正面管教

我们为你准备的书是《正面管教》。

在开始这本书之前，我想先问你一个问题，你觉得自己是一位合格的父母吗？

当孩子不听你的话，总是和你顶嘴时，你的第一反应是不是很生气，控制不住自己的脾气总是想责骂孩子？

如果你冤枉了孩子，你没有注意到孩子当时的感受了吧？在事后也没有及时和孩子道歉吧？

你责骂孩子的次数是不是比夸奖孩子的次数要多？

如果这些问题你的回答大多都是肯定的，那么我可以告诉你，也许你并不是一位合格的父母。

我知道你在孩子身上付出的努力几乎比在自己身上的还要多，可是，如果你不会运用一些正确恰当的方式来教育孩子，不仅无法和孩子好好相处，你的付出在孩子身上也并不会起到很好的效果。

因此，今天这本《正面管教》，你应该好好读一读。

这本书会告诉你，我们教育孩子的常用方式——惩罚和娇纵，长期来看都是不起作用的，而且这些方式对孩子本身的伤害都极大。想要让孩子养成良好的生活习惯，拥有健康的人格，我们就必须采用正面管教的方式来教育孩子。

作者以简单易懂的话语和贴近生活的例子，让你认识到自己在教育孩子时的一些错误行为，并告诉给你什么是正面管教，以及如何利用正面管教来有效教育孩子。通过学习本书，你能够纠正自己教育孩子的错误思想和错误行为，并通过正确的教育方式，帮助孩子健康成长，进一步增进你和孩子之间的亲密感。

本书的作者简·尼尔森是一位杰出的心理学家和教育家，她曾担任过十年的儿童发展相关研究的小学和大学心理咨询教师。她通过《正面管教》这本书，帮助许多父母学会了运用正确有效的方式教育孩子。这本书不仅在美国畅销400多万册，同时还被翻译为16种语言畅销全球，是一本非常经典的亲子教育书籍。

接下来，我将为大家解读《正面管教》这本书的精华内容，带你走进正面管教的魔法世界，让你了解正面管教的魅力所在，教你如何运用正面管教的方法进行有效的教育，做一位合格称职的好父母。

你将会了解到，当孩子不听你的话时，背后到底是什么原因在作怪？你也会意识到，自己在教育孩子时，有哪些思想是不对的，才导致你和孩子之间的距离越来越远。同时，你还能学习到，如何才能利用正面管教，把自己的家庭变成一个孩子懂事、温馨和谐的小家。

好了，话不多说，下面让我们开始学习吧！

首先，我想先问问你，你常用的教育孩子的方式是什么呢？

比如，孩子有挑食的坏毛病，每次吃饭他都会嚷嚷着说，我不喜欢吃这个菜，那么，你会怎么解决这个问题呢？

大多数家长的解决方式无非有两种，一种就是惯着孩子，既然孩子不喜欢吃这个菜，那我以后就只做孩子喜欢的菜。另一种则是对孩子进行一次说教或者惩罚孩子，让他饿着肚子，感受没饭吃的痛苦。

那么这两种方式的结果怎么样呢？

很显然，无论是骄纵孩子还是惩罚孩子，下次孩子依旧还是会接着挑食。其实，骄纵孩子的父母可能压根就没想帮助孩子改掉挑食的坏毛病，而惩罚孩子的父母也不可能忍心一直让孩子挨饿，到最后，孩子一撒娇，惩罚孩子的父母还是会向孩子妥协。就算父母真的心如钢铁，也很有可能会带来其他的负面影响，比如孩子表面接受，心理压抑，或者能自己做主的时候，报复性挑食。

于是，想让孩子改掉挑食的坏毛病，靠骄纵和惩罚并不管用。

那么怎么办呢？我们不妨来试一试正面管教。

正面管教是一种既不严厉也不骄纵的方式，与严历和骄纵之间最主要的区别在于，正面管教会让你和孩子共同制定一项规则，而这种规则对你和孩子都有利，这样，你和孩子都会有动力执行下去。

回到挑食的问题上，既然靠妥协和惩罚的方法都不管用，那正面管教的父母会怎么做呢？

面对这种情况，正面管教的父母会不急不躁地对孩子说：“好吧，既然你不喜欢吃这个饭，我也没办法，你去上课吧，我们中午见。”

当问题出现时，正面管教的父母并不会对孩子挑食的行为做出回复，而是简单告诉孩子自己也没有办法。当孩子发现没有别的选项和办法时，只能选择吃或者不吃。

相反的，正面管教的父母会选择在不吃饭的时候，和孩子一起讨论如何解决这个问题，就像这样问孩子，“下次如果你不喜欢吃妈妈做的菜，那么你会怎么解决这个问题呢？”，孩子可能会这样回答：“妈妈，你可以提前告诉我你要做什么菜，你每次可以给我几个选项，如果是我自己选择的菜，那我一定吃！”

这样，当你把问题抛向孩子，并引导孩子自己制定规则的时候，孩子自身的很多问题都可以通过他自己得到解决。

同时，进行正面管教的时候，关键在于父母要做到和善与坚定并行。

还拿挑食的这个例子来说，面对你冷淡的回复，孩子可能选择不吃饭，于是过了一会，你就会很担心，孩子是不是饿了？的确，孩子一定会感到饿，但是在这种情况下，你应该坚定一点，孩子只有亲身感受到挨饿的滋味，才有可能意识到挑食是不对的。

当孩子终于忍不住向你抱怨说肚子饿了的时候，这时你要做的也不是抓紧机会，教育孩子一番，而是告诉孩子：“宝贝，很抱歉让你饿肚子了。我尊重你不吃饭的做法，但是你想想，你尊重妈妈的劳动成果了吗？以后，你不想吃妈妈做的饭的时候，妈妈不会强迫你，但是也不会帮你解决饿肚子的问题。直到你觉得你能够尊重我的劳动成果时，你再来找我，我们一起找出其他办法解决这个问题。”

所以你看，当你做到尊重孩子的时候，你就能很容易做到不生气，并帮助孩子共同解决问题。

最后，正面管教的重点还在于帮助孩子体验到归属感和自我价值感。

为什么正面管教不提倡以惩罚孩子的方式来教育孩子呢？是因为惩罚孩子只会让孩子觉得自己不优秀，什么都做不好，感受不到自我的价值。

而归属感和自我价值感一直是我们所有人的首要目标，孩子也不例外，适当让孩子帮你做一些力所能及的家务，事后夸奖一下孩子，让孩子感受到自己也是有能力做事的，自己也是被爸爸妈妈所需要的。

因此，正面管教告诉我们，在教育孩子这件事情上，孩子也有权参与进去，与孩子共同制定规则，更有利于孩子的执行。同时，无论什么时候，你都应该记住，孩子和我们是处于平等地位，下次当孩子再出现令你生气的行为时，请你一定要先冷静，然后再做到和善与坚定并行。最后，还要在日常生活中多注意培养孩子的自我价值感和责任感，让孩子感受到自己是有价值的。

知道了什么是正面管教，我们再来看看正面管教里所包含的几个基本的教育观念。

在教育孩子这件事情上，只有你的思想观念正确了，你的教育行为才能一步步变得正确。因此，要学会正面管教，就先从改变自己的观念开始吧。

其实，教育孩子有时就像一场有趣的游戏，只有双方都进入游戏的状态，这个游戏才可能成功。而很多时候，我们教育孩子的状态总是这样：你在一旁喋喋不休的说，但孩子却游离在你的话语之外。

因此，要进行一场成功的教育，我们必须让孩子和我们共同合作，这样才能起到效果。那么，我们如何才能于无形中让孩子加入到我们的合作中去呢？

举个例子吧，比如某天孩子回到家，委屈地向你说自己被老师骂了一顿，这时候你的第一反应是什么呢？我想你的第一反应可能并不是同情孩子，而是会和孩子说这样的话：“那肯定是你不乖，又捣乱了，该骂”，然而孩子很可能不接受你的回答，接着回你道：“哼！你一点都不知道心疼我，你总觉得是我的错，难道就不可能是老师的错吗？”，要是你接着再说下去，你和孩子之间就可能发生冲突。

可我们教育孩子的目的是想让孩子认真听我们的话，并帮助孩子解决他身上的问题。所以，想让孩子听话，和我们合作，你需要做的就是一些不同于以往的行为。

这时候，你首先可以做的是表达对孩子的理解，想想你小时候被老师骂了是什么感觉，这样你就能理解孩子的感受了，你可以这样对孩子说：“我知道，老师当着同学的面骂你，你肯定觉得非常丢脸”。

接着，你可以继续表达出对孩子的同情，像这样：“我小时候因为没按时完成作业，被老师骂的时候也是这种感觉。”

这时候孩子如果感受到了你的关心，他可能就会向你吐露心声：“我不过是在课上和旁边的同学说了几句话，然后就被老师骂了。”当孩子终于敞开心扉的时候，你就要抓紧机会，继续引导孩子：“我理解你的想法，咱们能不能想一个办法，让你在课上不再被老师骂，让自己难堪呢？”孩子很可能就会说：“那我以后可以尽量少在课堂上和别人说小话。”

你看，这样教育孩子，孩子课上说话的问题是不是就解决了呢？而且还是他主动提出的解决方案。所以，想让孩子合作，一定要记住这三个步骤：当孩子出现问题时，先表达对孩子感受的理解和同情，但是这些理解和同情一定不能是宽恕；接着告诉孩子你的感受，拉近和孩子之间的距离；最后引导孩子关注如何解决问题。

不知道你有没有注意到，我们的言语背后都藏着我们的感觉和态度，而如果你想要改善与孩子之间针锋相对的局面，就要在说话之前就先想想自己接下来应该以怎样的态度说话。

有时候，相同的一句话，因为声调、语气的不同，两者所表达出的情绪和态度也可以是完全不同的。

比如，孩子做作业时，遇到一个很简单的问题，但她就是不会，这时候，如果你像这样说孩子：“你连这么简单的题都不会，是怎么学习的？”，孩子可能就会顶嘴：“那你在我这个年纪的时候，可能还没我好呢！”，但如果是同样的意思，你像这样说：“这道题比较简单呀宝贝，你再好好看看能不能做出来。”，这时候你对孩子的态度，不仅鼓励了孩子，也让孩子主动去寻求解决办法。

所以，在教育孩子的时候请一定要时刻注意你的语气和情绪。

通过上面的分析，你理解了正面管教的几个教育观念了吗？要想让孩子听进去我们说的话，我们首先就要站在孩子的角度，多理解孩子的感受，这样才能拉进与孩子之间的距离。其次，孩子其实对父母说话的态度是非常敏感的，因此，你在说话之前，一定要注意自己的态度是否会伤害到孩子，最好使用积极的说话态度。

在了解了什么是正面管教，也改变了自己的一些教育观念之后，我们终于要开始学习如何利用正面管教，正确教育孩子了。

你准备好了吗？

首先，让我们先来重新看待下孩子的不良行为。

在前面已经提到，要允许孩子犯错误，有些错误能帮助孩子学到很多东西。同样的，孩子的不良行为不一定就是不好的，很多时候，孩子的不良行为能够带给我们许多关于孩子目前状态的信息，如果我们加以分析和引导，孩子不仅能改掉这些不良行为，他的心理也会变得越来越健康。

在本书中，作者讲到，其实在孩子不良行为背后，隐藏着四个真正的目的和需求，而你只要根据这个四个目的对症下药，就能满足孩子的需求，让孩子的不良行为得到改善。

一起来看看这四个目的是什么吧！

首先，孩子不良行为的背后，可能是为了寻求过度关注。

举个例子，有些妈妈自从生了二胎之后，发现比较大的孩子开始变得越来越不懂事了，经常哭闹发脾气，就像变了一个样子，而自己也就慢慢对大孩子越来越没耐心了。

这时候，其实大孩子就是在寻求你的关注。想一想，家里来了个新成员，你整天都把注意力放在小宝宝身上，大孩子自然就感觉你不关心她了，所以为了引起你的注意，她只能通过不停的吵闹来寻求关注。

而你要做的不应该是责骂孩子，而是在照顾小宝宝的同时，也应该多关心一下大孩子。同时，你还可以让孩子参与一些有用的任务，比如做家务，让她感觉到你还是需要和重视她的。

接着，孩子的第二个目的可能是为了寻求权利。他们背后的心理是这样的：只有当我说了算的时候，我才会有归属感。

如果你的孩子正处于青春期，那么在这期间，你可能和孩子的相处就会变得不那么顺畅。因为孩子可能随时和你顶嘴，同时对于你的各种干涉她都会变得很烦躁，甚至还可能通过沾染一些不良习惯来与你对抗。

这其实就是孩子在寻求自己的权利，她觉得只有不听你的话，自己做主时，她才能掌控自己。这时候，你最好不要硬来，相反，你可以选择不强迫孩子，以和善而坚定的态度尊重孩子，在适当的情况下和孩子一起讨论如何才能让她感到舒适，并和孩子共同制定一些合适的规则。

另外，孩子的第三个目的可能是为了报复你。不过，这里的报复指的是孩子可能会说出威胁、诋毁你的话。

比如，如果你总是数落孩子有各种各样的缺点，那么孩子就很容易会反击你这样的话：“你就没有缺点吗！有你这样当父母的吗？我真的不想和你话了！”。而在这些话语的背后，其实藏着孩子对你的不满，她并没有感受到你对她的爱，所以才会以牙还牙，反击和报复你。

而你要做的，应该是以和善关心的语气这样问孩子：“你最近的一些表现告诉妈妈，你可能觉得自己受到了伤害，是妈妈哪里做的不好吗？你能和妈妈说一说吗？”，这样，以良好的态度来关心孩子的情绪，并表达出你对孩子的爱，孩子自然会感受到，也很可能就会和你和解。

最后，孩子还有可能是对自己没信心，自我放弃了。这时候，她很可能会经常感到一些无助感。

比如，你发现孩子最近一段时间对于学习完全提不起兴趣，甚至有想放弃学习的念头。一方面，从孩子自身来说，可能是觉得最近学习的科目有些难度，做题总是出错，与别人的差距越来越大了。但从另一方面来说，也很可能是你或者老师说了一些打击孩子的话，所以她才会感到无助，甚至放弃自己。

而这时候，你要做的是去表达对孩子的信任，说你相信她可以坚持学习下去，不管学得怎样，她都可以变得越来越好。这样，至少你的信任会让孩子变得不那么消沉。

怎么样？这四个孩子不良行为背后的目的有没有让你觉得豁然开朗，变得更加了解自己的孩子了呢？接下来，看完了孩子的不良行为，我们再来看看自己的行为。

回想一下当孩子犯了错误之后，你的习惯行为是什么？肯定是责备孩子为什么会犯这样的错误吧，然后强烈要求孩子下次一定不准再犯！但事实上，你这样做并不会起到教育的作用。相反，你的注意力，应该放在如何帮助孩子去分析错误和解决问题的方面上。

在书中，作者举了这样一个例子。有些孩子经常因没听见课间上课铃声而迟到。于是在周末的班会上，老师就针对上课迟到的问题，组织班上的孩子进行了一次头脑风暴，让他们讨论对于经常迟到的学生应该怎么办？

学生们想出来的都是一些惩罚的方法，比如让迟到的学生把名字写在黑板上，放学让迟到的学生留下来，他们上课迟到了几分钟，放学就留几分钟……

可是，老师并没有轻易接受的孩子们的方法，而是叫孩子们再来想一想，如何可以解决上课迟到的问题。

于是，孩子们就想到了这些办法：大家可以一起大喊：“打铃啦”，来提醒那些没有听到铃声的同学，或者学校可以把电铃调得更响一些，同时，迟到的同学还可以注意别人什么时候回教室……

你看，同样是方法，惩罚只注重如何对孩子的错误行为付出代价，而注重分析问题，并把注意力放到如何解决问题上，却不仅帮助孩子对错误行为进行了学习，而且从很大程度上也容易帮助孩子改正错误。

同时，老师对孩子们进行的提问很有启发性，很容易将孩子们引到正确的方向上来。而这里的启发性的问题，可以是这样一些问题：你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事中学到了什么？你现在对于解决这一问题有什么想法……

因此，面对孩子的错误，请不要一开始就选择责骂孩子，对孩子进行惩罚，而是应该把注意力放到如何解决问题的方面上，并用上一些启发性的问题引导孩子去思考。

同时，书中还提到，用正面管教的方式来教育孩子时，你还应该适当运用一些自然后果和逻辑后果。

那么什么是自然后果，什么又是逻辑后果呢？一起来看看。

自然后果呢，指的是自然而然所发生的任何事情，就像孩子不吃饭，自然会饿肚子，丢了东西，肯定会难过，而站在雨中淋雨，也一定会被淋湿。面对自然后果，孩子本身就很痛苦，假如身为父母的你这时候又对孩子进行一些责备，那么孩子只会变得更痛苦，同时你这种责备孩子的行为也阻止了孩子从自然后果中学到东西。你要做的最好是顺其自然的发展，在整件事情发生的时候不做任何干预。

举个例子：孩子到了一定的年龄段，应该要自己的事情自己做，像第二天应该穿什么衣服这件事就应该由孩子自己来定。如果你想让孩子自己来决定这件事，就可以提前告知孩子以后你不给她准备每天穿的衣服了。一开始，孩子可能会忘记这件事，每天早上起床都要在衣柜里翻好久才能找到衣服，也可能因此上课迟到。而这时候，你最好不要干预，但可以进行小小的提醒：比如你可以告诉孩子也许可以提前把衣服准备好。这样过段时间，你就会发现，孩子自己就会自觉的在前一天晚上就准备好第二天要穿的衣服，而这正是她从自然后果中学到的东西。

说完了自然后果，我们再来说说逻辑后果，逻辑后果与自然后果相反，也就是说在逻辑后果发生的时候，需要家长介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验。

比如孩子有很强的拖延症，每天的作业都必须拖到最后一刻才开始做，这时候，就需要你的介入了。你可以和孩子共同制定一些规则，比如放学回来先做作业，就可以多看一会自己喜欢的电视节目，通过你的介入，来帮助孩子慢慢改掉拖延症的坏习惯，还能享受到早点完成作业的好处，可以多放松一会。

所以，你了解自然后果和逻辑后果了吗？在自然后果发生的时候，你最好不要干预孩子，而要让她自己从自然后果中学会一些事情。而逻辑后果发生的时候，你就必须介入，共同帮助孩子改掉坏习惯。

最后，我们还应该有效的运用鼓励，来帮助犯错的孩子重新树立信心。但是需要注意的是，有效的鼓励并没有想象中的那么简单。

在冲突发生的时候，尤其是当孩子所犯错误背后的目的是寻求权利或者报复的时候，比如前面所提到的，总是和你对着干，同时还可能说一些伤害你的话，这时候，你和孩子可能都会感到很愤怒，而鼓励也就是不可能的。

所以我们就应该知道，鼓励是看时机的。你可以先和孩子进行积极的暂停，比如，你可以这样对孩子说：“现在我们都在气头上，无法进行讨论，但等我们都冷静下来，我很愿意和你一起讨论这个问题”。

等到你和孩子都冷静下来，这时候，你就可以进行鼓励了，你可以先表达对孩子感受的理解和尊重：“你不愿意听妈妈的话，妈妈想你应该有自己的理由”，接着要着眼于孩子的优点而不是缺点：“这说明你有自己独立的想法，很好”，这样，你的鼓励就很容易将不良行为转向积极的方面，最后做出引导：“所以你愿意和妈妈谈一谈你的想法吗？”

同时，还需要注意的是，如果孩子犯的错误是打碎了邻居家的东西这种损害了他人财物的事情，一定要引导孩子对对方做出弥补才行。

怎么样，你学会了正面管教的方法了吗？

其实，正面管教并不难，首先，只要你细心感受，你就能从孩子的一些不良行为中找出一些孩子目前的信息，加以分析之后去满足孩子真正的需求。同时，面对这些不良行为时，你应该想象如何解决这些不良行为所带来的问题，而不是想着如何惩罚孩子。接着，你可以适当运用逻辑后果和自然后果引导孩子改正错误。最后，你还可以通过对孩子进行鼓励，来帮助孩子走出错误。

好了，今天的解读就到这里，我们通过三个部分来对《正面管教》进行了解读。

现在为你总结一下：

首先，我们了解到了什么是正面管教，正面管教是一种既不严厉也不骄纵的方式。在进行正面管教的时候，我们必须做到和善与坚定并行，既尊重孩子，也要态度坚定，帮助孩子体验到归属感和价值感。

接着，我们还清楚了正面管教的基本思想：要站在孩子的角度考虑问题，寻求孩子的合作，也应该在教育孩子的时候注意自己的语气和态度。

最后，我们学到了如何运用几个正面管教的工具来教育孩子：找出孩子不良行为背后的目的，在孩子犯错时应该把重点放到如何解决问题的方向上去，同时适当运用自然后果和逻辑后果帮助孩子。

最后，运用鼓励，帮助孩子重新树立信心。

在本书中，最打动我的部分在于孩子和我们家长之间都是平等的，在教育孩子的时候，我们应该学会尊重孩子，也多站在孩子的角度想想。而教育孩子也并不仅仅是父母的事情，也应该让孩子参与进来，这样，教育的效果才会更好。

所以你想好如何教育自己的孩子了吗？不妨把今天学到的正面管教运用到你的实践中去吧！

今天的分享就到这里，亲爱的朋友们，再见！