为什么我生病了也不罢工？

大茉莉今日泥塑|仙人掌

晚上八点左右发冷乏力，瞬间睡死了一般，无梦无意，无欢无悲。

再有意识的时候，已是呼吸困难，满头大汗 。起来吃药喝水后稍得释缓。才发现郑先生已把吃过的碗筷、孩子的奶瓶、以及客厅的散乱玩具收拾整齐了，心生暖意。

回房看见两个熟睡的小猪，我也思考着，怎么那么辛苦还不愿假手于人？

刚好偶然拜读一篇关于再苦再难也得把孩子带在身边的文章。

我想我不是没选择的，可以把孩子拿给爷爷奶奶带到三岁再带回来读幼儿园，我可以在有阿姨的时候，直接丢给阿姨坐视不理，我也可以有很多机会把小小的孩子丢给拖班，而不至于每天熬得个岁月蹉跎。

但正因为我有选择和归途，我才坚定不移的走我自己想走的路。

看着视频里小朋友误以为睡衣是妈妈，泣不成声，瞬间泪崩。

我的小时候，因为爸妈是医院双职工，昼夜不停歇得上手术台，我被轮流寄养在外婆和奶奶家。

别以为孩子小没记忆，其实久远到现在为止，我都记得我追逐寻找爸妈的路。

大约三四岁，小小年纪的我因为久久等不来下夜班的爸爸，在脑海里构建好从家到医院的路线，就过一条马路的时候我需要小心。

但因为思念迫切，我悄悄的就溜出外婆家门，穿着白色的公主裙，小心翼翼的下着四楼的楼梯。

好不容易的下了楼，看见爸爸的身影，别提多高兴了。如今想来也是非常后怕。

还有一次，因为妈妈要值夜班，吃过晚饭后就拿出一个小布偶熊给我。让我跟外婆一起玩小熊。

熟悉套路的我，已经不会再中招了，被哄进房间还没有一秒，马上跑出客厅，追着妈妈的离开的脚步，跌跌撞撞的摔在三楼哇哇大哭，吞咽着口水失声含着妈妈。

外婆下来接我，说还哭呀，人都走远了。那一别，对于小小的我，不知道是几日，我只记得好久好久……

因为父母从医，在90年代里，我们家算个刚需家庭，父母负担一切生活开销是没有问题的，因为少于对我的陪伴，心生愧疚，自然买了不少玩具布偶给我。

可我唯唯诺诺的没敢说出口，我最想要的就是跟他们在一起。

也因为外婆的宠溺，我总感觉我跟同年龄的小朋友玩不到一块。

与小朋友打闹，外婆会指责他们，与小朋友玩玩泥沙，外婆会唤我赶快洗手。

我的外婆真的很爱我，她她把我养得白白胖胖，打扮的像洋娃娃一般，精致可爱。

老人的宠溺总是盲目的一味顺从妥协。久而久之，我就变成了一个自卑不愿意表达自我，有什么心事也不敢对任何人说的孩子。

父母老抱怨我明明长得挺可爱，怎么性格那个内向不阳光。亲戚长辈见了我，也会觉得我脾气怪异，不好相处。

我哪里懂得什么与人相处，我只知道宣泄太多思念得不到回应，只好深深把自己裹 。

在很长一断时间里，我跟父母都没搞明白，为什么表面看似落落大方的我。却那般没自信不敢言。

后来渐渐地长大，有了同学朋友，再到结婚生子，我才明白，父母在孩子小时候的陪伴，对于他的性格，成长有着至关重要、无可替代的作用。

我没有责怪我的父母当年把我寄居在外婆家，昨日之失，未必不是今日之得。

正因我小时候有一个渴望父母陪伴关爱的童年，因此在有了孩子后，我不舍得她们在经历我那种失心裂肺的难过。

所以再难苦再不易，我都一直陪伴在她们身边。

我的大茉莉+安小妮，正因为妈妈太爱你们，所以每日只看得见陪伴你们开心快乐的脸庞。却忽视了旁人认为我的难处。

不难不苦，要看彩虹就得先下雨。要看风景就得先攀岭。

我不在乎，旁人如何看待我的自讨苦吃。就像我也没看明白，有些人的事不关己。

晚安，祝好梦！