被自己的善良伤害是一种怎样的体验

你说，我对你该有多失望呀，才能从一开始的无微不至变成视而不见。

印象中，父母、老师不一而同的教给我同一个道理：凡事多想想自己的问题。在过去的一年里，我无数次的质疑我自己：是我做错了吗？错的是我吗？我真的有这么差劲吗？

自己本身的性格是那种不讨喜的张扬，外貌又是那种没有辨识度的低调，像大多数人一样，默默的做事，做自己应该做的或是自然而然应该做的。到底，自然而然就成了理所应当。

有时候当然会气愤呀，会争吵，会冷战，因为我觉得生产力和成产关系是在一个极度的不平衡的状态；也会特别的难过呀，有事钟无艳，无事夏迎春，那种把人淹没的彻彻底底的可悲真的特别打击人。可是争吵也好冷战也罢，甚至是不相往来的漠视，它给我的感觉更多是束手无策。产生这些情绪的根本问题得到解决了吗？没有。

大多数人都是善良的吧。尤其是一起吃过苦，一起受过罚的人该是更亲切的吧。所以有时候我的忍让，我的退步，其实只是对我们一起经历的过去还心存感激，对我们将要面临的未来留有余地。但是就像我说的：你不能把我帮你做事，当做理所应当。你怎么能当做理所应当呢？

你知道我是怎么从满眼都是你，满心护着你到对你的阴阳怪气，冷言冷语视而不见吗？你不知道，因为你不会思考，所以你不会长大，你只是肆意妄为的挥霍着别人的善良。我为你找过理由：你单纯、你年轻、你不经人事、不谙世事。但到最后，我只是一遍又一遍的告诉自己无所谓了，我只是每次行事之前告诉自己我太累了。

前段时间我看过一段话，它说：“不要帮助任何人，哪怕是你最亲近的人，因为那个你帮过的人很可能就是最后要你命的人。还有，不要向任何人求助，因为每一张善意的脸孔之后都是扭曲的灵魂。”几个月前我看到这段话的时候，很愤怒，因为我觉得世间冷漠就是因为有这样扰乱人心的人弥散人间。但我还是把这段话保存下来了，我已经不记得当时是因为什么，是留作以后辩驳、抨击的事例？还是在当时我的潜意识里已经对它产生认同感。说真的只有被自己的善良彻彻底底的伤害过，才能敛起温柔，穿上盔甲，大杀四方。

你要是问我，所有的事情都是糟糕的吗？也不是。只是我越努力，那些美好的东西消散的就越快。它装载的灰色的情绪，已经不满被限制，被禁锢。叫嚣着，挣扎着，腐蚀着最后的那一层屏障。

我是真的是丧气、失望，也是真的委屈极了。我的思维方式逼着我反思自己，质问自己。我的心理防线妥协了，他让我 ：放过自己。

我要放过我自己了。