2月6日2022年下
最后他还是跟我走了，具体发生了什么我记不清了，但是我一直拉着他的手走到了我停在那破烂街口的跑车。
当我们都坐上车以后，我掏出一台手机。“这条街炸……”那些人看到太多了，如果有活口，明天的舆论头条我的想好了。
这时，我对上了他的眼神。那眼神仿佛在问：“这就是你认错的态度？”
我硬生生的将这句话改了。“报警吧。”
听到电话那头传过来的质疑，还对上了他似笑非笑的眼睛，我咬紧牙关说：“没被盗号就是我。报警吧，这罪恶就该让法律来惩罚。”
随即我挂掉了电话。很难想象当身为犯罪帝国的首领对手下说出这句话的时候，我手下的心里是怎么想的。
回到我的庄园以后，他对我财富的来历发出了质疑。我要求他去洗个澡，然后他讽刺的对我表示，原来这才是我真正的目的啊。
我举起手上的药。“我只是想给你涂药。”
他嘲讽的表示。“我还以为你嫌我脏呢？”
像过去一样调侃的语气，真是气死人不偿命。
不过我这死没有像以前那样怼过去，我觉得我是在照顾他脆弱的内心，他怎么想我不清楚。
反正我顺着他的话说了下去，于是他又一次点开了录音，我的声音响起。“这点伤要擦什么药？对我来说只要不是死亡那都是擦伤。”
最后他还是去洗澡了。他也是有理智的人，虽然想报复，但是很明显他也是不会委屈自己的人。
在他洗澡过程中，我的思绪逐渐冷静下来了。
当他再次走出来时，我直视他的眼睛，略带愤怒的问道。“这是一场局对吗？你和那位一起设的局，为了就是让我认错，让我承认你们是对的，对吗？”
重新换上华丽服饰的他看起来到又变回了那个贵公子。“你希望我的回答是对吗？承认吧，你不敢承认吗？我变成现在这样，你挺崩溃的？但我以为你应该开心啊，毕竟这是你梦寐以求的事情。”
我：“开心吗？我一点都不开心。”我不知道为什么，我会有这种迷茫空洞以及压抑的感觉。
他靠近我，认真的端详我的表情。
“天哪！”他有些惊讶的说道，“当初我身居高位，或者与你势均力敌的时候，都从未见你露出过这样的表情。我真想叫人来好好欣赏欣赏你现在这副样子，还有之前的哀求我的样子。
当初把你扔到死牢中给你上极刑的时候，你可一个声都没吭呢。
你说说多好笑啊，你机关算尽，折了我的傲骨，抢了我的权势，好不容易爬上这权利的巅峰，结果为的就是跪到我这*子面前，求你最瞧不起的卑贱之人。
这就是你渴望已久的胜利。”
“不许说脏话！”其实我真正想说的是不许那样称呼你自己。在我心中他应该永远是那样高贵的，无论在什么环境中也依然向光而行，即使在黑暗中也心怀那可笑的善念与傲气。不应该是这样。绝不应该是这样！
他那眼神仿佛看穿了我内心的想法，对此他给予的只是冷嘲。他从口袋里掏出一根烟，想要点，却被我一把抓住。“不要抽烟，对身体不好。”
看他那表情就差没指着我的鼻子说双标。“我记得你吸*吧？你现在跟我说不要抽烟，对身体不好？”
见我不肯放手，他随手将烟盒扔到了桌子上。“要戒，一起？”
他那表情说白了就是不相信我会答应。毕竟戒烟和戒*的痛苦程度是不一样的啊。
我停顿了一下，那种违和感又来了。
我总觉得他在和我的顶头上司做局，想要将我掰回正途。如果我回归了正途，那对他们的名声，犯罪的打击和城市安定将会是一部重要的棋。
我：“所以这是一场局吗？其实什么都没发生对吗？”
“你觉得呢？”他反问我。“你只是不想承认，不是吗？
其实你也没必要继续摆你这种高高在上的施舍态度。你不过是终于能将我视为弱者，但我却没有用我的羞愧让你达到自我满足。
没人盯着，别演了。
我说，你当初和我针锋相对的时候怎么没有这种对待易碎品的态度。
你要是当初这么小心翼翼，我也不会走到这地步，不是吗？何必呢，你现在表现出的怜悯真是让人觉得虚伪的可笑。
毕竟你害那么多人的时候可没见你有这种同理心。”
我想反驳他，但是我此刻对他的态度，难道真的不是怜悯吗？
见我还是之前那个表情，他说：“你不会以为你是愧疚感或者是内疚吧。你害人的时候也没这想法。你只是不甘心罢了，不甘心被你视为私有财产的玩具还没有被你玩过，就被别人玩了。”
不是的，不是这样的！
虽然我不知道是怎样的，但是我知道绝对不是他说的那样。
我不明白我为什么会心痛？为什么会茫然？为什么会空洞？难道是因为我一直将他视为不可战胜的竞争对手，一直将他视为目标，一直将超越他，是人生的方向，而这个方向突然没了。没了，我便失去了人生的方向感，留下的只有空洞吗？
或者还有什么别的原因，我一直认为站在光中的人不应该走向黑暗。
好的，我常说有些厌恶那些所谓的假清高，很厌恶他一副什么都不放在心上的样子。但……其实我并不讨厌他，我只是在嫉妒他。虽然很不想承认，但这就是事实。嫉妒他如青竹般弯而不折，高风亮节。
而我却选择在遇到危机时，登上并非我所选择的舞台，演绎并非我选择的剧本。
我以为他可以只留清白在人间，但我没有想到他落败了以后也会走泥泞之路。我以为他会宁愿清清白白的死，也不愿意苟且偷生。
我从来没有像这一刻那么清晰的意识到他是个人。他也是个人！
很不想承认，但是我或许曾经将我这位宿敌当做了某种信仰一样的存在。
不过当他做出了和我预料中不一样的决定时，胜利的喜悦被冲淡了，有什么东西好像崩塌了。
我突然不知道我想要什么了，可是不管我想要什么，我都知道我不想要什么。
我不想要看到他变成现在这个样子。
这种无力感，让我明知道在怎么下去注定会作茧自缚，但我控制不了。
我想让他像曾经那样无欲无求的永远严正，能依旧斯文淡雅，哪怕这对于我，从利益的角度来说，会是一个错误，但是我无法接受他变成现在这个样子。
我不知道唯利是图的我怎么会有这种想法，我以为我是为了达到目的不择手段的那种人。
是啊，我这一路过来的确不择手段，甚至还用了一些跳跃出法律之外的手段。
不管我愿不愿意承认他对我的影响真的很大，我在他身上付出的感情远比我想象中的要多。
如果这真的是他为了将我掰回正途所用的手段的话，那我不得不承认这手段着实恶心。
这又让我不由得想起我做过的一些事情。
自己感觉没什么，但是在意自己的人呢？
我当初做那些事情的时候，也有是否有在意我的人感觉到我此时的痛苦。
我曾经不明白尊严和骨气，所以不会去尊重尊严和骨气，现在我突然发现尊严好像是一个很重要的东西。
我突然朦胧的产生一种想法。我是不是错了。
为了达到目的，不择手段不是不可以，但是最起码要有一定的底线，对吗？
虽然我之前一直认为有底线的人一定赢不过没底线的人，毕竟当上限一致的时候，拼的就是谁没有下限。
可此时我突然有一种想法。我错了。
我虽然还没有搞清楚，我为什么会觉得我错了，或者说错在哪里了，但是或许用错误的手段达到目的时，真正该考虑的不只是自己，还有那些在意自己的人。
啊，我的思绪不由得联想开来。
那些被我害得凄惨无比的人，在意他们的人是否也有我此刻的想法。我之前的行为是不是太过幼稚，太过不成熟。
或许我没有意识到，但这是我多年来第一次反思自己的行为。
当我蔑视法律无孔不入的时候，受害人是为也是这样的感觉。
我在漫长的反思中慢慢清醒。
醒来以后我便意识到我并不是那个什么权倾朝野的政客，我也还没有做出什么错误的决定，为了达到什么目标，不择手段，让自己满身泥泞。同样我人生中也没有这么一个让我无比在意又无比在意我的青。
曾经在我读王子的时候，我曾被马基雅维利主义所吸引。也在看了无数玄幻小说，以后认为为了达到目的不择手段是值得被称赞的事情。
现在想来，曾经的想法好像无比的幼稚。
我最近的确读了一些关于政治正确的读物。是的，我没有在读之前那些《霸道总裁》，“你伤我一人，我灭你全家”的小说了。
或许我应该意识到我之前的想法是错误的，不择手段，即使达到了目的，也总会遭报应的，对吗？
毕竟惩罚一个人的方式有很多种，其中良心的惩罚最为无孔不入，如影随形。
我一直想赢，但如果赢的结果是失去一些极其重要的人，那赢来的身外之物，真的有那么重要吗？
曾经我还害怕自己会成为反社会人格，但现在我觉得我应该会成为一个三观很正的成年人。感觉做了一场梦以后，瞬间成长了许多。
话说这梦到底有些像一个反派视界讲的故事……细思极恐。
