爱，是“如你所是”，而非“如我所愿”

今日，朋友来家探望，聚在一起聊了很多事情，关于生活琐事、关于烦恼忧愁、关于爱。下午走在路上，脑子里忽然跑出来了很多念头，很想分享给更多的人，希望更多的人可以早一些发现身边的幸福。可是当吃过晚饭，提笔要写的时候，竟然一下子大脑空白了。

也许是潜意识在告诉我，有些东西，不能太过一厢情愿，自己认为好的，不见得适合别人。自己还没有完全看透的道理，还是先沉淀沉淀再说出来吧，省的误导他人。

然而，即便如此，却还是忍不住想要讲一些自己近来的所思所悟。毕竟这些思悟为我的生活带来了喜悦和平和。

先说第一点吧——爱，是“如你所是”，而“非如我所愿”。

有这一点感悟与我的老公有关。前几天发生了的一些事情，平心而论，我本应是被指责的那个人，但是老公的一系列反应却出乎了我的意料，带给了我极大的信任感和安全感。这让我忽然间认识到，老公对我的爱是那么的厚重而深沉。之前，我总爱斤斤计较一些生活琐事，什么不好好看娃、不会照顾人、不够浪漫、爱打游戏、爱睡懒觉什么的，一下子显得那么渺小而不起眼。

是啊，这就是他爱我的方式，不是我所想象的样子，但是确实是不打折扣的爱。

而我所计较的琐事，不过是我一厢情愿的、想象当中的、所谓的“爱的样子”罢了，那些是我觉得他“应该”为我做的，或者他“欠”我的。有这么一层期许存在，便看不到他真实爱我的方式，永远都觉得自己是个被亏欠了、被冷落的那个人，全然没有了被爱包围的幸福感，因为我根本就没看到他对我的爱。

说得再白一点，我没有尊重他爱我的方式，而是自以为是的瞎指挥，总想要改造他成为“更好的老公”。

而我的丈夫，他从来没有想过要改变我，他只想着一件事——就是爱我、包容我，所以才能在我最孤立无援时，在精神上给予我绝对的信任和支持。

这便是他爱我的方式，“如你所是”，而“非如我所愿”——“我本就爱你本来的样子”。

再说第二点吧——心理边界。

我不知道心理学上是否有这个名词，又或者学术上它的定义是什么，但是我在这里所想说的“边界”是指，一个独立的成人能控制和涉及到的范围。

打个比方，有多少事其实是我们在干涉别人的事？

比如，曾经你帮助过的人，在你需要帮助的时候没有来帮你，便心生怨恨。

你为他人提供帮助，那是你的事；他是否会在你需要的时候反过来帮你，那是他的事。且不论对错，只划定边界，这其实是两回事。不把这个搞清楚，便很容易生出愤怒来。认为别人欠你的。

其实没有谁欠谁，只是你做了你想做的事，而他没有做你希望他做的事罢了。若对方是个德行不好的人，以后不再理他便是，何苦怨恨？

本来你当初的帮助就是你自己的决定，你原可以不帮的，选择权在自己手中，既然已经选择了去帮助，那便是自己的事了，与对方无关。也就无所谓对他之后的所作所为心生怨恨了。

最后说第三点吧——爱与尊重。

这个命题有点太大，我只说一点点与孩子有关的感悟吧。

爱你的孩子，其实就是尊重孩子本来的样子。

他偏就是如此这般。他偏就是不那么聪明、不那么漂亮、不那么活泼开朗，那又如何？如果真相就是如此，就不爱了吗？

即便他不那么聪明、不那么漂亮，不那么活泼开朗，那又如何？他依然是我的孩子。

我尊重他的不聪明，而且欣赏他的敦厚；

我尊重他的不漂亮，而且欣赏他的纯朴；

我尊重他的不活泼开朗，而且欣赏他安静善良。

是的，是尊重他本来的样子，而不是自以为是的想要去改变什么。

他本就如此，爱他便可，何必要雕刻他成为你想要的样子？

为人父母都不能够爱他本来的样子吗？

“那可不行，将来不受欢迎、不够成功、不够讨人喜欢，可怎么办？”这些其实是父母自己的焦虑，与孩子无关。

给孩子足够的尊重、足够的爱，他自然会有勇气、有自信走好自己的路。因为，他知道他没有后顾之忧，他有十足的底气和满满的爱，又有什么难过的坎呢？

近来所思，零碎叠杂，只因这番沉思带给了我喜悦和平静。所以，啰里啰嗦写了这么多，希望可以带给他人益处。

愿你我都能享受到平静的喜悦，体会身边的爱与幸福。

爱，是“如你所是”，而非“如我所愿”。