原生家庭的无奈

心理学中有个词叫原生家庭，是这两年关系这门学科时才知道的，说关注，也只不过是晚上听听青音的晚安语音，看看武志红的公众号，买了若干本心理学的科普书籍，但大部分都是新的关注。可是这个词总在脑袋中冒出来，同时我也总用它来对比自己的现状。

原生家庭即指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。

到了而立之年，按传统早应该组建自己的新生家庭，最起码应该独立生活，但很遗憾，我依旧与父母同住。生活上已经习惯，但心理上的界限早在几年前就出现了，表现在父母的很多行为，特别是我爸的，看不惯了。

而这种看不惯后，我对应着自己，开始极度恐慌。

我爸是个长达几十年的失业者，却总在找工作，印象中没有一份工作做得长久。起因是他年轻时从外企离职想要出国打工，没出去。以后的求职总是高不成低不就，是典型想要钱多、事少、离家近，最好还有些地位的人，结果是，哪怕找到一份工作，做的时间都不长就辞职，原因还都是老板或者同事有问题。我现在也失业（虽然还有些收入），也是三十岁，求职是不自觉的也冒出典型的想法。想来这种人就是不知道自己想要什么，不清楚自己能做什么，更不明白自己能给别人带来什么的幻想者啊。

我爸特别愿意抱怨（挑刺），而且伴随着尖锐的声音。抱怨社会，抱怨他人，特别是抱怨我妈。而且抱怨都是写琐事，或者更夸张的说连琐事都算不上。抱怨的时候常用语是：你总是***样，什么玩意等等这样没有具体事情指向的说法。曾经看本书上写，大概意思是：不要做破坏性的沟通，要就事论事，并指出改进办法。沟通真的是门学问。这点我还好，也会有时候不满意朝我妈抱怨（仅对我妈，妈妈真可怜），但沟通这点我听差劲的，有时候听我爸说话也有这种感觉，无主题完全不知道他想要表达的是什么，而且愿意翻旧账。

我爸学的东西挺杂的：按摩、外语（韩语、日语、英语）、小提琴、发明......但是没有一样精通，而且常常一样东西坚持不了一段时间就换别的了，甚至一天中也不会专注的做一件事。我也是这样，只是换了种形式：我总是觉得一天中我应该能做很多事：要学专业，要学英语，要运动，要写作，要读书，要看电影......可结果是，这些东西我没一样可以达到专家水平，而且我也不会专注，总是做做事就上网，吃东西，反正就是就得自己的时间碎片化了。

我爸日常习惯特别不好，我最受不了的就是他吃完饭，在沙发上一趟看电视，看着看着就睡着了，比葛优躺更不堪。我也会出现这种情况，靠在床上捧着电脑看肥皂剧还吃零食，虽然很少，但出现过就得承认。

说实话，我和我爸不亲，因为我心里上是有些瞧不起他的，可为什么这些恶习，在我身上也出现了？以上我是在抱怨，但更希望写下来可以梳理我自己的问题，以及这些问题的来源，然后我去纠正。因为当我认识到自己害怕走进婚姻，甚至不知道怎么和男生相处，我害怕了，特别是现在打字的过程，是真的害怕。原生家庭是投胎的事，有无奈，但重要的是别让这种无奈过多影响的自己的人生，觉得反正都这样了，抗争也没用，还是要努力打好自己的人生牌啊。

或许，我的解决办法是应该搬出去了。