#新中式宠妈艺术#妈妈，不要说话
每次争吵都像一场战争，妈妈的话就像原子弹，把我伤地苦不堪言。而我们彼此都清楚，她在乎我，投下的只是空弹壳，之所以对我有如此威力，是因为我也在乎她。
既然如此，那么，妈妈，不要说话。
#新中式宠妈艺术#妈妈，不要说话
01
频繁浏览朋友圈和微博等页面，看到有人和自己妈妈乐翻天的聊天记录，我都郁结地胸闷气短。因为我妈妈字认识得不多，也不会玩儿智能手机，更重要的是，傲娇的她，每次说话都要我以“子民”的姿态来宠着她才行！
每个月少给我几百块生活费都行，但是要我无条件的低声下气低三下四，让我死了算了……
一个学佛法的朋友跟我说，这一生能成为父母与子女的，那一定是前生的业缘所感。父母与子女因缘而聚，但他们并没有必然的从属关系。虽说双方有着血肉羁绊，但还是要彼此尊重，而不应以亲情为砝码。
于是，从一开始的，我被妈妈刻薄挖苦地哽咽着“以其人之道还治其人之身”，到现在的呵呵笑着一笔带过。我承认，打嘴仗我输给我家老太太了。
02
继父是妈妈的第三任配偶，我爸是第二任。爸爸去世后，妈妈便带着我改嫁去了继父家。
那时候我刚上高中，十六七岁，也就是所谓的叛逆期。不过天地良心，我和叛逆一点关系都没有。从小就习惯了做爸妈骄傲宝宝的我，在爸爸去世后，彻底失去了“自我”的意识。
我不敢惹老师生气，怕妈妈哭闹不休；我不敢落下成绩，怕妈妈失望放弃；我不敢早恋调皮，如果我行为出格，妈妈的眼泪和话语会让我崩溃的！
我避开了青春期不可不为的非主流，在高考结束后，第一次违背了妈妈的意愿，填报了外省的大学。我不禁想起鲁迅先生的话，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我不想死，所以，填报志愿是我爆发的一个起始点。
大学离家千里，我按时一周一个电话给妈妈打过去。每当她向我唠叨爸爸活着时如何如何辛苦，我立马一句“他已经死了”把妈妈噎回去；等她再抱怨和继父生活中那些小摩擦时，我再毫不留情地补一句“你自己选的能怪谁”把电话那边的她气得直接挂掉电话。
看到这里的你也许会觉得，这怎么看都是我在气我妈，与文首的“傲娇公主妈”不符啊。
我刀枪不入百毒不侵是有过程的。
印象中第一次被妈妈噎哭，还是填报志愿那会儿。我报了外省的大学，还选了一个七大姑八大姨没听过的工科专业。
录取信息确认后的第二周，我结束兼职走在回家的路上，妈妈打来电话，一阵劈头盖脸的怒骂，问我为什么不选个舅舅口中很吃香的医生、教师专业？是不是我现在翅膀硬了等等一系列以打击为主的话来刺伤我。
最后，我刚想解释，我妈“啪”地挂掉电话，我愣了一秒钟，蹲在大街上放声大哭。
志愿是我自己填的，因为成绩下来几天没人关心过问我的想法；专业是我自己选的，因为我询问了所谓的“舅舅”，但人家冷言冷语，我只好自己查资料；我是我妈的女儿，为什么她不听听我的想法，而是听了别人的话就对我大发雷霆！
第三个理由是我至今耿耿于怀的，难道我这个女儿在她心中就那么不值得信任？
罢了，上了大学应该就好了。我抱着这样的心态上了大学，第一年寒假回家，由于大半生活费花在了火车票上，省吃俭用也没有剩余的钱充话费。到了老家，遇见高中同学，赶忙打了个电话给三天没联系的妈妈，一听是我的声音，傲娇妈啥也没说就挂了电话。
我同学说，会不会是你妈没听出来你的声音啊。
我摇摇头，连打几个她都直接挂断。我提心吊胆接着打，在我同学手机快被我打没电前，我妈终于接起来了，她的原话是这样的：你稀奇（厉害）了？你有本事了？老娘给你打那么多电话都是停机的，你不想回来是吧？看不起你妈我了，现在我供不起你这尊大佛了……
这段话完全是借机发挥，她知道我讨厌继父，此时倒是撕开脸皮，搬到台面上来说了！
当然，最终还是以我被骂哭并且没有机会解释收场的。
回到继父家，又和妈妈一阵激烈的刀光剑影，她骂得酣畅淋漓时，我不得不说出真相，“我到家身上只有五块钱了，我怎么充话费给你打电话？”
这下换做她愣了，坐在沙发上冷静了一会儿，然后什么都没发生地问我，“要不要跟我一起去买菜？”
“不了。”我擦掉眼泪，回房间收拾东西。
03
打我记事以来，妈妈就是专横的君主制。她说的话都是对的，就算是错的，我也不能指出来。她和我吵架，我只能听着不能接话，否则我将要面对的就是傲娇公主妈的一哭二闹三上吊。
上大学之初，我的忍耐力一度很差，我和妈妈一言不合就开吵。
可能因为我上了大学，和家里没什么接触，妈妈每次提起那些家长里短的琐事，我都不耐烦地“一针见血”地指出事出缘由，妈妈便气急败坏地反驳，由此便吵起来。
去年暑假回家，因为我偶尔抱怨在家里辛苦，妈妈逮着机会就抹泪说，真是上辈子欠下的债，以前欠我爸的，现在又欠我。
我终于忍不住，反问她，“妈，要我怎么做你才能不那么抱怨我？你有没有想过，你说的那些话，真的很让我伤心。我做错了，你指责我打我都可以，可是为什么要用这种，精神折磨的方式？我爸死了那么久，你是觉得我还不够难过，所以要一而再再而三的拿他说事吗？”
妈妈哑口无言，别过脸想了一会儿，还是说那套每次把我骂哭后的理由，“哎呀，妈没读过什么书，没什么文化，也不会说话，你不要跟我一般见识，你是大学生，要体谅妈妈……”
听了这话我哭得更狠了，这跟文化压根没什么关系好吗？
也许是女儿和爸爸更为亲近的缘故，我和妈妈关系一直都是不冷不热的。比如此刻我想起来的，都是妈妈那副“我是公主你居然敢不跪拜”的样子，特别是在爸爸去世后，我和妈妈的交流更加少之又少。
我们都背着对方，有属于自己的秘密。
我不知道从爸爸去世后我十六岁时开始，对妈妈的“专政”默默暗许算不算宠着她，她的那些无理要求我也是选择咬牙接受了。
之前看过关于父母过分管制而导致孩子轻生或与父母脱离关系的新闻，再结合这些年妈妈对我的“压迫”和“残害”，苦笑着叹口气，妈妈的脾气，也许一开始是外公外婆宠出来的，然后爸爸继续宠。
到了我这儿，我掰着手指头清算了一下她向我耍脾气撒泼的次数，比如我做的饭比她做的好吃生气，出门没支会她一声生气，和朋友逛街不想带她生气，在上课没接电话也生气……
妈妈的这些傲娇公主脾气，在我这里是发挥到极致了。我也生气埋怨过，毕竟我才是女儿，我才是需要疼爱宠着的小公主啊！
我想不起来妈妈在哪些瞬间暖的融化我的内心，可是我知道，她每次哭闹蛮不讲理都是有原因的。生活的风霜已经够残酷了，爱的人一个个离她而去，她对我哭闹，也只是因为，我是唯一宠着她的人了吧。
而我，又怎么舍得剥削她这最后一点点傲娇的权力……
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