是结束的时候了叭-20190329

如果按照我的计划，今天这个只有两节课的周五应该这么度过：睡一个小懒觉然后起床，做数理统计和数模作业，吃饭，上数分，写作业，回宿舍看部电影睡觉。

但是因为上午补记了昨天的一件小事之后，我发现上午剩下的时间不足以让我写完数统和数模，倒是打开证券投资的PPT看起来。说实话，我不喜欢这个一直推崇巴菲特投资的老师，上课就像在听故事，学不到什么系统的知识。所以那一百多页的PPT几分钟也就翻过去了。最后一页上布置的本周作业，阅读比亚迪2018年报写感受、不超过500字——只要和年报有关必定是耗时耗力的大工程，如果像平时把这门课的作业留到周日晚才做那一定会很惨。

不出意料，比亚迪两百多页的年报——像本书。

我经常翻公众号里有趣的文章来缓解做正经事时的疲劳，今天也是。

下午下课之后学习的效率并不如意，刷公众号倒是让我又想码字。

多少不太愿意把少女心事全盘托出给父母。

我也不喜欢在社交媒体上涉及太多感情的事情，发些暧昧的动态好像除了自己纠结心跳，很难传递什么有效信息。就像一个好朋友说的“真正在一起了才可以大大方方告诉所有人。”

因为也不很喜欢拿这么捉摸不定的事情去麻烦朋友，所以和他们也只是只言片语说一些日常小事，偶尔说一下最近的感受。

在简书开账号，有一个原因也是我想找一个没有认识的人知道的地方来思考和芮叔的相处。

是的，我们没有真的在一起。

虽然我们从送月饼的那一天开始到今天已经连续交流了193天。

其他一些能让旁人觉得我们像是在一起了的事情在两篇清理内存的文章中也有谈及。

尽管我也希望我们能在一起。

但是，我们就是没有在一起。

有过很多期待：

平安夜是99天，圣诞节是100天，情人节是150天，还有意义特别的跨年、除夕……

节日自身的特殊性加上火花日期的取整，自始至终他没有主动。

还有一些零零散散的时间点，如果都算上可能真的可以变成我的“失望值爆炸瞬间汇总”了。

大约是半个月以前，我感觉到前所未有的力不从心，思前想后给芮叔发了这样一段话：

A（我的好朋友）说‘你俩怎么这么磨叽为什么不捅窗户纸呢要是是我我早就捅了’。就连那天晚上你做饭B（书院的一个同学）问为什么我会出现在C（芮叔的舍友好朋友）和你的组合里，C说是他出现在你和我旁边。好像身边的人都觉得很自然很正常，但是只有我知道这中间的距离有多远。每次被A耳提面命的时候我都说我无所谓我不着急这样子挺好的戳不戳无所谓甚至用文科生的含蓄来开脱。上次去独墅湖，大可爱和我说‘以我的经历我希望你不要去捅最后你会很辛苦，这么久不是你的问题是他的问题。’我还是和她说这个时代太快了来得快去得快这样不好，慢一点可能更好，也会问她有没有听过《陪你度过漫长岁月》陪伴是最长情的告白。但是每次我发现如果不是我去发沙雕链接，消息泡泡就不会出现。我没有A那么勇敢。我觉得我更像《剩者为王》里的盛如曦，如果对方有回应我可以一直向前走，但是如果没有我就会开始不停地怀疑直到最后慢慢停下来，像蜗牛一样缩回去。你看我每次生气不开心都会说出来，因为我觉得一个人生闷气瞎想是没有意义的。所以这几天想的这些东西还是说出来的好。我不是想给你施压，我只是觉得我怕我自己要缩回来了。

注：

A是一个很勇敢的女孩子，会主动表达自己的喜欢。

宿舍楼下有厨房，芮叔喜欢做饭所以有一天晚上花了5小时倒腾千层面。

大概到了后半夜我收到了芮叔的回复：

回复你之前说的话。

首先你说出来，这件事情本身已经非常不容易了。换做我而言，我是给自己加了一大堆枷锁，最后觉得让房间里的大象继续存在是比较稳妥的选择。这个选择不是正确的，尽管不一定错误，但本质上还是推己及人，请恕我在这个问题上没做出别的决定，只是按照自己的想法这样做了。

而回归一下问题的本质，你应该也发现，我总是刻意地和你保持一些距离。对此我有两个考量，一个是如果完全随波逐流，那么必然有一方完全失去控制权，给另一方带来过多的默示，实际上并非自己完全想要这样。的确很多事情可以靠默契解决，但是有些东西靠默契只会是一场灾难。

第二点，就是：我现在没法和别人建立起一段亲密的关系。人们总说当爱情来临你会有所察觉，这在我身上同样适用，只不过要换一个角度——当你知道以自己目前的精神力没法接纳另一个人进入你的生活时，你也会有所察觉。说来挺奇怪，宿舍的两位早已经脱单而且处于非常稳固的关系之中，但实话，我对此没有任何波动。我和你说过，我觉得人生是一场苦行，其实还有半句话没有说出来：因为每个人对幸福的感知都不相同。以我现在的状态，结合我以前的经历，我并不觉得两个人在一起会更加快乐。这并非针对任何人，只是我自己的自白罢了。

听上去挺反社会和自虐的吧？

有阵子我还怀疑过自己的性取向和是不是性冷淡什么的，但是结论上来说问题不出在这里，我也预约了心理医生，希望能深入聊一聊吧。

我可以向你保证一件事，作为朋友，你体贴、博学、有一个有趣的灵魂、也是奋斗的标杆；但倘若有人十倍于你这样的特质，而我三生有幸伴君左右——那也不过是逢场作戏，因为问题的原因不在于你。

而且我讨厌逢场作戏，很多时候因此惹你生气我十分抱歉，因为我觉得倘若自己接了下去，我就没法阻止它向我不希望的方向发展了。你前段时间问过我感情经历：（不，我对前任没有什么留恋，听那首歌也没有什么特别的感觉。解怨释结、更莫相憎、一别两宽、各生欢喜是我理想中的前任关系。）我上一段感情就是这样，不明不白、不清不楚、不欢而散。那会儿我特别讨厌自己：半推半就走到了这步田地、害人害己。

我不晓得我算不算得上文人，但是文人的臭毛病我可是没怎么落下，古怪的价值观、神经质的哲学、不会掩饰的心。

我很珍惜和你相处的这大半年，而且很大部分时间确实是快乐的，所以当然——我会想要把这段关系维持下去，这是我自私的尝试。但是我也深知倘若我越过了那根红线，对我自己、对你而言都是一种欺骗。

抱歉，现阶段这就是我全部的诚实了。

后来，我们两个没有在这件事情上过多纠结。

我选择了理解，也尝试着维持这样一段并不明确的关系。

但是，今天新一阵的痛苦和难受再次翻涌上来到了我没法专注看年报的程度。

我所有的理解和坚持都是建立在喜欢芮叔的前提下。这是主观的。因为这个前提，看问题的时候就像加了一层滤镜，好的坏的都一起被磨皮美化了。

结果是不真实的。

我决定重新审视我们现在的状态。以一个客观的角度。

如果足够喜欢，为什么那么长时间都不说出来呢。

哪里相处得不舒服可以直接指出来，为什么要刻意保持距离呢。

默契解决不了问题的时候，交流不就可以解决问题了吗？

一定要有一方掌握控制权吗？

亲密关系的定义很难理清。我大概能猜到芮叔不喜欢的亲密关系是整天黏在一起，所有的事情都要一起做，没有个人的空间。其实，我哪里喜欢这样的亲密关系呢？就比如我讨厌一定要一起自习。如果我喜欢一个人在图书馆或者自习教室自习甚至是在比较吵闹的环境中戴耳机自习，芮叔喜欢在宿舍一个人自习，我不觉得分开自习就是没有感情。我也不喜欢幼稚的连体婴，过多依赖对方麻烦别人。甚至我觉得结束现在这样尴尬的没有确认关系的状态，双方都会放心，省下了维持暧昧的吃力。仍然是你做你的事，我忙我的生活，不是所有的事情都要一起、一起、一起。每一个人在成为别人的伴侣之前，一定是他或她自己、一个独立的个体。接纳另一个人进入生活，不一定是带来负担，可能因为踏实的感觉和在你遇到困难时对方有力的建议是一个好的鼓励。张荆棘和ViVi姐五年多的感情遭遇一次严重吵架的时候，张跑到V楼下，见面直接说“订婚吧。”

（“既然谁都不知道以后会怎样，那我们就跨过那道线，往前探探，看前面有什么东西在等着我们。”“就这样订婚了？”“当然不是就这样，我明天带你去买戒指。”“真的？”“真的，订婚只是我们谈恋爱的下一阶段，如果这段时间顺利的话，我们就可以进入下下个阶段。”“你可不可以不要那么理性的解释，我想浪漫点。”“不如我们再试试吧？”“好。”）

芮叔一定知道我也不喜欢逢场作戏或者压抑自己的负面情绪，因为之前我很明确地表达了自己的不开心，所以甚至可以说在这一点上我们是一致的。但是我选择的是表达，芮叔选择的是让我继续自己的表达而不表达他自己。明明可以直接说“你不要给我发太多这些链接，我不是很喜欢，如果我带着对它们的评价来回复你，你可能又觉得我忽视你无视你。所以，可以少发一些嘛？”但就是让分歧一直存在着。其实说出来就不会有任何一方被控制或者处于被动。

问及前任只是出于正常的好奇和想和对方在一起的试探，并不会做出过多的揣测的。不是所有的女孩子都蛮不讲理揪住过去不放。

后半句话为什么不也说出来呢？一句话分开就像断章取义是会让人产生误解的。

我能接受芮叔文人气甚至有些可爱的臭毛病，这始终不是阻碍。

上面这些是问题，但是我觉得都不足以让我感到难受，最后一个问题是倒插在心上的肉刺。

“我很珍惜和你相处的这大半年，而且很大部分时间确实是快乐的，所以当然——我会想要把这段关系维持下去，这是我自私的尝试。但是我也深知倘若我越过了那根红线，对我自己、对你而言都是一种欺骗。”

为什么要维系这样一段关系呢？真的是自私的尝试啊！

不用公开让身边的人知道，不用负起一个男朋友的责任，不用花出足够的心血，就可以享受对方的关心、鼓励、分享过来的快乐和悲伤，品尝到暧昧甚至类似恋爱的甜蜜。没有确认关系，就没有分手一说也不会多出一个前任。就算尝试失败，也没有什么严重的后果。此外，红线的标准是什么呢？红线不过是给自己划出来的一个保护圈而已。只要活动范围在红线之内就不会招致麻烦。我看来越过红线也不是欺骗，只是在迎接关系进入下一个阶段后面临的新挑战罢了。

几乎都是沟通就能解决的问题，偏偏不开口。

站在客观的角度指出所有我能发现的问题，竟然长舒一口气。

说到底，我已经不想以这样不明确的状态保持我和芮叔的关系了。

这个过程继续下去我会更加怀疑和痛苦。

甚至现在的情况下，去保持那个巨轮和火花都成为了一种尴尬的事情。

从决定停止说晚安，到玩笑式的喜欢你之后停止维持了不过几天的早安，结束这种格式化的暧昧我反而很轻松。

我觉得我也能够接受直接结束，逼自己坚强地把进入了自己生活的一部分用一个月、几个月、一年的时间慢慢剔除干净。大可爱到底是对的，首先投降的人输得会惨。就像《小王子》里说的“如果你爱上一朵玫瑰花，就要冒着为它掉眼泪的风险。”眼泪掉过了那也就可以离开了。

一直以来，因为爱惜羽毛，我不喜欢和别人聊无谓的天，被说过高冷和不近人情。对待男孩子有时候会咄咄逼人也被认为是坏脾气。但是这些评价我都无所谓，这是我真实的态度。

芮叔永远不会知道：

我惋惜秒五是不希望我们也越走越远；

我喜欢俗气的艺术作品结局是对我们未来的期待；

发送链接是分享；

嘲笑拍照技术是希望有一天能够让他担任拍照的大任而不是我一个人做半天图；

给他看所有别人甜甜的瞬间是在表达我的羡慕；

我对颜值本不看重（不然怎么可能看上他？）但是总是提18的学弟是想让他多少有一点紧张；

还有很多的，列举都太累了……

花了这么长的时间码下这么多的字，最后一次也无妨。

如果就此结束，我一定会慢慢治疗好自己的。

最后还是真心感谢这么长时间的陪伴而且也为勇敢过一次的自己感到不留遗憾，以后回忆的时候这里一定还是闪闪发光的，本来不能和喜欢的人在一起就是人生的常态。

没有儿女情长，那我就一个人行走江湖去。

-end-