黄奕首谈离婚内幕：为什么婚姻给不了你幸福
击溃一位女性有多容易？
有时候，一段盲目的婚姻就够了。
遭遇过两段失败婚姻的黄奕，用亲身经历验证了这一点。
最近，久别银幕的她走上舞台，反思了自己的前半生。
凭《上错花轿嫁对郎》成了一代人的童年女神，又演过大热剧《还珠格格3》，她的起点很高。
但这些年谈起黄奕，大多数人率先想到的，已经成了各种负面信息。
她调侃自己：“一手好牌打到稀巴烂”。
听完她的话，我们或许可以得到以下几个启示。
1
别轻易迈入婚姻
它应是清醒思考的选择
“第一次是为结婚而结婚，第二次是因为特别想要孩子而结婚。”
黄奕的命运急转直下，就是从她匆忙踏入婚姻开始的。
黄奕走进两段婚姻的理由 / 星空演讲
和第一任丈夫姜凯，认识41天闪婚，没到一年就离了。
离婚后，男方还不忘发微博嘲讽，“人生最大的遗憾是遇见你，一生最开心是闪离。”
和第二任丈夫黄毅清的婚姻，也不过维持了三年。
两人的纠缠，屡屡成为娱乐新闻的头条。
由于负面新闻缠身，她的事业陷入停滞，生活也跟着消沉。
“每一次婚姻都是不清醒的”，按黄奕自己的话说，这是她为自己随性的选择付出的代价。
没想清楚就仓促进入婚姻，是很多人的现状。
或是将就着结了婚、被催促着结了婚，又或是因为到了要结婚的年龄结了婚……
至于婚后会不会真的幸福，被不少人选择性地忽略了。
成都一对夫妻吵架，情绪激动的丈夫打翻一锅热汤。
妻子的左腿被烫伤，怀里4个月的孩子烫伤面积高达25%。
导火索只是500块钱。
网上相亲认识的两人，根本说不上对彼此有什么了解。
男方被家里催婚，女方担心自己成为“剩女”，抱着凑活过日子的目的结了婚。
当家中的500块钱不翼而飞后，互不信任的两人爆发争吵，酿成悲剧。
事后被问起，两人都有些后悔，“等孩子身体好了以后，再慎重考虑我们的婚姻。”
美国芝加哥大学教授Lauren·Berlant研究认为：
“无论是渴求食物、衣服、另一个的情感，还是婚姻，我们渴望获得TA，是因为我们相信TA能给我们带来一些满足，在TA身上寄托了对于美好生活可能性的想象。”
但这种相信的态度，并非总是理性的。
婚姻也许是幸福生活的衡量标准之一，却不是幸福的绝对保障。
真实的情感体验，是具体的、因人而异的。
“选择爱一个正确的人，这才是幸福的前提。”
迈入婚姻，意味着要和一个人长期朝夕相处。
是你了解并信任这个人，彼此切合才能做出的选择。
而绝不该是你的人生某个节点中，必须完成的流程。
2
婚姻不是人生的解药
自己才是最牢固的依靠
“爱情不是生命的全部，婚姻不是命运的归宿”。
在《超级演说家》的最后，黄奕这样感概。
而曾经的她，就是把爱情婚姻当成了生命的全部。
黄奕对于爱情婚姻有了自己的反思 / 超级演说家
其实，很多人也有相同的想法，以为嫁给一个人，就有了一辈子的依靠。
轻易把自己的幸福交给另一个人，这种事固然轻松，却也对自己太不负责。
婚姻远比想象得脆弱。
近几年，中国离婚率正逐年上升。
婚姻的保质期正在变短，很多婚姻等不到“七年之痒”，仅仅维持3年就破碎了。
3年，是中国人婚姻存续的一个节点 / 司法大数据研究院《离婚专题报告》
离婚并不一定是件坏事。
《中国式相亲》中，有位女嘉宾，在三十五岁那年离异，带着孩子净身出户。
独自抚养孩子，生活开销压力巨大。
为了赚钱，她开过面馆、服装店、炖汤店。
如今，年过四十的她，一步步有了自己的事业。
凭着自身的努力，给了孩子和自己舒适的生活。
靠自己的感觉，让她拥有了以前没有过的自信。
女嘉宾总结离婚前后的生活状态 / 《中国式相亲》
离婚，究竟是噩梦还是救赎，在于你怎么看待这段关系、看待自己。
别把爱情看得太重，也别婚后就“认命”了。
“婚姻”，永远不该是一个人最终的追求。
3
你给孩子的陪伴
都会成为他的安全感
婚姻里的黄奕，总显得匆匆忙忙。
急着踏入家庭，不是自己有多爱，只是太渴望被别人爱。
年幼时父母缺失的陪伴，让黄奕变得非常没有安全感。
从小和爸妈分离，被爷爷奶奶带大，她直言童年过得非常孤独。
每晚坐在25瓦的台灯底下练琴，一回头，整个房间是黑漆漆的。
十岁生日那年，黄奕许下愿望，希望早一点长大出去闯荡。
因为在这里，她从未体会过家的感觉。
小学二年级，鲜少露面的母亲突然回家，却是来和父亲办理离婚手续的。
初中时期，黄奕有过和父亲的20天相处时光，但很快又重新回到了上海念书。
缺爱，也缺少安全感的黄奕 / 星空演讲
没有完整的父爱和母爱，不停地得到又失去。经历了爷爷奶奶两个至亲的离世，黄奕更孤独了。
她渴望爱，渴望陪伴，婚姻因此被黄奕看作一根救命稻草。
后来的她，急急忙忙地步入婚姻。
只是没有得到期望中的救赎，反而留下一地鸡毛。
小时候父母陪伴的缺失，就这样对一个孩子产生了长久的影响。
心理学家Deborah Tannen在《You're Wearing That?》一书中写道，“家庭对孩子的影响力是最关键的。
家庭不仅创造了孩子所在的世界，还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。”
那些从小在冰冷环境中长大的儿童，对于世界的认知，会比其他人更为冷酷。
20世纪50年代，美国的心理学家Harry F. Harlow进行过一个恒河猴实验。
刚出生的恒河猴，被研究人员强制和母猴分开。
实验者用做铁丝做了一个手上绑着奶瓶的母猴，又用毛绒布做了另一个母猴。
人们发现，小猴们都紧紧依偎在毛绒母猴的身边。
只有饿得实在受不了，才会去铁猴那里喝奶，喝完以后又赶紧回到毛绒母猴身边。
吃完奶的小猴子，马上跑回毛绒猴身边 / 恒河猴实验
小猴们，天生渴望温暖。
但这些缺少母亲关爱的小猴，在长大后，无法像其他猴子一样正常地玩耍和交配。
即使通过人工方法生下小猴，它们也无法关爱自己的孩子，甚至会咬下小猴的手和脚。
童年时，无法与父母建立起情感联结，在孤独无助的状态下长大。
孩子成年后，很容易失去安全感，丧失爱别人的能力。
这种影响会伴随一生，左右人生中很多的重大选择。
就比如黄奕，两段不太幸福的婚姻，多少受到了童年经历的影响。
孩子年幼时对于爱的理解，其实远比我们想象中更加深刻。
父母的陪伴，是成长过程里无法丢失的一环。
4
幸福是一种能力
而不是一种运气
很多人说，黄奕是把一手好牌打得稀烂。
她也曾在这样的误区中自怨自艾。
她讨厌冷漠的母亲，埋怨脾气暴躁、不懂得表达感情的父亲。
也恨过自己，不知道婚姻意味着什么，不知道如何去做一个好妈妈。
直到有一天，回到家的黄奕 ，看见女儿躺在地上打滚尖叫。
那一刻，她突然在女儿的身上，看到了童年的自己。
“那不是那个住在老洋房里童年的我吗。”
也终于明白：有时候，小孩发脾气，并不是因为不懂事，而是想让你关注到她。
这次事件后，黄奕开始更加深入地剖析曾经的自己。
也试着给予女儿更多的关爱，重新建立和她的关系。
得到更多母爱的黄奕女儿，一步步从缺爱不安，到乐观开朗。
黄奕也开始主动与父亲沟通，不再像年少时那样与父亲对抗。
她给父亲写了一封信，“我们都是第一次为人父，为人母，我们都需要用爱去包容，去化解。”
对于冷漠的母亲，她也试着摸索两个人的相处模式。
定期关心她，送上自己的心意。
黄奕的母亲感慨：“你真的长大了，真的变成熟了”。
慢慢地，她发现生活改变了，自己也感受了快乐和力量。
“命运是掌握在自己手里的，千万不要放弃，无论你经历过什么，不要放弃自己，不要放弃对生活的希望。”
面对坎坷时，许多人都会把原因推脱给运气和他人。
“我变成这样，都是因为我有一个糟糕的家庭。”
“我怎么这么倒霉。”
“为什么周围人都要针对我，都不帮我？”
却从未反思过，那些自己可掌控的因素。
因为撕开伤口，接受无助，是个痛苦的过程。
可成熟的人会明白，生活的幸与不幸，总掺杂着自我选择的结果。
《纽约客》上曾刊载文章《How People Learn to Become Resilient》：
明尼苏达大学的发展心理学家Norman Garmezy在研究生涯中，认识了几千名儿童。
其中某9岁男孩，有一个酗酒的母亲和一个缺席的父亲。
每天，他只带着两片面包到学校。因为他家里没有其他食物。
即便如此，Garmezy说，这个男孩还不想让别人怜悯他。”每一天，他都带着微笑。”
面包男孩的修复能力不是个例。
1989年，发展心理学家Emmy Werner发表了一项为期32年的研究结果。
她在夏威夷跟踪了688个孩子。
从他们出生到30岁，她监测他们是否遇到过任何压力：贫困，家庭问题等等。
最后得出：修复能力强的孩子，自主独立，会寻求新的经历，有“积极的社会倾向”。
他们认为，自己能达到的成就，都是由自己决定的，而不受环境影响。
这种修复力不是天生的，而是随着后天的行动产生的。
《少有人走的路》的作者Scott Peck曾说：
“之所以你会活成现在的模样，并非你见到了什么，经历了什么，而恰恰是你给那段经历赋予了什么意义，填充了什么色彩。”
扮演一个弱小的无助者，或许能博得同情，但对生活并不能带来改变。
相反，开始为自己的生活负责，做个担当者，也许改变随之到来。
