我做了40多年的男人
昨天带着宝宝出门,大家都以为是男孩,一口一个小弟弟,叫的我心烦了,还插不上话帮她改正一下,我们是小妹妹。
我自己突然非常震惊,就是被惊醒的感觉,看看我小宝的打扮?清一色的中性服装,白背心,白外套,男女孩都能穿的裤子,昨天又新剪的头发,很短,本来计划剃光头的,怕孩子冷,就剪短了,可不,整个一个小男孩。
我还没有什么觉察,通过他们一再的提醒我,我再看看自己,其实也一样。
从小以愿意跟男孩子一样为荣,处处像个男孩子,穿着打扮,说话口气,做事行为,等等,没有一丝女人味,把温柔,柔软,细腻,裙子,花,长发等等,都扔得远远的,好像这些都不该出现在我的世界里,生活中。
今天一下子被惊到了,我可不想我的女儿们跟我一样,活得像个男人婆。
做好准备,深度探索了一下内在的能量,到底为什么活得如此男人。
其实人是由父母给予的生命,身体里一半是男人,一半是女人,作为性别是男的,就活出男性的部分,女性的能量都在内,不表达在外,女性能量会和男性能量一起出来,只是不显山不露水,比如细节上。
其实也没有什么是女人或者男人的专属特性,除去器官的区别。
女人是大地,承载万物,托起一切。
男人站在大地上,撑起整个天,有男人在,天就不会塌下来。
可是,现在的男人和女人,有多少人活得是真正自己的本来。
我也一样,早错位了,所以活得才如此的悲催。
内在探索里,我如此恨透男人,仇恨,无比的仇恨。把这些能量统统释放掉后,出来的竟然是我排斥自己男性的部分,因为恨,就排斥,越排斥反倒自己越活出来。
往往我们越恨的东西,我们反倒越像,透过自己不能接纳的部分,来提醒我们的分裂,需要我们和解,然后合一。
就这样,经过整整半天的时间,我与自己合一了,终于接纳了自己男性的部分。
当我接纳了自己后,反倒感觉自己柔软了,没有以往伴随自己40多年的强硬了,死撑了,全部都放下了,那些都不属于我,不是我该活出来的,我要活出自己的本来面目,就是女人。
我是个女人,地地道道的女人,没有无限的柔情,并且无限的母爱,我是大地,真得有太多韧性让自己隐忍,转化,承载,并且滋养万物。
下一步活出女人如水,上善若水的水,水利万物而不争。如大海,汇百川。接纳一切。
从给自己做了这个个案之后,感觉自己跟以前不一样了,好像以前的那个自己我不认识他,他是谁啊,为什么一直活在我的身体里,并且一直被我排斥着,永远不愿接纳的感觉,今天接纳回来了,他的功课完成了,直接退役了,把所有权归我了,现在我的身体完全由我做主了。
我的意识完全是个女人思维了,再看身边的一切,那么陌生又熟悉,曾经是我经历的一切吗?
我怎么用如此的方式对待我的人生呢?对待我自己呢?对待我身边的人呢?
这么不懂珍惜?不懂的爱?没有温柔,全是强硬,恐惧,害怕,担忧,愤怒等等,怎么女人最差的一面体验的淋漓尽致,男人最差的特性我也体验的淋漓尽致啊。
生命于我不薄啊,真是厚待我呢,让我前半生体验的全是这些。
那么后半生,一定是体验真正的自己了,知道自己是谁了,知道怎么活了,知道为什么活了,也知道自己的身份了,也知道这个身份最大的特质了,就剩完全的活出来就可以了。
再见了,过往,再见了过去,再见了,那个不曾属于我但又是我的男人,再见了,彻底再见了。
有你,有我,有她的世界是如此之美。
来吧,本来的自己,开启你的人生,活得精彩吧,活久一点,活透了这个人生。