33

        抱歉，今天没忍住找你抱怨了。你说的对，哭没有意义，也解决不了问题。该干嘛就干嘛，事情多，就一个一个解决，急也没有用。

        道理我也懂，只是突然崩溃，就想找你说说，也不知道自己想干什么。也许就像快溺水的人想抓住些什么吧。

        说实话，当你冷静的说出“然后呢”“哭有什么用呢”“还不是你自己没做好”“哭有什么意义呢”“和我说又有什么用呢”“你这样我都头疼”“不想说你，说又不听”等等一连串的话时，我还是心很疼，很难受。

        也许你就是这样冷静理智的吧，我也知道自己要冷静，要慢慢来，不能急，不应该哭，但是没忍住。

        我也不想在你面前表现的很弱很矫情的样子。但我终究还是这么做了，不知道自己想要什么，可能是想获得一种安心的力量，可能仅仅是想得到你的安抚，感觉到你的存在，以及你的爱。好像什么也没得到，你还是那个理性的你，事不关己地指责并引导着我，我好像只感受到了冰冷。不过冷静想想也是，的确是我自己的问题，与你无关。

        我也有努力冷静站在你的角度想，理解你的思维。耐心地听着你说，要怎么怎么做。可感觉我们的步伐好像不一致，我的出发点好像是想得到你的安慰，而你的想法好像是让我冷静理智一点，自己做好自己的事情。所以最终，我们好像一直都在自说自话……

        不是觉得你做的不好，我只是觉得我自己太麻烦太脆弱了。而且这好像是我一直以来的毛病，遇事急躁，自卑，觉得自己最差劲，知难而退，拖拖拉拉，消极情绪堆积然后崩溃。以后估计也难改了，这样的我会让你觉得麻烦。

        如果我们以后一直在一起，那你岂不是要常常面对这样糟糕的我，会让你很头疼吧。

        其实你有没有发现，我们有很多不合适的地方。比如说，性格，你阳光，我消极甚至抑郁。处事方法，你果断有条理，我拖拉甚至常自暴自弃。对未来，我茫然随波逐流，你目的性强，自控力强。很多很多，我真的很糟糕，自己不强大，却妄图跟你寻求力量。明知道要自己独立强大，却还是忍不住依赖你想你围着你。

        感觉总是我需要你，你好像不需要我。对不起，辉先生。

        常常觉得自己好像一个多余的人，一直在给别人添麻烦。给爷爷奶奶，给父母，给朋友，给你添麻烦。好像什么都做不好，觉得自己一无是处。因此，也想过结束这个麻烦，可我没有这个资格。我偏偏还是在家人比较满意的情况下，顺利地长到了这个年龄。偏偏还承受着他们很多的爱。这样来看，应该没有这么糟糕才对。可为什么我就是找不到自己的优点呢？

        朋友说我很可能有抑郁症，应该去看。我也觉得我的状况一直不太好，尤其这半年来，情绪很差，憋了很多东西，很压抑。可我不敢去看，我怕在我诸多的缺点上，又多了个抑郁症的标签。如果我真的查出来生病了，我会主动和你分开，不想耽误你。正因为如此，我更不敢去看，想自欺欺人……

        辉先生，我爱你。