夜记；自说自话，有所牵挂！

晚上10点半左右，我从床上爬起来，我实在是再也睡不下去了，我在床上躺了将近两个小时，无论如何，怎么也无法入睡，原因很简单，因为我太想睡一觉，加之失眠症作祟，固然就睡不着。

我坐在床上，想了好一会儿，我想这个时候我该做点什么呢？虽然有很多事情我都可以去做，都在等着我去做。但是最后我还是决定洗个澡，毕竟这个想法在几个小时之前就已经有了，只是我最后选择了床，但床并不选择我。

我洗好了澡，换上了干净的衣服。是这样的，我穿了一件黑色的T恤，一件白色的外套，加一条短裤，不得不说这个打扮，可能有点奇怪，不过呢我不在乎，原因有二，一因为这是晚上，二，我不在乎，不想活在别人的眼里。

现在我已经出来了，现在是晚上23:25，路边的灯亮得正好，除了我之外，没有行人，当然也不排除黑暗之中有一双眼睛盯着我的可能，这当然是我的臆想啦。

微风习习，群星寥落，抬头，我看不到月亮，我也不知道今天晚上的月亮到哪儿去了，我朝着每天晚上人们经常聚集的公园走，当然现在那里一个人都没有，只有我，和路边的铜像，以及已经熄灭的路灯。

说实话，我现在有那么一点点的害怕，怕什么呢？因为附近有一些坟墓，而且公园里面的灯已经全部熄灭了。

对了，公园里面有一个湖，很宽很宽的那种，但是据我所知，这个湖的湖水不是很深，在不久以前的一个夜晚，我尝试着跳进去，当然不是为了杀死自己，我只是单纯的想试一下，我把手机和钥匙，放到栅栏上，然后我爬了上去，面朝着湖水，伸开双臂，但不行，我做不到。

即便我知道这个湖水淹不死我，到终究还是做不到的，我希望下一场大雨，那样也许能壮一下我的胆，但是总有一个但是，吹了一会凉风，最后我还是下来了。

我最近在做一件，对于我来说很重要的事情。如果我把这件事情告诉别人的话会遭到很多的质疑和不屑。在此之前曾有一位朋友质疑过我类似的事情，老实说，我得感谢她的质疑，如果没有她的质疑，我不一定会认真的去思考，去正视。正是因为有了她的质疑，经过数次的分析和尝试之后，现在我可以肯定，我所做的事情，是对的。

荣格说：向外看的人，梦游；向内看的人，觉醒。

对这件事情我的自我肯定，或多或少是跟荣格的这句话有关系的。我是在最近看到这句话的，第一眼看到这句话的时候，我怔住了，就好像一个从不被认同的孩子，突然有一天，有人真心实意的认同他了。

看到了荣格的那句话之后，我写了一句，我说：我要读荣格。嗯，但到现在为止，我还没有去读他的书，原因有二，其一是就光是这句话，就已经够我揣摩的，其二我可能暂时还消化不了他书里面的内容。就好像一直以来我也想读弗洛伊德的论著，还想读托尔斯泰的巨著《战争与和平》，也想读莎士比亚之大家。

但是同时我心里也很清楚，暂时我是读不了的，就算我强迫自己读下去，也毫无任何实质性的意义可言。

所以可以说还有很多很多想要读的书籍，想要看的电影，想要欣赏的事物，想要结交的优秀的朋友，我现在都还读不了，也欣赏不了，更结交不了。

不过呢，也总是有一个不过，很多事情，只要我想去做，就总是能做到的，只是时间问题。可以慢慢来，但绝对不能以慢慢来，来作为拖延的借口，也可以快一点，但也绝对不能操之过急，毕竟一蹴而就是可笑的。

有些事情我可以做得很好，也有些事情我可以做得很糟糕。面对好的，我想继续保持下去，希望做得更好一些，面对不好的，我也会尽力的冲上去，迎上去，去战胜它跟周旋到底，而不是退缩，瑟缩，自欺欺人。

我不敢说从来都是如此，但从某一刻开始，就一直都是如此。有时候我也会怀疑，我的心理或者精神是不是有问题呢，说实话，真要说完全没问题，那是不可能的，因为在我的理解里或者说在我的认知里，所谓人生，其实就是，一个不断制造问题和不断解决问题的过程。

这是一个无所不包，残酷与美好并存的盛大的游戏。

在这场游戏中，我终将成为胜者。都说胜者为王，如果我做到了，王我就不做了，我会去做一点其他的。

三毛曾经因为某本书里面某个作家所说的一句话，困惑了很久很久，以至于她很久很久都没有写作。那个作家说的话，大意是说，作为一个作家，如果他所写的文字只是写他自己的话，就是矫揉造作，算不上一个真正的作家。

三毛最终是想明白了，所以继续写作。而我呢，自从从她的书里面知道这件事情之后，我开始困惑了，我虽然时不时的在写一些东西，但是我在竭尽全力的避开自己，或者说我写的很多东西都是与自己截然相反的，很多时候，我甚至不敢把我写的关于自己的东西拿出来示人。

我到底是怎么了？我反反复复的这样问自己。

从某一天开始，我关上了我与这个世界之间的门，我锁上了我与这个世界之间的窗，并且拉上了窗帘。我当时所想的是，如果我一个人安安静静地，专注地投入我想做的事情里面的话，我应该可以做得很好。

但结果是相反的，我不仅做得不好，我反而把那些事情搞得一团糟。这么说我也不是为了指责自己，只是我确实把很多事情，搞得一团糟。所以现在我想要做得好一点，我不想再重蹈覆辙，我不想再日复一日，年复一年。

在今年之前，我感觉自己就好像中了一个诅咒，我感觉我的人生的这几年之中一直在循环，最好像电影《恐怖游轮》一样。现在想来，是的，的确在循环，一个恶性循环，但不是死循环，现在我准备打破这个循环。

为什么我会陷入那样的一个恶性循环之中呢？我真的那么愚不可及吗？不，事实绝对不是这样的，用时下比较流行的话来说是，用力过猛，适得其反。

说实话，我受够了，所以我开始了去尝试寻找正确的方法，进行正确的反抗。

那么结果呢？我现在22岁，马上就23岁了，我身处一个极其尴尬的环境之中。说到这里，我相信略知一二的朋友一定又要对我进行质疑。比如说我爸妈经常跟我说的一句话：已经六七年了，你成功了吗？（意思就是说我这六七年来一直都是无所作为的一个废物。）

五年之前，我17岁，我将自己视为一个失败者，那个时候我感觉整个世界都在要求我成功，如果我失败的话，那我便是一个十足的地道的废物。

那时候我还记得，有人告诉我说，你还是个孩子，另一方面，父母也在不断的告诫我说，你不小了，别人像你这样的时候已经如何如何了，你已经十八九岁了。

在我十五六岁的时候，父母告诉我说，你不小了，你已经十七八岁了，当我二十岁岁左右的时候，父母告诉我说，你不小了，你已经二十一二岁了。

等到22接接近23的时候，终于再也没有人跟我说你不小了。倒是我自己，我开始反复的告诉自己说，我应该像一个孩子一样去看待这个世界，同时像一个心理学家一样，去探究自己。我很清楚，我最大的敌人是我自己。

每个人最大的敌人都是自己。只是，只是什么呢？算了吧，现在我所说的一切是以自我为中心的，所以这个“只是”，就暂且放下吧。

现在是晚上的12:30分，我开始往回走。

我会走到哪里去呢？

湖面很安静。这个时候大家的梦乡，也许也很安静吧。我等庸俗之辈，为了柴米油盐，忙忙碌碌一整天，也许只有梦乡才是唯一的完美的慰藉之地。

我正在往回走，久违的路灯，还有人的窗户是亮着的，墙上的监控器亮着小小的红灯，让人心安，也让人心惧。

我好似是一个孤魂野鬼，一边走，一边对着手机自言自语，如果遇到的人，我会暂时闭上嘴巴，送他一个微笑，虽然那看起来可能会很傻很傻，如果我处于阴影之中的话，便没有人能看到我是笑还是哭，还是狰狞。

来时，路边的狗悄无声息，回时，它居然冲着我叫了起来，难道我带回了一个什么不干净的东西吗？那假如是这样的话，我还得谢谢它的提醒。

我快到了，这篇文字也该到此结束了。

2018/9/14