总是说错话得罪人，不妨试试《非暴力沟通》

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作者：赵雅茹（来自豆瓣）

说起暴力，很多人会联想到大打出手，拳脚相加的画面，但是我们很容易忽视，“暴力”也存在我们的言语当中,而且在生活中相当普遍，可受到伤害的我们往往还不得而知。不信，我们可以看看是不是经常听到这些话:

他总是这么粗心大意；

你应该多和××学习体谅别人；

根据规定，你必须完成业绩任务；

像他这么小气的人是不会有朋友的。

在没有阅读《非暴力沟通》之前，我也不会觉得这些话有什么不正常，但是在本书的作者马歇尔·卢森堡看来，这些话其实会给听者造成伤害，而且永久地影响交谈双方的关系和感情。马歇尔·卢森堡师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，曾获得临床心理学博士，结合多年的学习工作经历，提出了“非暴力沟通模式”，早在20世纪60年代，他就已经将“非暴力沟通”应用于美国联邦政府资助学校里废除种族隔离制度的项目中。1984年，马歇尔·卢森堡成立了非暴力沟通中心（CNVC），成为首位非暴力沟通专家。

《非暴力沟通》这本书是卢森堡博士“非暴力沟通”理论的总结，书中详细介绍了非暴力沟通的起因、要素和应用方式，让我们通过学习和实践这种沟通模式实现高效沟通，且获得更融洽和有爱的人际关系。本文将从非暴力沟通的要素和运用2方面来分享这本书的主要内容，在此之前，我们先来看看非暴力沟通的意义何在。

一、语言暴力如此隐蔽，却杀伤力不减

还记得我们开头提到的那些话吗？在作者看来，这种话语“致力于满足某种愿望，却倾向忽视人的感受和需要”。书中总结到，造成这种伤害的话语有4种：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。我们开头提到的例句，无外乎都是这些类型的话语。

想想我们听到这些话的感受，内心首先会感到不适，如果信以为真会自我怀疑，如果不接受，听到的人容易对说这些话的人有成见且冷漠视之，也会让彼此的关系更加疏远。因此，语言暴力往往带给我们的伤害是永久的，而且很难修复。

非暴力沟通就是为避免我们说出这些话而伤害到我们身边的人，作者不认为人与人之间的关系是剑拔弩张的，而是应该充满爱，非暴力沟通模式就是培养我们尊重他人，关注彼此感情的助力器，这就是为什么这种沟通能力值得每个人学习和运用。下面我们就来看看如何做到非暴力沟通。

二、记住这4个要素，抛弃暴力的沟通

书中将非暴力沟通的要素总结为4点：观察、感受、需要和请求，我们来仔细讲讲是什么意思。

1.观察

印度哲学家克里希那穆提曾说：“不带评论的观察使人类智力的最高形式。”当我们在和别人沟通时如果注重观察而非评论，那就符合了非暴力沟通的第一个要素。例如，在工作中我们会说某某同事无法胜任工作就是在评论，而不是观察。如果使用非暴力沟通的语言，我们会说：“小李没有完成今天的报表，类似情况本周已经发生过2次了”。

所以看到了吗，相比于直接说出心中的结论，用我们观察到的事实来说话不仅更容易让别人信服，也不会因为这句话而影响双方的关系，就和我们经常说的“就事论事”是一个道理。类似的情况也可能发生在亲人之间的沟通，例如，我们可以和孩子说：”我看到你没有收好玩具“，而不是“你总是把房间弄乱“。如果我们能够多说出观察，而非评论，彼此的感情才不会受到影响。

2．感受

说完了观察，我们再来看看感受。感受这个部分常常被人们忽视，更严重的是，很多人会注意周围人的感受却忽略了自己的。用书中一个常见的案例来说明：一个集体生活的宿舍中，有位室友很晚的时候还在用公放听音乐，当作者问另外一位室友的感受时，他只是说：“那么大声的音乐会吵到别人”，却无法描述出自己内心的是不满还是愤怒。

坦白说这种情况存在于大多数人的身上，我们很多时候把自己对一件事的想法理解成了感受，却浑然不知。例如，我们常常会说：“我觉得这个规则不合理”、“我觉得我不擅长运动”、“我认为自己很没用”。但其实，表达感受的非暴力沟通应该说：“这个规则让我感到自己受到了伤害”、“我运动的时候感到有压力”、“我感觉很沮丧”。

我们必须承认，感情是人们之间建立信任的纽带，对比以上两种说话方式我们会发现：描述出自己真实的内心感受相比一个简单的想法其实会更让人产生共鸣和获得理解，而且不会被误会为在逃避责任或者横加指责。

3.需要

非暴力沟通的第三个要素是明确表达自己的需要，我们常常希望获得周围人的体谅和理解，但是你不说出自己的需要，谁会知道你想要什么呢？我们又不是真的有心电感应，就算是一直生活在一起的亲人也是一样。

比如，我们经常会抱怨看电影迟到的男友说：“你迟到了，我很郁闷”。听到这句话的男友会觉得迟到也没有产生什么严重后果，反过来指责我小题大做。但是如果我们能说出自己原本的需求就不一样了，比如：“你迟到了，我很郁闷，因为我们选不到中间的位置了”。这样一来，男友不仅不会妄加指责我们，还会了解到自己的迟到确实产生了不好的后果，真诚地道歉。

4.说出请求

在沟通中说出了观察和感受，并且提出了需求之后，如果能够再准确地根据需求提出建议，那会让彼此的沟通更有效率。就像上面例子中，面对男友迟到的时候，我们可以最后加一句：“如果你下次能准时到达，我们不仅可以选到中间的位置，还可以买点爆米花”。那对方不仅能够体谅你的感受，了解自己的不对，还会在下次直接按照你的建议去做。因为他已经了解到，早到不仅可以让女朋友开心，还有其它好处。

说到这里，想必大家已经了解非暴力沟通的说话模式了，我觉得这种沟通其实需要练习的，没办法在一时完全改过来。但是我们如果能够在认真沟通时提醒自己说出4要素，对方的反应一定会和以往不同。在我看来，我们有时候只要表达出1-2个要素，就表示我们已经在进行“非暴力沟通”了。

了解了非暴力沟通的要素，我们就能发现，这种沟通模式适合各种类型的沟通，书中提出，我们可以运用非暴力沟通的地方有：倾听他人、爱自己、表达感激、重获生活的热情等，而我接下来想和大家介绍的是非暴力沟通如何帮助我们爱护自己。

三、“非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱”

书中指出：“非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱自己”，我个人很认同这句话，因为我们每天都在和自己相处。书中提出：想要培养对自己的爱，我们只需要改变自我评价的方式。我不止一次在自己的文章中提到：随着社会压力越来越大，现在的人们很容易陷入悲伤、沮丧、自责等负面情绪中，而及时调整自己，走出这些负面情绪就显得尤为重要。别的不说，只在职场中，我们就会经历项目的失败、客户的不满、上级的误会等，有时候甚至会对自我产生怀疑。

比如，自己一直在跟进的客户突然联系不上了，我们通常会怀疑自己哪里做错了，但实际上，失去客户的原因往往非常复杂。如果一直自责不仅于事无补，还可能影响到其它工作。这个时候我们不妨问问自己：“一直这样自责，我能满足什么需要呢？”深入思考下去，我们就会知道，虽然自己没能让客户满意，但是我们仍然可以照顾好自己。这样一想，就会发现事情其实没那么糟糕。不过，按照非暴力沟通4要素，我们也可以想：“我丢了这个客户（观察），感到很沮丧（感受），因为这一段时间的努力白费了（需要），但是我可以总结一下自己做的不好的地方，下次改正（请求）。”这其实就是一种更加积极的评价方式，这样的评价能够帮助我们及时调整心态，对自己更加自信。

除了宽恕自己，这一章还介绍了如何发现乐趣、遵从内心选择以及理解自己动机，都值得我们尝试。总之，只要我们专注于自己内心需要，不要被内疚、沮丧、恼怒等负面情绪操控，而是让积极的选择来主导我们的成长，那么我们就能避免自我怀疑，实现自尊自爱。

非暴力沟通”模式经过50多年的实践经验，不仅提升了人们在工作和生活中的沟通效率，还解决了许多世界范围内的争端和冲突，可谓是既能助人，也能救世。正是因为卢森堡和他的“非暴力沟通”在促进人类和平共处方面的突出成就，让他在2006年荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。

整本书总结了非暴力沟通的理论和实践的精华，豆瓣评分8.4，其中提出的方法方便实用，直击痛点，读完之后能够立即意识到自己沟通中存在的问题。而且在我看来，这不止是一本指导沟通的书，还能够帮助我们发现世界的爱和美好，而这也是本书作者毕生所追求的，我认为这也是《非暴力沟通》的最终使命。

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作者简介：热爱学习的职场宝妈，喜欢读书、写作和插画。愿和你共读每本好书