嘴上说告别，心里说别走

可能。

玫瑰是我偷的

我爱你也是假的

对你好也是骗你的

给你的都是我可怜你的。

大概我就是这样的，表现得刻意冷淡，刻意疏远，每当你开玩笑提及感情问题时候，我总是以不屑的姿态回应的，并斩钉截铁表示自己绝对不会喜欢你这样的男孩子。大大咧咧与你相处，对与你发生的任何一件事都表现得毫不在意包括看电影的那天我挽着你胳膊的时候，你牵着我手的时候，你捂住我眼睛的时候，我都表现得十分平静和无感。其实我怎么会一点感觉都没有呢，如果我不在意，我也不会到今天都一直记得那个场景。假洒脱和不在意都是因为我太不洒脱和太在意了，我多希望你看穿我又不希望你看穿我，我知道自己永远不会走出那一步，因为过去看过和经历过太多的一发不可收拾。我想不到自己如果真的把这个持续这么久的玩笑变成了一件严肃认真的事情，我们之间的关系会变得怎样，那一定会是一个无比尴尬的结果。

如果你愿意问问我

我愿意承认我说过的话都是真的

十一月五日的时候，我们谈着谈着话题就又变成你开玩笑问我“你看你是不是暗恋我”

以前这样的对话也总是出现，我只是回个微笑，然后两个人互相嫌弃几句嘲讽几句这个话题就结束了。但不知道为什么那天晚上我突然想讲真话，其实我不怕被你识破，因为我们之间早就习惯了开玩笑，即使说的是真话也会被当成玩笑话。于是我回复你“是啊，没错”，就是这四个字我有多少次想说出来都硬生生地憋了回去，这次说出来感觉好像忽然卸掉了一个沉重的包袱。因为我从来没这么积极地配合过你，你有些惊讶追问了一句"真的假的“。我有些退缩，飞速在输入框里打出来”当然是假的“，可是想了想又都删掉了。不知道那晚我为什么那么想把真话讲出来，大概是明白我们之间是不可能的吧，说出来会好过一点。于是我回复了”真的啊“，你可能也被我异常的举动给弄得不知所措了，回复了一长串的”哈哈哈哈哈哈“。我也沉默，认识你之后我告诉自己最多的一句话就是:和你的一切都别当真”，事实证明，我这样告诉自己是很明智的，我把自己保护得很好我没有因为幻想和自作多情让自己受一点点伤害。

沉默了一会儿，你问我困不困。要是以往，我一定会说，困了这就睡了，晚安。就这样简短地说完话然后立刻关掉流量。即使我并不困，即使我还想和你说话，即使我还舍不得你睡，我也不会说出一句挽留的话，我也不会纠缠也不会表现出自己一点不洒脱，因为我觉得那样不酷。可是好像我真的就想在那天把所有不敢发作的任性全都发泄出来，我说出了一点都不洒脱一点都不酷的话，我说“不困。因为想和你说话，不想睡”我当然知道你一定会把我所有这样的话当成是我开玩笑，于是你又“哈哈哈哈”其实我并不在意你到底回复了我什么，我只知道那天晚上我把自己一直以来连开玩笑都不敢说的话一并说了出来，心里好受了很多。后来是每天睡前都要说的“晚安",其实在我心里我一直都把晚安这两个字的含义看得很重要，好像每句晚安就代表着一句我爱你。那天晚上你说晚安，我回复了你三个晚安，你不知道吧，在那一刻我做了个决定，以后我不会再和你说晚安了。那三声晚安算是告别吧，你听见了吗，那三句我爱你。

我知道喜欢你是一件不明智的事情，不可能的事情，不对的事情。人在许多许多时候都是清醒着做糊涂事的，可是像我这样一个活得小心翼翼不敢犯一点错的人，是绝对不敢拿自己的感情去赌的。所以我告诉自己，任性够了就当是个告别吧，不对的事情及时停就可以了。

以后除了工作的事情，作为普通朋友就不要做那些暧昧不清的事情。暧昧让人受尽委屈，我不愿委屈自己。我会尽可能和你撇清关系，会疏远你，会冷淡你。不会在你想找我倾诉时，在深夜也不睡，即使你是和我说你和别的女孩子的事情我还是愿意倾听。你知道吗，我是喜欢你的啊我只是留恋每一次和你说话的机会。我也不会在你说自己难受生病的时候，恨不能当时就把药给你送去，然后看着你吃下去。我知道给太多就不珍惜了，我知道你本就不在乎这些事情，所以这些不对的事情我也不会做了。我不会在你给我发消息的时候，无论重不重要，无论自己在忙什么，都会停下手中的事情来秒回你了，因为我知道这样真的不好。

如果喜欢一个人让我没了自我，那我宁愿放弃喜欢一个人。我更爱我自己，我更爱洒脱和自由。

你主动找我我还是很开心，你跟我说话我还是忍不住回复你，即使你前一秒把我弄得很难过很失落很委屈，下一秒我还是忍不住和你说话。我知道这些都是不对的，我要慢慢改掉这些不对的事情了。

我该告别了，可我心里还说着别走。

我还想做回我自己，然后找到最适合自己的人。