2019年11月21日的上午

我终究还是与他生活在一起，但这只是过程，他一直想要个结果，我一直打击他说，我们未必会有结果。

他性格热烈而简单，但有时候我容易被他强烈的火焰灼伤。我就是这样的人，一直这样，喜欢死寂，一直死寂。我还喜欢那些虚无缥缈的东西，大脑还时常出现杂乱空白的状态。

他醒了，梳理好自己，准备下楼去买午餐。他问我想吃什么，我说我什么都不想吃，没感觉到饿，也许是早上吃多了。

抽了几根烟，喝了一瓶青柑普洱茶。我喜欢身体保持被抽空的状态。那种飘渺，身体好像随时会散去，那种感觉真好！

外面的阳光好炽烈，照在金黄色椅子上，感觉太耀眼，和心里的阴暗死寂相冲，但我的眼睛很喜欢这抹金黄。余光可以触及到这种温暖耀眼的东西，真好！

眼皮有点重，开始困了，摘下眼镜，感觉好很多了。许是眼镜太厚，眼镜累了。

死寂，又是一片死寂，我沉溺在自己虚无阴暗的世界里。

安全感，强烈匮缺安全感，总是喜欢通过伤害自己来伤害身边的人，以此引起身边的人的重视。久而久之，就把自己搞得伤痕累累，难以痊愈。

他回来了，坐在书桌前开始玩游戏。我不喜欢他玩游戏，我总是希望他关注我，关心我，跟我撒娇，拉扯着我，要我告诉他，我怎么了。

看！我就是如此的孩子气，一直没安全感，一直孩子气，一直想要被需要，被关心，被呵护。

一直沉浸在自己的世界里，才发现自己的世界是那么的哀伤，才发现自己喜欢余光有金黄色的存在。

他递壶让我喝茶，但是不让我自己拿着壶喝，他要他拿着壶来给我喝，我不喜欢，不喜欢他这样强迫我，用他喜欢的方式强迫着我接受。

他说感觉自己没力气，其实我也感觉自己没劲。

他问我趁着他睡着的时候对他做了什么。

我笑着说，没做什么呀。

还说没做什么，又是眉毛疼，又是耳朵疼的，他痞笑着说。

我笑了笑，没搭话。

他喝了口茶，继续玩游戏。

突然间，困意消失，大脑兴奋起来，想起床看电视剧，也许是因为他的存在，可惜wife用不了，不能看了。

又有点焦虑，感觉想看电视剧就意味着自己堕落了，代表自己颓废，无所事事，一无所获。这让我有了很深的愧疚感，愧对父母。父母一直对我抱有很大期望，期望我做出成绩，给他们添光添财。我不想让他们失望，害怕他们对我失望，原来我还是很在乎他们，很在意他们对我的看法的。