那些年，一直证明给“你”看，35岁以后，才明白活出自己最重要

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下载有书app有一段日子了，只是一直没有研究透这个工具。起先，觉得它只是个听书的工具，每天听书、打卡；听着手机那头的主播们，从全国各地传来的磁性而优美的声音，并在他们的声音中开始美好的一天。

前天，和一个00后的小姑娘聊天，说起此事，她颇为不屑的说：“有书app还有发文功能呢，你不会？”那些年，一直证明给“你”看，35岁以后，才明白活出自己最重要

我一听，赶紧请她教给我，虽然她有些不耐烦，我还是“厚了脸皮”请教她。

忽然发现，过了35岁，自己越来越卑谦、越来越自知、越来越没了脾气和倔强。

看着自傲的小姑娘，和虚心的自己，一瞬间，有种穿越感，仿佛自己正面对着年少的自己一般。

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自己年少的时候，学什么都自信满满，认为什么都不再话下，人生的美景和美好的前程，仿佛近在咫尺。

因为学习成绩优异，特别是老师老拿自己的作文当范文，因此，还只是小学生的我这个“别人家的孩子”就被人们赞为“大学生苗子”；父母跟着欢喜，自己也得意的忘我。

人们的赞扬一时成了我学习更大的动力，同时，不知不觉的内心越来越膨胀，觉得自己以后胜过别人是必须的事。

直到高考失利，我考上了一个一般般的学校，分的专业也是自己不喜欢的；接踵而至的是人们的各种质疑、讥讽和同情，面对这些言论，我才觉得自己有多么脆弱不堪。

人们说，我这样的大学，将来毕业找工作都是个难题，不如不上。我倔强的要上——我要证明给“你”看！我将来一定找到好工作。

只是，想象永远不等于现实。

顶着别人和自己为自己贴的“标签”，我步幅沉重，和不喜欢的专业死磕了一年，终于崩溃的退学。

我万分迷茫，倍感失败——我真的不能确定我能找到“好”工作。

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不甘心的我，踏入社会，凭借自己的文字功底，找到了一份还不错的文员工作，终于，可以安慰自己的内心。

只是，这份“好”工作还不到两年，因家庭变故，我又回到了老家。

面对的，又是一片舆论。当时，正在盛行读大学无用论，我自然成了一个典型的反面教材：看到XXX了吧，读过大学又如何，还不是又回来当农民了？！

直到婚后，我还是不服气——我依然要证明给“你”看，我和老公养猪创业。

有人问我是不是读过大学，我点头认可，那人直接就说道：“我要是有你这文化，就是死我也不干这个的！”

她的一句话，砸中我心中深埋的那一根“刺”，让我更是对自己上过大学和生活的不成功耿耿于怀。

特别是养猪赔本以后，上过大学的历史，我是不敢再提，如果可以抹去的话，我早就抹去了。

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这两天，听读有书中古典老师所著的《你的生命有什么不可能》。恍然明白，自己一直活在别人的认可中，那些年，自己一直都在努力的证明给“你”看，生活过的焦躁而心累，即便，在县城买上了房，也没有丝毫的幸福感。

很多时候，大部分人人生状态都是，既不明白自己最想要的是哪种生活，又很容易被别人的人生轨迹所影响。

羡慕别人的人生的同时，却过不好自己的一生。

学习了《你的生命有什么不可能》，我越来越坦然了，心中那颗时时扎心的刺，从此被我拔除。

我想，该是我做回自己的时候了。我拿起笔，开始自己要活的样子。我要实现我一直的梦想——学习写文，成为一名作家。

至于，接踵而来的别人的异样，我早已不屑。就连老父亲也惊讶的训斥：“你都多大岁数了，还折腾！不好好的去打工，搞这些不务正业的事！”我付之一笑，不语，我在心里想：如果再不活出自己，到死，闭眼之时，回忆这一生，全是为了证明给“你”看，是多么的遗憾和悲哀！

还有儿子，他怀疑的看着我，说：“妈，你这么大了，还要学习？”

“当然！毛泽东说过，活到老学到老。”

我又说：“将来，你也一样，这个社会，没有哪门专业或技术能保证你安心吃饭，你要不断的学习和更新自己的知识，就像网络软件要升级一样。”

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有人说，这个年龄，你的花期早就过了。

我笑：我的花期晚，还没开呢！再说，我凭什么要用那些“大众”的概念来定义自己的花期？

就是在大自然中，每一种花的花期也不同，就是同一株花，每一朵的花期又不同，女人的花期，也一样。没有“大众”的花期，只有自己的花期！

正如奥斯卡上走红毯的好莱坞女星，对女人们说的一番话：

不要过他人的生活，不要盲目认同别人定义的，做女人即是做自己，你的内在的一切就是你作为女人的身份。

全心做你自己，坚持自己的直觉和勇气，不要模仿他人。

任何女性，任何人，不要寻求认可，你在等什么，你想要什么，才是最重要的。

读书使人明智，这不是学历能解决的事，在有书中找回自己，很幸运！

也许，这就是人生的转机，谁知道呢。

不过，做回自己，为自己活，终于活的心里透亮了，终于品味到生活的幸福了，这些，就是别人没有的、我的收获。