我不想再讨好你了

害怕给别人添一点点“麻烦”

添了“麻烦”会加倍找补回去

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心里真实意见是“我觉得不行”

话到嘴边却变成了“我觉得ok”

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你是类似这样的“讨好型”人格吗？

·讨好型人格的职场·

男，26岁，项目组小领导

职场上，“好”、“没问题”、“马上”是我的口头禅。

老板拖欠工资，

我却感觉无颜面对手下，拿出积蓄替老板发工资。

是的，没错，我自己垫钱。

我听说，东北有的讨好型人格的社会大哥，

如果小弟来借钱，就算自己没钱，

也会去借高利贷 再转借给小弟。

职场中，我没有自己的“原则感”可言。

比如，我发psd文件过去，

甲方说：“要Photoshop，不能用PS。”

我会说：“抱歉，我重新给你发一份。”

于是重发了一遍，说：“这次是Photoshop了。”

每次团建，永远问别人想吃什么，

自己每次都正好想吃别人想吃的东西。

永远给人台阶下——

小伙伴说今天有事见不了，

为了不让他愧疚，我就说自己也有事要忙。

过度害怕和别人起冲突，

工作上总是在打圆场和退让。

如果起了冲突，我每次都是先妥协的那一方。

我一步步退让，维系着表面的和谐。

我是一个0需求的人。

老板每次问：“还有什么疑问？” 等于白问。

但职场上经常有那种“屁都不懂还特有范儿”的客户，

多为中年人，声音洪亮、铿锵有力、中气十足，

长着一张近似于 邓亚萍/于丹的脸（教导主任脸），

如果和她们交手，我会没底气、

如有争执，我会轻易被洗脑，

心里觉得不对劲，但又说不上来…

即使自己有理，但会莫名其妙地被对方说服，

事情过后，仔细回想，才发现原来是她们错了，

但这一茬早就过了。

对我来说，说出自己的需求是一件非常困难的事情。

因为我认为自己一文不值，

可以理解为：我通过为别人负责，来逃避对自己的责任。

我想发出的信号是：

“我对你这么好，你能不能也对我这么好呀？”

嘴上不说，想让别人去猜。

但大家很忙，没人会来猜。

因为我是一个讨好者，职场上，别人都不会把我当回事。

后来心理医生告诉我：

要把用在别人身上的好，分一半给自己，

先在意自己的看法、再关注别人想法。

只要自己在理，不必妥协。

终于有一天，我说出了自己的提议。

没人和我撕，领导反而鼓励我说下去，后来也按我说的，纠正了错误的方向。

比起“一将无能、累死千军”这种害人害己的后果，

肩上担子重点又算得了什么。

·讨好型人格的爱情·

女，23岁，大学生

恋爱中，肯定是一方一直在讨好另一方。

但讽刺的是，你无条件付出，另一方不一定领情。

舒适的相处关系，是让人有“冷漠”的权利……

但对象一臭脸，我就心慌。

我经常问对象的一句话是：“你没事吧/你怎么了？”

我爱得很卑微。

对象三番五次管我借钱，我不问他拿去干吗，我只会问：“够不够？”

但在我最穷的时候，想跟对象借1000块都不好意思开口。

下了20次决心，编了6套台词，

最后还是会选择默默打开信用卡

毕竟彼此都不为难，而且几分钟就能到账。

我爱得很卑微。

在爱情里，我没有底线和原则。

有人专门挑从小家庭不温暖的女生下手，骗财骗色还算好，还有洗脑让运毒的，直至枪毙也不肯供出男友。

我用廉价讨好来填补我的不安全感。

因为廉价，来得快，去得也快。

最后他还是走了，我没有价值可以留住他。

我为他做饭？抱歉，外卖软件比你做的更好吃。

我为他洗衣？抱歉，洗衣机也可以。

我陪他聊天？抱歉，游戏比你更有趣。

这种讨好是廉价的，

爱情让我滋生一腔热情，

但我把热情放在了高投入低产出的事上。

如果我把这个精力放在自己身上，

我早就成长到不需要讨好别人的程度了。

后来，我每天逼自己创作1小时以上，

我深刻感悟到了“以大多数人的努力程度之低，根本轮不到拼天赋”的正确性，

我的作品火了，之前对我爱答不理的人，也发“苟富贵勿相忘”的消息了，我才真正的意识到我真正的价值所在。

的确，我没有任何必要去讨好任何人。

·讨好型人格的生活·

男，25岁，小职员

分享几个我人生中典型的真实事件……

初中，

我去理发店洗剪吹，

理发师一边看手机一边给我吹头，

为了不打扰他玩手机，

我头顶被吹焦了一块，我也咬牙不作声。

装修太好的理发店，我不敢进去。

服务太好的店，我也不敢进。

大学时，

有次我腹泻憋得急，正打算找公厕，

一个路人拦住我，向我问路，那一带其实我不熟，

为了不弄错，我亲自把他带到公园门口，

他还埋怨我带远了。

那瞬间，我肛括约肌一松，一泻千里。

就和我的生活一样。

工作后，

我买了车，但从不敢插道，

所以我会被整条街的车疯狂加塞。

过年发红包，别人发66，我回人家88，

别人发88，我回100，

别人发200，我只能发俩了。

叫外卖，

有时外卖小哥特别笨，不认路，

但自己饿到胃绞痛也不会催。

吃饭时，自己能动手的就不叫服务员，

叫一次服务员能说三遍谢谢。

买奶茶，说了要去冰的，但服务员忘了，

我就发挥主观能动性，努力说服自己：

“天这么热，正好想多吃点冰。”

如果下雨天办公室只有一把伞，

那我就是那个最喜欢在雨中奔跑的少年。

“拦到计程车却被不知道哪里来的陌生人捷足先登”、

“自己准备倒车的车库被人强插”、

“排了半天队被人插队”、

“合租时，所有人把我当物业使唤”、

“自己搬家，我雇搬家公司；别人搬家，我化身力工”、

……这些都是家常便饭。

因为我在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”，

无论我怎么努力，我还是长时间被父母忽视，

他人一生气，我就会被唤醒被抛弃的恐惧。

但我知道，“善良”其实是软弱者的避难所。

“好人”不是筹码，

不要试图用自己的好去换取别人的认可。

单方面的付出是不可持续的。

从现在开始，停止讨好，循序渐进。

不要让你灿烂的一生，虚耗在无意义付出中。

你可以每天对自己说：“你配得上、你值得、你可以”，

别人不足为奇的一小步，却是我的一大步。

质变由量变开始，你也可以尝试“小小的改变”。

毕竟，一点改变，好过一成不变。