重的说：大琪，对不起！原谅我的冲动，原谅我的不问清楚就说了那样伤人的话，可我发誓说这些话的时候我也很难过！I’m sorry!看在我这么可爱的份上，原谅我呗！

知道我为什么会发那样的信息,打电话说那样的话吗?因为周琴在你空间留言说等你，然后我看时间是1月31号，那“后天”就是2月2号，所以，我以为你2月2号回来，是特意为了周琴回来！好吧，这点我可以不计较，我计较难过的是你为什么不来找我！我们有多久没见了呐？问题是不找我就罢了，说都不说一声吗！我承认，她和你十几年，不管怎样，我都赶不上她在你心中的地位，我把这一点看得很明白，所以，我不计较。但是，不计较不代表我不因为一些事难过啊！你说她就好像成为了你的责任一样！其实我当时好想对你说：周琪，周琴她是多么幸运。总之，我理解你和她的这段感情，我只是害怕有一天，我们走着走就散了。因为我还有好多事情没和你一起做，这辈子还有那么长，没有你，我该怎样倾诉？怎么支撑？怎么熬过这艰难的一生！好吧！说的严重了些。但是，心情大概就是这个意思！你说“呵呵”太冷。的确，我也是这样认为的，所以我才会给你发“呵呵”啊，以表示我的心寒。好吧！我错了！小妞，原谅我的任性呗。

以上的言辞都是比较抒情，写得我自己都恶心，老子何尝这样恶心过！你又赢了！

其实我对你说的那些话，你有多难过，我不是不知道。你忘了吗？我们的性格是十分相似的。所以，你害怕什么，什么样的东西能伤害你，我大概也是知道的。比较我们很像对方。

你说要是我们是亲人就好了。我也常在想，要是我们是亲人就好了。不管怎样，无论发生什么都割不断。但是我不遗憾，人生能得这样一知己还有何求？这样已是最好。不要感动到哭哦。哈哈哈。

跟你说一个秘密。我以后一定要买一套房，属于自己的房子！我也不知道为什么，也许那样的话，才不会觉得自己孤苦无依。我不害怕做房奴。我害怕的是，没有奋斗的目标。所以啊，我以后大概是要穷一辈子了。你不用太心疼哈！那么你呢？有什么秘密呢？

唉，其实我压力好大，我要养我爸妈，弟弟。我姐姐是不可能养他们的。但是，我最爱我爷爷奶奶，我总是担心总是害怕会“子欲孝而亲不在”的那天。因此，我迫切的希望自己快点长大。这是我的烦恼，那么你的呢？

不过这一切都不是事儿，我有你啊！对吧！所以生活也不会太单调，太孤单。你说你给不了我安全感很抱歉。亲爱的，看见这句话我的小心脏可难过了。因为你并没有没给我呀！迄今为止，只要想到你，我只要想到“周琪”两字，我就心安，就暖洋洋的。你说你是不是很有魅力啊！

不知道有没有2000字，但我写到手软哎。从没有用心写过这种东西，就连对自己喜欢的人都没有过哦!最后，借你老大林志炫的一句话送你“输了你 赢了世界又如何”。

（写到这，感觉自己写不下去了）我是真的很心疼她，这些年也用尽全力的去给她温暖，我也知道她有多需要我，我也明白她那样一个人要从内心接受一个人并愿意依赖有多不容易。以前，无论做了什么我都能毫不犹豫的原谅她；这次，我依旧可以原谅她，但我只是觉得我们这样的相处模式似乎不太利于长远发展。因为随着我们逐步迈向社会事情越来越多，责任也逐渐显现，我没有那么多的时间去像男朋友一样去照顾女朋友了（其实这并不是一段正常健全平等的友谊）。我也希望她能真正意识到她身上的缺点。既然答应别人的事就要尽量去做，不然就不要那么轻易的答应；也不要明明已经和别人约好却又爽约；也要记住你一个很好的朋友约你，你说没空，却回头一朋友约你在同样的时间同样的地点你就有空。这样是一次我们会当作是巧合，那若是多了呢？

我一直唤她为“我的姑娘”。也许是她在变，也许是我在变，但终究是两个都在变，世界时刻都在变。我们俩由两个很相似的彼此变得越来越陌生。也许我们有机会变得越来越相似只是我们自己没有抓住而已，但我始终觉得“合久必分，分久必合”我们已经到了我们这段缘分中最美好的尽头。我不知道我们会不会有“陌上花开”的缘分，只道句：祈求这世界温柔的待我的姑娘。