第1143天：吵

昨夜的梦里一直在吵架。

一个最近总在看他八卦的男明星竟入了梦。这个人算是喜欢过的，看着他一步步发展起来，也是挺欣慰的。但很多剧也是不会特意去看，除非剧本身吸引我。慢慢的越来越觉得他的发音有问题，听他说台词总感觉口齿不是太清，明明有浑厚的声线，却总是听着别扭。又觉得越来越板正，我也是追过舞蹈节目的，没有一个舞蹈家身形是这样的，总感觉不自然。演戏也很单调，似乎没有办法演出复杂的感觉。

直到看他参加一个有段时间我当放松用的综艺，情感部分我感觉有点刻意煽情似的，怎么就听着故事红了眼眶？内心柔软是好，似乎过头了，个人喜好会觉得做作。游戏环节的表现让我感觉到大脑不太在线。

最近的一些片断真是全身掉鸡皮疙瘩。又总想看出点自然来，又看到网友们的论战，于是入梦了。

好像梦境里和我的好友谈恋爱，我发狂似的劝我的好友这个人不靠谱，他不是真的爱你。我怎么劝怎么骂都不听。我叫嚷着说：他有团队，给你的信给你的礼物，他的团队就能替他做，你感动什么？……

天哪，梦里的我为什么那么疯狂？别人，就算是好友，人家有人家的选择与观点，我为什么如此歇斯底里？

梦的尾声，我又有点同情起那个男的，感觉自己不该那么疯魔地对一个人使劲责骂。

想不起来最后说了句什么，好像是一句自我检讨，也好像是一句感叹。似乎是说：人总是有很多感觉，却无法穿透层层外壳而表达出来！

那个人，我又不认识，只是一点主观判断，谁知人家是怎样。关键是在于自己。这疯魔的感觉真是多年未表现出来过了。

但我是熟悉的，因为疯魔过，但疯魔大多数时候却仅仅表现为内在的燃烧，整夜的失眠，表面上风平浪静。我的内心里在不断想去对质，不断想掰扯清楚，这种欲望的强烈足以烧毁自己，直到这个念头慢慢冷却，慢慢在极度疲惫中睡去？

为什么没有叫醒边上的人质问？因为叫不醒，因为叫醒质问只会让自己更受伤，因为知道自己的声音不会被听见。

最后一次的疯魔似乎也很久了。现在很坦然地接受一个事实，你的话是可以听不懂的，有真不懂的成分，有逃避的成分。你逼着一个人“认错”，结果只会是反噬。其实本意你没有逼人认错的意思，但对方会解读成指责，其实这个指责来自于他的内心，所以他是要逃的。

既然如此，扯清楚便是不可能的事情，唯有接受，唯有糊糊涂涂，唯有自己放下委屈。

昨夜，没有读下去《灿烂千阳》，因为太过沉重，心一下子无法承受。也或许是因为这本书才做了那样的梦。我被那些残酷给噎住了，在知道莱拉被欺骗后，所有的苦难都在知道被欺骗后加重了千百倍。