孩妈烦愁

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滚滚红尘中，一个不经意的回眸，定格了一世的眷恋。如果没有当初，便没有现在；可人生没有如果，只有结果。时过境迁，物是人非，人生怎能永远停留在相见若如初，生命的旅途犹如一张单程车票，那些走过的岁月再也回不去了。走过“七年之痒”感情趋向平淡，生活平平淡淡才是真，爱的最高境界是经得起平淡的流年。

孩子是我心头的痛，生下她们便生下了牵挂，我爱她们胜过爱自己，令人无法取舍。有没有一种生活方式既能延续对孩子的爱又能实现我的梦想？一边是对自由与经济独立的向往，一边是孩子渴望母爱的心，鱼和熊掌不可兼得，良心的天平该如何倾向？自从生了二胎女儿后烦恼翻倍，却没人能分担，烦啊！何日是个头？看着孩子一天天长大感到欣慰，也深刻体会到什么是一把屎一把尿把孩子拉扯大。看着孩子无辜的大眼睛，小巧的鼻子、樱桃嘴、满脸的童真……心中充满对她无限的关爱，小宝贝，你是我永远的牵挂。

因带孩子没能去上班，想去上班又没人照顾孩子，大女儿五岁已上幼儿园大班需早晚接送，小女儿才两岁多幼儿园不接收。孩爸潜意识里还想生个儿子……唉！生男生女又不是由人的意志所决定，谁能保证下胎准是儿子？做女人真累！真苦！真痛！

为什么我总是不开心？不开心也罢了，连平静的心境也不曾拥有，烦愁如幽灵般形影相随……冥冥中听见佛说：“苦海无边，回头是岸。”真的能回到原点吗？再也回不去了！况且还有两个无辜的孩子，如何才能平衡心态把对孩子的伤害降低到最低点？

有了孩子我失去了自由，失去了自我，失去了工作与爱。每天在带孩子与忙碌的家庭生活中走过，感觉有些迷茫。每当我忙得不可开交无暇顾及孩子，而孩子却在这时也正哭得不可开交，我会感到很烦很烦……我无法做到对她们的哭闹声熟视无睹。有时真想狠下心来把她们送回老家给老人带养，去找回属于我自己的一切。但老人带孩子却力不从心，转念一想那样我会心痛，会因想念与牵挂孩子而心痛。看着孩子的眼睛我就像看着自己的眼睛，我不忍心让她们缺失母爱，不想让孩子因缺乏父母的关爱而导致性格缺陷。既然把孩子带到这个世界上，就会给予孩子最亲的关爱与呵护。

生活在继续着，很久没有开怀欢笑，每天在不悲不喜中度过。为了孩子我放弃了工作回归家庭，我付出了一切却得不到应有的理解，真后悔当初心太软。伤感的潮汐再次向我涌来，我努力闭上双眼不让眼泪流出来，不经意睁开眼却泪如泉涌……

有父母陪伴长大的孩子是幸福的。在我小时候父母为了生计到外地去谋生，我的童年是在奶奶身边度过的，日子虽温饱，但内心孤独郁郁寡欢。童年里不知父爱母爱为何物？直到十岁那年我才回到父母身边，感觉陌生而隔阂。所以我不舍得让孩子重走我的路做留守儿童。

看着孩子健康成长，看着孩子快乐的笑脸，我的心感到一丝欣慰。有时竟觉得孩子的幸福与快乐，是建立在自己不幸的基础之上，我成了孩奴。但孩子，我爱你们，直到永远！

或许生活平平淡淡才是真，幸福只是一种感觉，稍纵即逝。也许生活本没有绝对的幸福，也没有过不去的坎，只有不肯快乐的心，让心飞翔……伫立海边，看潮起潮落，海水是咸的，海风是腥的。在海洋的尽头，愿猛烈的海风把我的烦愁吹走，把我的爱留下。

在社会这所没有围墙的大学里，我们要学习的东西还有很多，很多时候感觉自己力不从心，家庭与孩子犹如两座大山把我压得喘不过气来……没有长辈给我们带孩子，也不放心请保姆带孩子，注定了我们的小家要历经沐风节雨，注定了我们要承受更大的压力与更多的烦恼。也许并非坏事，它教会我们更加独立与自强！唯愿孩子健康聪明快乐成长！

（2013）