我养你，你敢吗？

以前网上流行一句很牛气的话“我养你”，真是感动了万千少女啊。为啥是少女呢，因为年少无知的姑娘才看不到这句话背后的含义。

“我养你”，其实是操控对方的一种手段。在亲密关系中，操控者常说“我一切都是为了你”；勒索者常说“你对我不够好”。这两种情况都是出于恐惧，恐惧对方会离开自己，或者觉得自己不配得到爱。

1、操控者的手段是“我一切都是为了你好”、“我可以让你更好”。

操控者的目的是把对方的能力变得很弱，弱到完全没有能力离开，如果对方想要离开，操控者就会用一种激发对方愧疚的方式来强制对方留下---我都给了你一切了，你还不满足？

之所以要控制对方，是害怕对方离开。

2、勒索者的手段：“你对我不够好”、“我跟着你很可怜”

通过弱化自己，以及强化自己的付出，去指责别人的不是，要求别人必须怎么做。

他们之所以这么做，是因为内心缺乏爱，或者认为自己是不值得被爱的，只能通过不断向对方索取，来证明自己是好的，对方是爱自己的。一旦对方选择离开，他们就会觉得对方是糟糕的，同时，还会觉得自己果然不配得到爱。

不管是勒索者还是操控者，被勒索者还被操纵者。他们在关系中都会有不舒服的体验，同时，还会充斥着一种恐慌、无助和愤怒的感觉。

3、如何调整爱情感中被勒索、被操控的关系？

（1）被勒索者。你需要读到勒索者的内核，真正看到他，并在自己舒适的范围内给予他你能提供的东西。比如，一个累了一天回家的丈夫，他抱怨两句其实是想获得你的关注和爱。

（2）被操控者。如果你直接打破操控，就会给操控者一种失控 的感觉，所以需要适当地给对方一些掌控感。在一些小事上，比如，穿什么颜色衣服，吃什么东西之类的小事上，可以适当做些妥协。告诉自己，妥协不是为了对方，而是为了彼此的关系。并且适当地拒绝。

并且，你需要给操控者一个承诺，告诉他不管怎样，你都会在他身边，陪着他。这可以缓解他因为害怕失去你而产生的恐惧

（3）操控者和勒索者

应该承认自己内心缺失的部分。明白自己是因为缺爱，所以才总是幻想能够得到一种无条件、完美的被爱的体验，这是不可能的，这个世界没有完美妈妈，没有无条件的爱，你也不是完美的孩子。

其次，你需要用一种彼此都认同的方式来表达诉求，而不是情绪化的表达。当诉求得到满足时，要表达感谢，也还是成全他人的价值。

学会跟别人真正的沟通。真正的沟通不是发泄情绪，也不是攻击对方，只是客观地表达情感，让自己能够心安。

最后，要明白，吸引才能留住对方，并且提供你的价值。

一段健康的亲密关系是两个独立的成年人之间的关系，独立的意思是你可以离开我，我也可以离开你。