A2故事- 我和女儿的小秘密
昨天睡前，和孩子聊到了她小时候的一件事儿：
幼儿园中班儿的时候，曾有一件极其困扰她的事儿，她最好的朋友朵朵，突然不跟她玩儿了，还不让另一个小朋友和她玩儿。三人组留了她小哥儿一个。她很困惑，很难过，很煎熬，那几天每天都不开心、抱怨！常常说着说着眼圈就红了，小脸扭成一团，要多委屈有多委屈。我看着她小小的脸蛋儿上苦大仇深的表情，觉得真是好玩儿，安慰说，哎呀没事儿呀，小朵不跟咱玩儿咱就找别人玩儿呗，咱们那么可爱。不说还好，一说眼泪唰唰就下来了：不要，我就要和她玩儿~
那几日每日都要为这个哭一场，刚开始我还心疼的安慰下，出出主意。几次下来不知咋的，我的怒气也上来了：怎么就过不去了呢？非人家不可了吗？没小朵你还不上学了吗？
后来发展到：人家都不把你当朋友了，你就非得往上凑吗？…… 如果不是最后女儿憋红了脸大哭着冲着我喊：“我现在不是因为小朵伤心，是因为你！！！”，都不知道自己还会说些什么？那一刻女儿痛苦的情绪深深的冲击了我，到现在还记忆深刻。本来只是失去朋友的伤心和委屈，在我的“帮助”下，现在还多了憋屈，愤怒，而自己的语言能力无法表达这些感觉，该有多难受。
这么久了，女儿居然还记得，笑说现在提起来朵朵同学肯定觉得不好意思。
我问她，还记得妈妈的表现吗？女儿表示完全不记得了，还贴心的肯定，妈妈是特别好的妈妈。
我也一直认为是自己是温柔可爱、善解人意的好妈妈。可善解人意的妈妈却让深爱的宝宝那么痛苦吗？那次自我察觉之后，我尝试着参加读书会，也听了很多育儿的书。但真正意识到问题在于哪里，具体应该怎么做，还是因为拆书晋级需要，开拆《培养高情商的孩子-让孩子受益一生的情绪管理法》这本书开始。
《培养高情商的孩子》
温暖积极的家长却未必懂得传递给儿女情商的真谛。事实上，温暖而体贴的父母往往不能有效处理孩子的消极情绪，这样的情况非常普遍。这些不能教给孩子情商的家长们可以分成以下三类：
•忽视型家长（Dismissing parents）：他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪；
•压抑型家长（Disapproving parents）：他们对孩子的消极情绪持批评的态度，经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子；
•放任型家长（Laissez-Faire parents）：他们包容孩子的情绪，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指导，也不能给孩子的行为划定界限。
仔细回想，当时我是如何安慰孩子的呢？
--“哎呀没事儿呀，小朵不跟咱玩儿咱就找别人玩儿呗，咱们那么可爱。”
我对孩子的痛苦感同身受了吗？ 我其实心里认为，小朋友不理算啥事儿呢，小孩子懂什么友情？客户不理才值得头疼，买不上学区房才是重要的事儿吧。其实，当时的我忽略甚至轻视孩子的消极情绪和感受，她可能会感受到：我的痛苦不值一提~
--“”你怎么就那么喜欢人家，非人家不可了啊？““人家都不把你当朋友了，你就非得往上凑吗？”
因为不能继续容忍孩子的负面情绪，强迫她赶紧停下，赶快变成平日里妈妈的小可爱，不止是压抑，简直是语言暴力。孩子是否会怀疑，我的伤心难过的感受是错的吗？我的情绪是应该被斥责的吗？这是否已严重伤害她的自尊体系？
很快从书中找到解决方法：
在接下来你将读到情绪管理训练的5个关键步骤。通过这些步骤，父母在与孩子沟通的过程中就能做到共情，进而提高孩子的情商。这几个步骤包括：
•觉察到孩子的情绪；
•把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会；
•对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪；
•帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签；
•划定界限，指导孩子解决问题。
按照书中的方法，我做了一个行动规划。在接下来一周内，再发生孩子有消极情绪的时候，用情绪管理训练的五个步骤来处理。孩子很快给了我应用的机会……
那天回家女儿没有平时那么欢脱的跳出来拥抱我，有点儿胆怯有点儿委屈的小表情，我说，咋啦？今儿很“稳重”啊？（察觉情绪）
女儿嘴角一瘪，眼圈红了。她瞅瞅卧室：“我把姥姥给气着了.”
“哦？“我放下包，”说来听听~”（把握机会）
“我就是想画会儿画，姥姥一直一直一直在催我写作业，越催我就越生气，就故意当她不存在，说什么都不理…...”我认真听她吐槽，说：“其实我能懂你当时的心情。我小时候我一看课外书，你姥就催作业，说我浪费时间。你是不是觉得很烦躁，她越说越想跟她对着干？” “嗯嗯”两个病友交流了一会儿感受，完全放松了。 （倾听认可）（情绪标签）
看到情绪平稳下来，我说：“你的情绪是没有问题的，但是你故意气姥姥，不尊重姥姥这种行为是不对的，你知道吗？”（划定行为界限）
她点头：“我知道。”
“你觉得姥姥为啥一直催你完成作业呢？”（引导解决）
“姥姥怕咱作业写不完耽误睡觉，我超过九点不睡觉她就受不了。”
“为什么呢？”
她：“你没看大医生节目吗？小孩儿睡晚不长个儿！”
我：“这倒是真的“
她：”姥姥现在一定特别生气。”
我：“可能还有点儿伤心。”
“我得去哄哄姥姥”，她说，“但是我真的不喜欢被姥姥催，我有自己的安排。”
“你有什么好办法？”
她过去跟姥姥说：“姥姥，你怕我熬夜，心里特别着急。我还故意气你，你肯定难受了，对不起。如果我保证9点钟准时上床，你能不能让我自己安排时间呢？”
姥姥听的差点儿哭了：“那咋不行呢！这孩子，比你妈小时候可强多了！”
……
初战告捷后，一直践行这种方法，用同理心去接纳孩子的情绪，理解孩子的感受，共享情绪，但不纵容行为，当孩子把我当作朋友，愿意与我敞开心扉，分享喜怒哀乐后，再去试着引导她想办法解决问题，就非常的顺利了。
昨晚漫谈古往今来，起因其实是想解决近来的一个困扰：不能陪睡的不满。
我晚上工作学习到深夜，她一直闹着要妈妈陪睡，为此孩子情绪很大，要跟我谈谈。于是搂着她，与她分享她的感受和需要，我的理解与底线。最终达成协议：电脑桌搬到她床边~ 睡前她搂着我说：谢谢妈妈，我觉得好满足~~
今天执行，不知效果如何，待下回分解。不过不怕，我俩已经拥有了共同解决问题的能力，这是我们不必言说的小秘密。
-- 拆研班 十二 （大连执行分舵） 供稿
