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给大家讲个故事：

带小侄女去长隆玩，当天巡游活动里有个互动小游戏，小侄女蹦蹦跳跳参加了。

游戏内容是把小球投进不远的一个小篮子里，游戏本身挺无聊的，可小侄女玩得非常专心。

因为她还小，身体协调性不好，很难投进球，但她就是这样一遍遍地投，一遍遍用不同的动作来平衡。

我看着替她着急，想帮她。可她似乎一点都不愿意，过了一段时间，她动作学得差不多了，这游戏就没难度了。

书房君在小侄女上看到了一种本能：学习和探索世界的本能。挑战会引起她的兴趣，让她更加投入和专注。

可是，如果我经常跟小侄女说这些话，会对小侄女有什么样的影响？

（1）如果做不好，我不断批评她：这都做不好，太笨了。

（2）如果她做得很好，我不断表扬她：你是个天才，比谁都聪明。

（3）你看隔壁的东东弟弟做得不如你，但西西哥哥就做得比你好。

这些语句，大家都不陌生，因为都切实发生在很多人的成长经历中。

这些评论背后反映了成人的焦虑，而这些焦虑会完整传递到孩子身上，破坏他们探索世界的内在动机，让探索世界变得枯燥无味，最终变成一种负担。

有人会问，表扬孩子也会出问题？这一点，其实重点不是批评或者表扬，是评价本身。

因为评价的含义是，除非你做成什么什么事，否则你不值得爱。

心理学实验发现，当儿童担心自己不被父母或他人认可时，会产生强烈的焦虑和不安，他们会觉得自己孤独和无助。

这种评价会带来不安全感，很容易造成过度的自我关注，最终会让他们把注意力放在努力证明自己上。

听到这里是不是有点郁闷？比如我侄女，她明明可以通过探索世界，自然地获得能力成长，现在却成天徒劳想要证明自己。

我相信如果她真的这样了，她就很难再找到做事情本身的乐趣了。

自我像是一个修理包，当一切运转良好时，我们不怎么会关注它，而是会把生命的能量投射到世界。

相信每个戴眼镜的人，都被孩子抓走过眼镜，那种感受非常特别。

它手伸过来也不是很快，每个动作都历历在目，但就是躲不开，仿佛武侠小说里似慢实快的绝顶高手。

那时的孩子心无旁骛，目无全牛，专心致志，全心全意，既不重视你也不轻视你，更不理会旁人眼光，完全不会心理波动，天上地下只有眼镜。

这种对与世界互动的极度专注，成人很难做到，孩子往往能做到。

世界给我们不断出题，我们不断答题，这种互动让我们成长，让变得丰富。所以有一句话：自我是在忘我中逐渐变得丰富起来的。

而我们感觉到不安时，会把注意力聚焦回自我身上：

我怎么了？

我是什么样的人？

别人会怎么看我？

我这么做是对是错？

我们试图通过把注意力放回到自己身上修正自我，实际上呢，没有和世界的互动，自我的发展开始停滞了。

而越停滞我们就越感觉自己出了问题，越容易自我中心，越想通过改变自我来解决问题，这形成了恶性循环。

最近很倒霉，我做错什么了吗？

为什么大家都不喜欢我？

为什么我总是比不上他？

这种不安全感的来源很多。惩罚、忽视、虐待、难以达到的期待，学校的竞争或者评价，贫穷，都可能造成不安。

但不安的表现却类似，一旦产生，人就开始陷入防御心态。这个时候我们的注意力就不在事情上了，而回到了人身上。

不安全感下我们会特想证明自己，但它和那种自然而发的，通过挑战获得成就感的动力并不相同。

一个美女努力证明她的美时，散发的却是丑；一个人努力表现他的聪明时，做的事情却很蠢；当一个人总想证明自己时，内心却永远摸不到、找不到自己。

更糟糕的是，为了证明自己，为了寻求认可，很多人会采取一种讨好模式来获取别人认同。

这里有一个误区，讨好别人是一种关注别人，与世界互动的行为吗？

不，这恰好就是一种极其以自我为中心的行为。

什么意思？

以自我为中心的人，应该首先是想到暴君一样的人物，不顾别人感受只考虑自己，莎士比亚戏剧中的李尔王就是典型的暴君类型。

另一方面，虽不是暴君，但破坏集体和谐的人物也可以说是自我为中心。迟到或者爽约也毫不反省之类自私任性的人。

但讨好他人的人，其实也只考虑自己：

他人如何关注自己？

他人如何评价自己？

他人又在多大程度上满足自己的欲求？

这种人貌似看着别人，实际上眼里只有自己。这种只把目光聚焦自己，不积极与世界互动的生活方式，非但让自己停滞不前，还会让自己迷失去你的评价。

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