与自己和解，做敏感、脆弱的自己
与自己和解，做敏感、脆弱的自己
好友婷看我一脸愁容，便询问原因。
我叹了口气:“老公身边的女人太多了，我真的受不了了。”
一脸懵逼的婷惊讶地望着我，一时说不出话来。
老公身边的女人确实很多，不仅多，而且同住一个屋檐下。算起来已经有四个了，分别是我、婆婆、老公的侄女(婆婆的孙女)，还有我们的女儿。
四个女人一台戏，弄得我这个女主人完全没有什么地位可言。试想一下，作为女主人的我如果遇到不爽的事，我能对着不到两岁的女儿说教吗？不能。我能对着婆婆唠叨吗？不能。我能对着老公的侄女发脾气吗？不能。不仅不能，而且我还要做一个好妈妈，好儿媳，好舅妈，唯独不能做那个有小情绪小烦恼的自己。
这些我都忍了，唯独不能忍的是，在和侄女相处的过程中，那个被她唤起的敏感、脆弱的自己！
这个故事持续了快两年，只是随着时间地推移，渐渐变得不那么重要了。但在这个故事变得不重要之前，还是想写些碎碎念的东西，送给那个敏感、脆弱的自己，以此纪念这段从阴暗到淡然、从虚伪到真实的光阴。
01
侄女比我小4岁，心理学专业且过了二级心理学考试，毕业至今住在我家备战公考与法考，她来之时，澜澜出生不久。之初，我很欢迎她的加入，因为她性格开朗，为人善良。我也告诫自己，过了这段过渡期，她将工作、结婚生子，开启人生另一段旅程，和她相处的时光毕竟有限且唯一，我应该好好陪她走过这段时光。
我以为自己做好心理准备，全然地接纳她的存在，但是我错了。
回首这一年半的心理历程，我从未如此真切的感受到自己巨大的忧郁和绝望，就像被关进了一个漆黑的屋子，没有一点阳光，我使劲地呐喊，没有一丝回应。
没有阳光，是因为，我深深地感受到了自己竟然如此敏感、脆弱和玻璃心。
没有回应，是因为，所有家人看到的，只是我的阴暗，和她的阳光。
在此我不想谈论她为什么会如此让我反感，毕竟从我的角度看到的她，并不客观、也不真实，因为我是带着一个根深蒂固的、强大的背景和她相处的，这个背景就是我对过往所有经历的认知，这种认知是主观的，并不客观、真实，可理解为佛学中的，我执。
但有一点我不得不提，就是她的阳光。她的阳光太耀眼，耀眼到不真实，这深深地刺痛了我。我不能容忍一个不真实的人和我住在一个屋檐下，因为她的存在随时会激起我那颗敏感、脆弱的玻璃心，让我不自觉地带上一张虚荣的面具来面对她。
有谁能容忍一个在家都带着面具生活的自己？
02
我陷入了一种巨大的矛盾之中，这矛盾让我感到如此抑郁与绝望。
一方面，我特别容易被侄女和他人的一些言语和行为所刺伤，虽然都是很小的事情，但还是令我非常的抑郁和愤怒。我想令他们停止一切对我不理解的言语，不要在以他们的标准来评价和判断我，我想逃离和他们相处的环境，想逃离和他们在一起的痛苦。我想对他们大吼大叫：“不要用你们的阳光标准来衡量我，我他妈想干啥就干啥，管你鸟事！”
另一方面，我知道是自己太过于敏感和脆弱了，是自己这敏感和脆弱的玻璃心让我产生以上的情绪和感觉。我的心情不是因为外界刺激而变得糟糕，而是我对外界刺激的内在解释所造成的。我不应该如此敏感和脆弱！我强烈地自我批评、自我否定、自我控制，尽量不在他们面前表现出我的愤怒和不满，担心一旦我表现出来，将会破坏这“和谐”的关系，到时候很难拉下面子弥补。
同时，我没有办法将上述的巨大矛盾和强烈绝望向他人倾述，没办法开口。因为一旦开口，他人看到的，的的确确是我那颗敏感、脆弱的玻璃心。
所以我一方面极易受伤、愤怒，一方面又认为这是不对的，又没办法倾诉，身处巨大的矛盾之中，抑郁有绝望。
03
当时我尝试过许多方法排解，其中一个方法就是：对抗。
当我察觉到自己如此敏感、脆弱时，我是极力抗拒的。首先，我不承认自己是一个敏感、脆弱的人，我极力排斥它，否定它，无视它；其次，我在侄女面前带上了一张虚伪的面具，这张面具看似正向却又虚荣，虽然我感觉到这张面具有时让她感觉并不好；最后，我看了许多正能量的书籍，并记录下那些充满力量的言语，比如“一切都是自己造成的，我为自己的生活负100%的责任”、“微笑吧，没什么大不了”，以为在内在填满阳光，便可驱除阴暗，填满有力量的信念，便可对抗敏感、脆弱。
事实证明，这毫无效果，而且我内在的痛苦愈演愈烈。
感觉到自己如此不真实，如走在云端一样，摇摇晃晃，随时都有可能从云端坠落的危险。我害怕自己从云端坠下，因为那必将摔得体无完肤、惨不忍睹。而又有个潜在的、强烈的声音告诉我，狠狠地摔下去吧，你会感受到双脚踏在泥土上的踏实，将会那般真实、自在！
在这种强烈的矛盾之中，我终于来了一个态度180°大转弯。在其他人面前，我还是曾经那个不需要伪装的自己，只是在侄女面前变成了另一个人，一个刻薄、冷漠、不苟言笑的自己，我试图通过这种方式告诉她，我有多么讨厌她。我甚至和她没有对视、没有言语、没有基本的沟通，她出现的角落，绝对没我的影子。
但是我不满足仅在侄女面前爆发，我有种冲动，想告之天下，我不再是以前的那个我了。于是我做了一件彻底自毁形象的事情，在微信家庭群里说了一句负气的话，然后果断退出群聊，这直接向亲戚圈宣布，我变成了一个你们都不喜欢的人！
我终于正式地向大家宣布，我变成了一个自己曾特别厌恶的类型，我就是这么阴暗，这么敏感和脆弱！
当晚，老公无奈地对我说，不要急于表达，让子弹先飞一会儿。因为我发出的子弹可能已经射中了亲戚中的某人。
我不愿承认自己做错了，并歇斯底里地告诉他，我感受到了一种从未有过的内在“一致”。
我含着泪说，虽然我变成了一个让自己都讨厌的人，但我感受到了一种真实，我感受到了与自己的和解，不再那么“分裂”，我喜欢这种内在一致、真实的感觉！
04
这本质上相当于是自己主动打破了对虚荣的追求，不再指望依靠伪装来获得一些良好的自我感受。
那晚“自毁形象”的事件后，我决定不仅和自己达成和解，也希望与他人达成和解，期望他人能够理解我，尤其是侄女。于是我向她发了一条长长的微信，向她承认了自己的伪装，希望我们之间的关系有所好转。
但是，我得到的回应，是满满的正能量，她再次试图用阳光照耀我，以此希望我能感受良好。这再次刺痛了我。
她看到的永远是别人的问题，没有将自己代入关系之中，去察觉那份可贵的真诚。她从未向别人袒露过自己，用满满的正能量为自己构筑了一层厚厚的保护层。
于是我再次切断了与她之间的所有联接，再次陷入一种痛苦的恶性循环之中。夹在中间的老公，因为我的状态，也变得绝望起来。我是一颗石头，击中了家里的所有人。
当然，事情最终有了好转。改变的契机，源于那个从绝望中走出的男人，我的老公。他的方法就是：倾听。
以前他一直那么理智，用各种道理告诉我，老婆你出了问题，你需要改变。他这样的言语往往将我和侄女之间的矛盾，转变成我和他之间的矛盾。连一个以前最懂你的人，都变得如此不理解你，这是什么样的感受？在一次次与他对话交锋后，我们进入婚姻中最灰暗的阶段。那年某月的某天，我提出了离婚，他没有回复我。直到他开始不再告诉我他所谓的道理，转而静静地倾听，单纯地倾听，事情才开始有所好转。
在他倾听时，我各种毫无逻辑的情绪和感觉，慢慢地被厘清，一条潜藏的心理线条由模糊变得清晰。我终于开始理解自己所有的言语和行为，终于看到了那颗敏感、脆弱的玻璃心。
我愿意向老公分享这些经历，承认这些经历，也就意味着，我内性的创伤、恐惧、绝望等等得到了一次次的释放，这些深层次的感受“被看到”了，于是“治疗”也就发生了。
05
在深度察觉后，我看到了那颗敏感、脆弱的玻璃心后面，存在着两样东西。
第一，存在着一个强大的内在逻辑——别人应当理解你，应当尊重你的认知，应当看到你所看到的世界！
这是什么鬼逻辑？每个人所看到的、听到的、经历的都是不一样的，每个人都基于自己强大的背景存于世上，除了被社会价值评价系统洗脑的部分，每个人看到的世界都是不一样的。凭什么别人应当理解你，尊重你的认知，看到你所看到的世界？
因为具有这样的内在逻辑，一旦没有被理解，就会陷入巨大的痛苦之中，想要远离。
第二，存在着一张巨大的限制性信念网——太多的“应该”或者“不应该”，太多的条条框框，如此根深蒂固。
原来我给自己设下了太多的限制性信念，我从未意识到自己的这部分，太让人惊讶了。因为我曾如此讨厌那些对我说“应该”、“不应该”、“必须”等等词语的长辈，我一次次在脑海里幻想着自己愤怒地向他们表达抗议，质问他们为什么我不被允许，我不被接受？
所以我立志做一个内心尺子宽度大的人，能允许自己和他人的选择，能接受自己和他人的存在。在生活中，我感觉自己就是这样的人，这直接影响了我的择偶标准。嫁给我老公的最直接原因就是，在他面前，我是被允许的，被接受的。我们之间没有太多的条条框框，没有太多的地雷区。在我们眼里，原则上的东西不能动摇，其他的部分都是可以商量的，可以接受的。
我一直以为，我是一个随和的人，一个可以接受他人存在的人。直到侄女的加入，打破了我内在的宁静。
当她基于自己强大的背景介入我的生活时，告诉我她的尺子所衡量的世界时，传递我她在心理专业上所学到的知识时，其实我听到的只是她的“应该”、“不应该”和“必须”。
掩埋多年的“不被允许”、“不被接受”的感觉和情绪终于被唤醒，随之而来的便是各种不舒服的小情绪，聚集起来终于爆发出巨大的负性能量。
其实，是我先在内在设下了诸多限制性条条框框，设下了许多限制性心理按钮，设下了各种地雷区，否则她不会一次次地触碰我的警戒线，按下我的心理按钮，踩进我的雷区。
早年的家庭关系在我的体内中下了一张限制性信念网，由于我不喜欢这张充满紧张感的网，于是我选择逃避它、远离它，与它划上一条三八线。我和这张网分处三八线的两端，一旦有人和我是同一端的，我会感觉良好；一旦有人越过三八线走向另一端，我会被刺痛。
原来这张巨大的限制性信念网根深蒂固地植于我的体内，成为我的一部分，只是我不愿意承认罢了。如果它不属于我的一部分，我为什么会对它有如此强烈的反应呢？如果他不属于我的一部分，我完全可以不鸟它，随它去。
06
当我想对他们大吼大叫“不要用你们的阳光标准来衡量我，我他妈想干啥就干啥，管你鸟事”的时候，其实我是希望自己被理解、被接受的。正如之前一次次尝试和老公沟通时，我是特别期待他能接受我的阴暗、敏感和脆弱。
而真正问题是，我也许从未接受过自己。正如我希望别人理解我一样，我从未真正地理解过自己。
因为我不接受自己的阴暗、敏感和脆弱，所以我才会不愿承认它的存在，那么努力地与之对抗，那么用力地想要改变，那么歇斯底里地告诉别人应当理解我、接受我。
因为我觉得阴暗是不好的，阳光是好的，于是我选择阳光对抗阴暗，这意味着我选择外在的评价标准对抗自己。
因为我觉得敏感、脆弱是不对的，坚强是正确的姿态，于是我选择坚强来对抗自我的敏感和脆弱，形成一种内在的自我否定、自我攻击。
这本质上，只说明了一件事，我不接受自己。
当一切的对抗都证明无效时，当自己被撞得头破血流时，我终于尝试松开那双紧紧握拳的手，给了自己一个大大的拥抱，含着泪笑着向世界宣布，我就是这么一个敏感、脆弱的人！
那一刻，我真正开始允许自己做自己，接受自己本来的样子，对抗便不存在，矛盾纠结便散去，歇斯底里的呐喊便消失，一种内在的宁静渐渐升起。
这个故事还在继续，只是变得不重要了，因为它已完成了它的使命，穿过了我的身体。
原来，从一开始，我只需要，静静地，看着它，穿过我的身体，即可。
