原创连载（二十）：四条经验：从婆媳关系中解放自己，让生命充满创造

文/桐阳妈

原创连载（二十）：四条经验：从婆媳关系中解放自己，让生命充满创造力

01

孩子爷爷已经去世三周了，临终时84岁。

当医生告诉我们准备老人的后事吧，我内心非常悲伤。在群里发了一条消息：和孩子爷爷相处了九年，他包容我，我包容他，当老人离去的时候，头脑呈现的全是老人的好。

令我没想到的是，这三周陆续有妈妈给我留言，重新审视婆媳关系，发现婆婆的好，公公的好。

有妈妈分享：以前总是沉浸在婆婆带孩子不干净，偏袒老公。现在回家看婆婆带了一天孩子，继续做饭炒菜的背影，莫名的感动，感觉老人很慈祥，很温暖。

有妈妈分享：她脚骨折了，婆婆心疼的跟着掉下眼泪，用手捂着她冰冷的脚，她觉得暖哄哄。

有妈妈分享：孩子带回老家，总是担心婆婆把孩子带坏了，养成坏习惯。现在想起儿子生病，婆婆一个农村老太太背着孩子去医院看病，陪在孩子身边一夜没睡觉，感恩有婆婆的照顾，才能让我们在大城市打拼。

有妈妈分享：孩子爷爷以前是个电视迷，他心中有很多怨恨，老人经常让孩子看电视，才导致儿子近视。自从儿子上学检查出近视后，爷爷再也没看过电视，爷爷原来是真的不知道电视对孩子影响这么大，老人为了孩子，能够做到自律，真心不容易。

这些妈妈的分享让我非常感动，我现在越来越相信，你传递爱，别人就会收到爱。

生活就在一念之间，看到别人的好，你生活就舒心，总是盯着别人没做到的就是内耗痛苦。

婆媳关系，让不少家庭陷入内耗，就像一个迷宫一样，陷在迷宫里找不到方向。

我和尿毒症加老年痴呆的婆婆相处五年，婆婆离世，和公公相处九年，现在也去世了。在这九年相处中，没有任何遗憾。

其实人生就是选择，婆媳矛盾就像一块石头摆在你眼前，抱怨石头怎么挡路，也是一种选择，想办法把石头拿走，也是一种选择。

02

做了不少案例都陷入婆媳矛盾的坑，让自己内耗，现在把这些经验分享出来，走出婆媳矛盾的迷思，解放自己，让自己充满生命力。

和公公婆婆相处最重要的就是这四点：

第一：接纳他们的习惯，肯定他们的付出。

我是一个传统的儿媳，养儿防老是中国的传统，所以我内心从来不排斥和老人住在一起。并且和他们说，我是小辈，有很多习惯，或者做的不到位的地方，你们指出来，我慢慢改正。

就这样我们融入到一起，他们有什么样的习惯，我也接纳。

因为习惯本来是存在的，不会因为你的加入，习惯就会改变，看不惯他们的习惯就是给自己制造痛苦。

你接纳他们习惯，他们自然也就包容你的习惯。

爷爷做啥饭，我都很感恩，下班回来有饭吃，我很知足。每天做三四个菜，我说太辛苦了，不要做那么多，他说，你愿意吃，我做的开心。

一天听着爷爷给亲戚打电话说，这个媳妇非常好说，从来不挑剔，说我老公眼光不错。

怀孕的时候，婆婆每天劝我多休息，挺着大肚子上班，太累了。

以前经常在单位听婆媳矛盾，我体验我们相互尊重，根本就不是别人描述的样子，不认为会有什么矛盾。

第二：不要认同他们的情绪，情绪不对抗，内心才会更强大。

好景不长，这样的日子过了一年多。生了大女儿之后，婆婆开始看我不顺眼，我坐月子期间坐客厅沙发的垫子，她说女人有血，不能坐，对男人不好。

老公洗衣服，给孩子洗澡，婆婆也心疼，娶个婆娘有什么用，什么也不干。当然不敢在我前面说，和公公背后抱怨。

尤其是我得了乳腺炎，乳房肿的比石头还硬，疼的要命，日夜不能睡觉，孩子姑姑来了，看着特别心疼，让我赶紧去医院。

但是婆婆不理解，不心疼我，而是充满抱怨责怪，天天喂个奶，还让乳房堵了，什么也不会干。

虽然那个时候我已经学习了，但是实际事情发生在你身上，你才知道什么叫痛苦，什么叫煎熬。

痛苦的大石头压在你身上，你等谁来救你，等老公吗？他能堵住婆婆的嘴？逃避吗？我和老公感情没任何问题。

痛苦的石头压在你身上没法喘息，你只有想办法一点点挪开，唯一的办法就是自救。

我采取的方案就是不与你情绪对抗，不成为情绪的陪伴者，婆婆对我的挑剔，是内在对自己的不满意，内在观念的限制，这样想，心情就舒畅了好多。

允许自己难受，体验这份被数落挑剔的痛苦到底有多深，体验怎样想自己就会舒畅一些。

我爸妈都对我没这样，你怎么可以这样对我呢，你怎么可以挑剔我呢，只要这样想，内心就会很堵，全是委屈。

没有头脑的念头，单独感受情绪，委屈没那么严重。

但是现实是每天要面对挑剔，我还的找到让自己舒心的方法，老公爱我就行，我嫁的是老公也不是婆婆。这样想，心情会好点。

但是婆婆挑剔的时候，新的想法出现，因为爱情而结婚，可是现实附带了这么多未知的痛苦，让自己又很委屈。

就像一个循环，想到老公状态好，充满希望，想到婆婆状态差，陷入绝望，时好时坏，让自己陷入内在冲突中。

练习呼吸静心，反正能用的方法都用，每天用各种想法来疏通自己。暂缓之后，又会内耗。

一天早上喂完孩子奶，我看了一下表，5点。屋外正好有一只小鸟落到窗外，停留了一会，拍拍翅膀飞走了。

望着那只小鸟，自由自在。我突然想到小鸟从来不会期望什么，不会在乎别人的评价，想飞哪儿就去哪儿，来去自由。而我难道还不如一只鸟儿自由吗？

突然间明白，快乐是可以自己选择的，自己要快乐，就可以快乐，自己选择痛苦，痛苦就会缠身。

我告诉自己，今天我选择快乐。看看熟睡的孩子，内心很快乐，过了一会婆婆上厕所弄得叮当响，我没了烦躁，心情很平静。

当你做出这样的选择，发现人生没有困难，遇到任何事情，都可以调整心态，内在充满了力量。

我开始观察婆婆的状态，她要透析四次，吃一瓶子药，走路也不稳当，她不仅仅是针对我，和公公也发脾气。

我突然冒出这样的想法，婆婆到底怎么了，每天有那么多情绪，一定很痛苦吧，内心一瞬间产生慈悲，看见一段生命的结尾，连自己的生命也掌握不了。

逐渐明白，让我真正的痛苦，表面看是婆婆在挑剔我，是我接受了她的挑剔，认同了她对我的评价，我内心不想要这个评价。试图在证明不是你说的那样，所以就从婆婆身上找原因，你不应该这样对我。

婆婆是婆婆，我是我，我们是两个人，婆婆对我挑剔和评价，是婆婆对她心中理想媳妇的投射，她无非就是和她心中的媳妇较劲，而不是和我较劲。

同时我也在幻想心中的理想婆婆，幻想一个理想婆婆对我全然接纳，实际上不可能。

自己陷入这样一个坑里，终于爬出来了。

我做好我自己，婆婆爱怎样说就怎么说吧。从此之后，我再也不会因为婆婆一句话，而生气难过，内心对婆婆是爱与慈悲。结果婆婆挑剔了半年，从此再也没挑剔过我。

婆婆在家里去世的，我看着她安详地睡着了，我流着眼泪，没有遗憾，没有自责，静静看着生命的结束。

经过亲自实践，不管别对你怎样，你都有选择权，情绪不对抗，内心才会更强大。

婆婆对我挑剔那段经历已经是七年前的事情了。

而就是这种经历让我明白：你的人生不是由别人决定的，幸福掌握在你自己手中。何必让有限的生命，陷入这些无意义的内耗中。

第三：不要否定老人，给孩子内在传递分裂。

和老人生活在一起，育儿观念，风俗习惯一定会存在不同，但是不要去否定他们，责怪他们。

否定他们就相当于否定你的另一半，毕竟是他的亲身父母，同时也给孩子传递内在分裂，孩子也有四分之一的基因来自于老人。

比如老人特别喜欢给孩子买零食，满足孩子的愿望，而妈妈说你怎么能吃零食呢，然后责怪老人，怎么给孩子买了。

这个时候，孩子明明感受的是老人的爱，而妈妈说在害她，到底是爱，还是害，孩子分不清，这个时候就是制造分裂。

孩子爷爷奶奶也喜欢给孩子吃一些零食，我会告诉孩子，爷爷奶奶很爱你们，总是喜欢给你们吃零食，可是吃多了，身体就会出问题，谢谢他们对你的爱。

当你这些和孩子交流，肯定了他们爱，也告诉了孩子零食对身体不好。

网上有一种观念：你对我好，我让你更好，你对我不好，我让你更糟。这种毒观念不会让你生活清晰，只会让你生命陷入无休止的内耗中。

作为人，我们应该能做出更好的选择，什么样的选择家庭更和谐，孩子更健康，这就是情绪管理的意义。你的选择就是你在创造一段关系，引导一段关系。

孩子爷爷也打过女儿，有一次我在做饭，听着大女儿大哭，说爷爷打她嘴巴，太疼了。

后来，我问为啥打你，孩子说不知道，孩子是娘的心头肉，当然很心疼，但是我还是理智的处理了。

我告诉孩子，可能你吵到爷爷了，爷爷很烦，就没控制住情绪。妈妈给你吹吹，疼了就使劲捏妈妈的手，疼痛就通过妈妈这个导体传到大地上了。

孩子哭了一会就好了。过了一会，孩子早就忘记爷爷打她了，和爷爷又玩去了。

你不去放大情绪，孩子也不在意，也不会成为受害者。

吃饭的时候，我给爷爷乘上饭，夹上肉，然后和爷爷聊天。

我说别看孩子小，其实啥都知道，以前人们的观念棍棒下出孝子，孩子不听话就打，其实越打孩子越不亲，有啥也不和你说，对孩子和大人都是伤害。孩子有时候确实很烦，不会看场面，下次烦你的时候，告诉我一声，我把她们领到我们屋里。

我也告诉孩子，爷爷也有累，害怕被打扰的时候，你们看到爷爷累了，就不要打扰爷爷了。爷爷从此之后再也没打过孩子。

爷爷去世的时候，孩子哭了一整天，到现在都说，世界上最喜欢的就是爷爷，可惜我的亲人去世了，爷爷不能给我修东西，不能和我下棋。

我长大后，一定当科学家，研究一种药，人吃了就不能死了，或者研究一种机器，人死了还能救活。

爷爷留给孩子的全是美好的记忆，我说爷爷虽然去世了，但是爷爷永远活在你心中，然后孩子说，我心里的爷爷没死。

第四：不要用双重标准处理婆媳问题。

记得看《奇葩大会》节目，有个坐拥200亿家产的富二代叫戚帅，讲述了自己在富二代这层华丽皮囊下的真实生活。他吐槽，他父亲对他的学业选择、择偶标准、乃至工作规划都有严苛的管制，导致他觉得自己很不幸福。

对此，导师高晓松以自己的亲身经历告诉他：“要有一以贯之的世界观，不能要自由的时候把西方那套拿出来，要钱的时候把东方那套拿出来。”

此观点用在婆媳矛盾上也适用，我们不能搞双重标准，一边依赖老人帮忙看孩子，一边嫌弃老人干不好，老人习惯不好，这样就会让我们自己陷入内耗，老人也会非常委屈。

用老人帮忙，就要附带承受他们的缺点，要不自己独立，养育孩子就是夫妻共同的责任。

上边分享了婆婆有病，她还需要照顾，更不可能带孩子。

大女儿的时候，请的是白班保姆，保姆6点下班，我7点才能到家。爷爷帮我看一个小时，我非常感恩。下班接上孩子，不让爷爷看了，直到第二天早上8点上班。

人生是选择，孩子是你生的，你不能对别人有过多的期待，做出牺牲的只有你自己。

周末老公做家务，买菜做饭，我带孩子。同学的聚会，朋友之间的聚会，都没有参加过。

辞职后，家务孩子，我从来没期望过孩子爷爷。没有更多的期望，就不会有失望，也没有抱怨。

或许是这样的心态，孩子爷爷在家里非常舒心。曾经有段时间，去了孩子姑姑家两个月，他说女婿待他再好，他觉得没有在我们这儿舒心。

当你没有过多要求和期待的时候，人最怕的是自己没有价值感，所以爷爷有时会买菜，我做饭的时候，会陪孩子玩。

孩子的东西坏了，爷爷会修，每天在家里这儿瞅瞅，那儿看看，东修修，西补补，其实很多时候不需要修补，我老公都觉得做这些没用。我说老人需要价值感，让他修吧，他舒心，我们也省心。

爷爷能够帮一点忙，我肯定他的付出，爷爷会觉得自己被尊敬。

特别喜欢和我分享过去的苦难和光荣历史，人老了，就这些东西值得回忆，从孩子爷爷出生到退休经历的一切，他说了无数遍，我听了无数遍。他是30年代的人，关于了解过去的历史，孩子爷爷就是现身说法。

我也和他分享我的家族史，这样我们就形成良性循环，没有过多的隔阂，有些缺点，能够相互包容理解。

去年国庆，带孩子爷爷回了一趟我老家，他给我爸爸买的烟酒，我妈有糖尿病，无糖食品不好买，我说啥也不用送，你回去看看就挺好。

回家前两周，他每天都会出去转悠，后来给我妈买了一件上衣，特别合身，村里人说亲家能相处这样也比较少了。

今年年初，孩子爷爷得了脑梗，我父母再三嘱咐我，一定照顾好孩子爷爷，让老人多活几年。

这些年的相处，让我明白，不带期望的生活，内心非常自由。

我不和老人冲突，老公就不会因为一边是媳妇，一边是父母，增加痛苦。

亲自送走了两位老人，深刻体验：人生除了生死没大事，而这两件大事，你一样也不能决定。

以前看电视的时候，看临终老人和儿女之间的交流，总觉得死的时候，也很温暖。

可现实往往不是电影画面那样感人，孩子奶奶去世的前一年，看似生命，实际连儿女也不认识了。孩子爷爷突然大出血，输血都来不及，瞬间停止呼吸，留给儿女的是遗憾。

生活在中国，几千年来的传统，绕不开婆媳关系，既然这样，不如在关系中解放自己。宽容自己，善待自己，才能宽容别人，善待别人。

我们作为年轻人，接受新知识能力强，还有工作，朋友，手机聊天的疏散。

而老人到生命最后一个阶段，自我价值感越来越低。他们唯一在乎的就是得到儿女的肯定和尊重。

所以多尊重老人，不对抗，不较劲，老人的付出被肯定，他们有血有肉，你对他们好，他们一定看的见。

我们生活在关系中，不可能没有情绪，与情绪做朋友，体验生命，好好活着。善待你自己的生命，而不是陷入内耗中，让别人负责你的人生。

有能力，多创造价值，让别人好好活着，善待别人的生命。没能力，不成为别人的负担，这也是价值。

我们经常困惑与关系中，找不到出路。其实关系的本质很简单：生命和生命连接，传递爱与幸福，这就是生命的意义。

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