自我救赎

现在到大年初一还有一个月左右时间，现在我的心情不可描述，也不知道要怎么进行描述好。总之有一股气压着我，使我并不想动弹，我想可能是因为我有抑郁的心态。

在这之前，我不断地看一些简书上比较优秀的心理咨询师写的文章，对我而言就像是一篇篇鸡汤文，让我减少对自己的自责感：你做的所有事情都不存在浪不浪费时间，当你抑郁心情来临的时候要去反思产生这种情绪的来源，不断解剖。是的，看了很多，在当时情绪可以稍微稳定些，也尝试着不断解剖自己的情绪。但最近仿佛又开始重回到之前。

我放假已有一个礼拜多了，更具体点来讲不止一个礼拜吧。现在处于大四时期，有些同学已经找到工作，哪怕是没有找到工作的同学也都不断尝试着去寻工作，但是我就只想着一步步来等着省统考。但这次放假与之前不一样的是，面临毕业，在此期间我要写好论文，同时也要好好复习准备通考。这仿佛是件很正常的事情，可能对别人来讲这段时间就什么都别想认真看书就行了。但是我做不到。看书似乎是我的痛，在看书时，总有种想逃避的情绪。怕自己记不住，怕自己看不懂，怕自己比不过别人，怕自己因为考不过别人而愧对奶奶。。。有很多的怕是我一直在担心，但是却似乎没有得到很好的解决，现在想多了脑子会很浆糊。

现在离年近了,但看我的书翻开才没没几页，我的内心是焦虑的，想着别人已经看了很多了，或者已经看完了，但我还只是看了一点，还是在紧张心情下看的。嗯这种看书的心态其实早就伴随着我了，是在高中吧，初中好像也有，但那时更多的是我自己的自卑，认为自己比不过别人。最近便秘了，应该是每次紧张的时候都会出现的症状，而我的紧张可以说是长期伴随着我，所以便秘也就一直存在。现在吃药似乎也不起作用了。我想着去看心理医生，认为解决主要问题才是，但又担心价格问题以及谁会陪我去，去了之后面对亲友会怎样。奶奶担心我便秘情况，我不想去医院，于是她去了“菩萨”那里询问情况。回来后让我吃香蕉，买了百叶让我喝。我知道这些都不是主要解决方式。与奶奶讲很多次都是翻白眼，然后很厌烦地说：“想什么啊，你又是多想。”每次，我都只好桑桑地闭嘴多说无益。

心情很乱，有点困。不想动但只能吃，心中想着减肥似乎不太现实了。刚刚在知乎上看到可以改变焦虑之一是写计划，可以使写文章，但似乎。。。

想着写写明日计划吧：

1、早上依旧8点闹钟，9点要整理干净

2、上午无论怎样看一个小时的书

3、烧午饭

4、休闲时间，后再看书2小时

5、看电视、散步

有点简单，因为想不出别的了。