2020年11月末
11月21日星期六：因为写日记，满脑子都是谈恋爱，想让羊羊羊给我介绍男朋友，觉得好离谱。
皇帝柑的工具，绿色圆形，有一个尖锐的三角形头，嵌入橘子皮里，渐渐划开，像解开拉链一样容易。
我这个目标要读1万本书。（大致算了一下，就算一天一本也要读30年。）
摘抄与感悟：
张爱玲《爱》
这是真的。
有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人，同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来。离得不远，站定了，轻轻的说了一声：“噢，你也在这里吗?”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。
就这样就完了。
后来这女人被亲眷拐了，卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那年青人。
于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗?”
感悟：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”
觉得人与人相遇，相知，好不容易。
去好好珍惜这缘分。
于千万年之中，我们正好青春年少。我的微笑正好在你的眼中绽放。
智慧，去好好珍惜身边的人和物。她们都是跨越千年，来到你的身边。
假如人生真只是一场冒险。（相遇即是缘）
我相信，有人在等着我
盛放着满满的爱意和温暖与我相拥。
感悟：觉得自己错过了很多爱。（为了避免一朵花的凋落，你也避免掉一朵花的盛开）
那之后你说有一天有时间了请我吃饭，我高兴的不得了，并且一不小心说漏了嘴和室友说有个男孩要请我吃饭，所以我说你是不是桃花运来了，我笑而不语。
我一直等待着你的诺言实现，有一天你说你太忙了。
我就觉得你并不喜欢我，因为喜欢一个人，不管他有多忙，也会发一句问候。然后我像泼妇一样任性的说，那就下辈子再见吧。
然而我对朋友说的话也反悔了，好像并没有人爱我，好像一切都是我自己扯的一个谎。
我不喜欢这样的暧昧，不喜欢这样的猜测，我想要一个确定的答案。可能是我太急促了。反而适得其反。
你拒绝了我，虽然有1%的犹豫，但是99%的你拒绝了我。
二十多年来我第一次鼓起勇气向人告白，竟然被拒绝了。是的，是我罪有应得。
还没开始我就在心底拿了一个标准尺，在衡量每一个人，这个人有点木讷，那个人没有工作经验。
没有人十全十美。每个人都有缺点，每个人都有隐藏起来的优点。
用你的眼睛是看不穿，看不到一个人真正的本质的。
之后我们总是很仓促，仓促的问候，仓促的结束这场对话，因为尴尬。
你也不过是浩瀚无垠中世间平凡一粒的尘沙，却总想和星星媲美。或者总幻想找一个像月亮这样的人嫁了。
为了避免以后的纠葛，你也避免了开始。我准备好了一切去爱你，可是你紧闭大门，不为我畅开怀抱。
看见自己像银河一样在发光，身上有很多水晶。身后是整个一圈又一圈的银河系。我穿着一身白色裙子，星星发光。是白色的光，那种光看起来很纯洁无辜。
我是有隐藏着强大力量的，我在吸收着银河的力量，或者和银河融为一体。
夜里做梦有一个人狂追我，他追得越狠，我跑得越猛。我知道那个人是染。
我努力的躲避，存心的躲藏，一点都不像躲猫猫的样子。
他穿着一身酒红色的僧衣，那颜色在黑夜里是那么明亮，我竟然害怕起来那个颜色。感觉有一个酒红色的影子在缠绕着，像噩梦一样。
梦见了毕加索，还没有火的时候再画一张画。
11月22日星期日早上写日记，大概8点左右发现大厅没人背书，自习室也很少的人，不知今天有什么活动，过了一会儿宁宁跟我说。今天大礼堂有考研政治时政讲座。
我也很好奇的去听，是河南大学老师讲的，举得例子很有意思。（一不小心把心爱的小粉杯子落在了大礼堂。）
眼睛最近总是很不舒服，眼皮里好像有睫毛硌着我的皮肉。（闭上眼睛休息，没想到睡着了。）
礼物我最后还是没送给文豪，不知为何，好像我已经送给他了，在虚幻与现实中，我已经把礼物送给他了。
就像一阵风路过，扬起的飞尘。即使是告别，我也不想让这灰尘在飘零人间，孤苦伶仃。
慢慢的这热情冷却。我对你的只有祝福。
也许等到我白发苍苍的那一天，我再鼓起勇气对你说，我爱过你！
那时再把这些情书装订成书籍送给你，名字就叫《谢谢你曾经温暖过我的生命》
晚上宁宁给我看《狼殿下》的序幕，感觉很唯美，忍不住看了几集停不下来。
觉得因为考研整个精神状态都不是很好，特别是眼睛的伤害很大。而且休息的睡眠不足，整个身体有一种疲倦。
我觉得我被某种东西捆绑束缚，我挣脱不出这牢笼，只能默默忍受这最后一个月。
对于考研学习我的精神状态是不好的。
整个学习计划时间不符合我的身体作息，你非要逞能 和室友一起每天早起晚睡。
11月23日，星期一中午和琳琳去吃了小火锅。无意间查询普通话发现过了二乙，觉得不可思议，开心的要跳起来，晚上去买了鸡柳肉肉和红薯片庆祝，五次出战终于取得胜利，奥利给。
终于可以计划去考高中教师资格证的。（我告诉自己只许成功不许失败。而且我充满雄心斗志，踌躇满志）
觉得那里有作弊，不是机器，就是人为。
（晚上回去洗漱，听喜马拉雅
《三十而已》说王漫妮是从小城市到大城市打拼奋斗工作，事业丰收，它她不甘心再下小城市里，平平淡淡的过一生，他想看看外面的世界）
那一瞬间我好像看到了自己，我只有这一次活着的机会，我想去看看外面的太阳。我想看看山的那一边的大海。我不想一生屈服角落里。
11月24日星期二：早上写日记，
中午的时候和琳琳婷儿一起吃饭，路上琳儿监督婷儿被背政治大题。
突然觉得有些羞愧和愧疚，我给宁宁带来了不好的负面影响。
这两天没有认真学习，在看《狼殿下》这个电视剧。
虽然宁宁没有特别批评我，但是我这种消极的行为，会潜移默化的影响她的学习。
（发现集体有制约性。）
下午上课的时候老师讲到了 俄罗斯童话疗法。
觉得很有趣，老师说是看论文发现的发现这篇论文，想分享给同学们。
老师虽然二三十岁，但是还是在不断的努力，虽然身为老师，但是还是在不断学习进步。
老师说提到俄罗斯，你们想到什么？我坐在正数第二排，脱口而出套娃！
课前拿了一颗榴莲糖
宁宁说班里人太多，我说我就要来个榴莲大爆炸。
晚上回宿舍，田田说她去的心理咨询师治疗。我很好奇，让他赶快讲讲有什么好玩的事。
他把和男朋友分手的事告诉老师老师，问了她家庭情况。
是你爸爸是什么样的人，
田田说是幽默的人，
老师说：你哥哥是什么样的人，
田田说：是负责任的人。
老师说：你前男友应该就是这样的人。
还说：我们找另一半一般都会找像父亲或者哥哥这样的男孩去找。
老师说：是什么原因使你分手
田田说：是因为他拿钱砸我的时候，我觉得他在侮辱我。
老师说：你们三观不一致。
老师说：治疗时间到了50分钟，如果你还想继续来，下个星期三再过来。
老师说：你要是想知道树立一个怎样好的三观，下个星期可以再过来。
老师说：你的梦想是什么，你以后想做什么制定一个职业规划。或者现阶段具体要做什么？
11月25日星期三：早上醒来不是满脑子的《狼殿下》，而是心理咨询师，很好奇这个老师。（因为我们学前教育老师说：做心理咨询师其实很不容易，虽然是聊天开导，但是每一个人是把负面情绪和消极情绪说给他听。开导别人容易，但是开导自己不容易）
觉得老师要接受很多的负面情绪。老师还要乐观开朗的好。而且他是怎样做到让学生紧闭的大门，敞开畅谈的呢？
我想着如果去了和老师谈论着什么。
我怎样把自己隐藏的伤疤揭开？
脑袋中便想着许多东西写了下来，就算打了一个草稿。
我看是开朗活泼，但是我心里也有很多隐秘的事。
我对未来很迷茫。
我有时害怕极了，恐惧极了，我害怕自己放弃梦想，我害怕自己会屈服于现实，我害怕自己会堕落。害怕奶奶离世，我会崩溃。
奶奶：①我从小到大是和奶奶一起成长的。
我很爱奶奶，想起小时候，上小学的时候，我许愿，我可以把自己的寿命减去十年，送给奶奶十年。
直到上高一的时候，姥姥去世我才明白死亡离我那么近。
但是姥姥的去世我虽然哭得很凄惨，但后来的一个星期我很快就恢复了，我询问自己为什么。（因为我和姥姥见面很少，一年几乎只见一次面，所以还一直活在我的心里）
我知道终会有一天奶奶会离开我，我还曾经积极主动的学习了网课生死学，并且认真做了笔记。
（假如真的那一天到来，我希望自己坚强。）
我上大三的时候。奶奶瘫痪了。我立刻赶回家看见奶奶躺在病床上，我觉得痛不欲生。
（看见新来的护士打针，奶奶的手背上的青一块紫一块，仿佛那不是人的皮肉，而是一块没有生机的报纸，任人去蹂躏。我多想躺在病床上的人是我。可是我却不能为奶奶承担，这份痛楚。（写这段话的时候，在这里忍不住哭了）
从那一瞬间我觉得自己要变强大，我要努力去保护我的家人，我的爷爷奶奶，爸爸妈妈，还有妹妹）
我不明白为什么越来越大，家人却越来越老，他们总有一天都会离开我。
就像诗句说：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。道理我都懂，有的时候我就是接受不了。
可是随着时间的推移，我的这种恐惧越来越大。
有时会很敏感，眼皮子跳的时候我会觉得有什么不好的事情发生，立刻给母亲打电话询问奶奶的情况。
如果母亲没有立刻接我的电话，我立刻会胡思乱想，我会喘不过气，我觉得自己会发疯，我的眼泪忍不住就掉下来（我害怕父母隐瞒奶奶去世的消息，不告诉我）。
（或者有时候会做噩梦，关于奶奶的。第二天立刻给父母打电话询问奶奶的健康）
我知道奶奶总有一天会离开我，我告诉自己要坚强。我知道我会痛彻心扉，郁郁寡欢。
但是我害怕极了，我害怕所有人都会离开我。
这样情绪失控，大概两个多月会有一次。
②婚姻：我今年大四已经23岁了，过年之后就24了。
我是专升本上来的，在之前学校里大二的时候，父母。通过亲戚给我介绍了一个男孩。
俗称相亲，觉得有趣就答应了。
男孩父亲是做房地产的，家庭条件不错，通过微信聊天一个星期左右，我得知寒假父母将为我们两个订婚，
我觉得太仓促了，我害怕极了，甚至有自杀的念想。
我不想人生就此被束缚，我还有很多事没有做。（我不喜欢命运掌握在别人手上，任人摆布）
而且我发现和男孩三观不一致，在相处后第七天，结束了。（觉得整个人都很焦虑，就快刀斩乱麻。）
但是父母勃然大怒，觉得我不听话。觉得我任性妄为。（但是当时的我，恶心金钱地位，我不希望自己的婚姻掺杂着金钱利益。我希望我是因为喜欢或者爱一个人而嫁给他，而不是因为他的金钱）
③去年疫情时父母，通过亲朋好友又介绍了一个男孩，本来想推掉的，但听说男孩是研究生，突然就心动了，答应了见面聊一聊。
后来觉得男孩儿有些木纳。就没有想再继续下去，但是暑假回学校遇见他。发现他并不木纳，甚至有点喜欢他，我就主动告白了，但是被拒绝了。（而且他家庭条件一般，这也是我犹豫不决的一个原因）
（我甚至发现我变了，我觉得自己有一天或许可以为了金钱去出卖自己。因为婚姻爱情只是一个虚幻的童话，它被捆绑上太多美好的意象）
③工作：我从高二的时候寒暑假就开始兼职。做过很多工作，发现不管做什么，时间长了都会让我的心有一种麻木不仁的感觉（那种感觉好像这一年中我不是在活着，我只是重复了364天）。它让我慢慢变得冷漠。（包括我很喜欢的工作，也是让我如此）
创业：以前在元宵节的时候摆过摊儿，也是一只小创业。（虽然我考了幼教，小教，还有想考高教的想法，但是我并不会去做一个在学校里当一生的老师）
梦想：我想开一个幼儿辅导机构，我是学前教育的，身边朋友也有很多都是这个专业。
毕业之后想去北上广，工作历练两三年，锻炼自己的实践能力。
（但是父母很关心我的婚姻，可是觉得一旦结婚，我的梦想就会破碎）
④自杀：18岁的时候有自杀的想法，觉得生命太美，想永远的停留在那一刻。
大一的时候有自杀的想法。父母给我介绍相亲，并希望我听从。在纠结中想自杀，觉得如果让我听从，就等于毁了我的人生。我甚至有玉石俱焚的想法。
后来现在就很容易多愁善感，今年生日的时候，抬头看着天空，默默的哭了。
我觉得青春太美好了，生命太美好了。可是它们转眼即逝，很快就要离我而去。我却无能为力。
但是我没有自杀的想法了，我想好好的活着。每一天快乐充实幸福。
早上写日记，关于奶奶忍不住哭了。
就算我知道一切，她还是会离开我，就算我得到一切，她还是会离开的。
早上去上课，拿了一颗榴莲糖，一边吃，一边去五号楼上课，一路榴莲味，飘荡在走廊。
智慧，我想叫你榴莲姑娘。从榴莲糖到榴莲披萨再到榴莲水果，你爱榴莲爱到无法自拔。第一次在路边，榴莲味道闻起来，有点奇特，神秘。
但是当你接触到它以后，你会慢慢爱上它，你会被它独特的气质所吸引。
它不会为了人类的喜好去散发着人类喜欢的味道。它不会投其所好，它宁死不屈。
它孤芳自赏，散发着属于自己的美。有些人讨厌他，痛恨它，有些人爱它爱到迷失自己，流连忘返。
你爱它或者不爱它，它就在那里，它独特的美，永远不会为你改变。
高智慧不确定的事情，不要胡说八道，自大妄为。（有一次一个大一女孩问你自习室的问题，你开口说全校只有2400这个自习室是每天开放的。其实，你不知道楼下也有两个自习室是每天开放的。）
晚上回宿舍听见晴儿和田田在唱歌唱，《情深深雨蒙蒙》接一壶水之后，回来又听见她们在唱，《好像掉进了爱情海里》。
洗漱的时候婷儿和琳琳回来了，我们一起唱。《北京东路的日子》还录了音。
（想之后的有一天，再听到这首歌，已经是物是人非，分道扬镳，或者我想念今天的我们，相拥着唱着这首歌）上学的日子总是那么美好。
《北京东路的日子》歌词：
开始的开始 我们都是孩子
最后的最后 渴望变成天使
歌谣的歌谣 藏着童话的影子
孩子的孩子 该要飞往哪儿去
开始的开始 我们都是孩子
最后的最后 渴望变成天使
歌谣的歌谣 藏着童话的影子
孩子的孩子 该要飞往哪儿去
当某天 你若听见
有人在说 那些奇怪的语言
当某天 你若看见
满街的本子还是学乐先
当某天 再唱着
这首歌会是在哪一个角落
当某天 在踏进
这校园会是哪片落叶
掉进回忆的流年
表示从一楼到四楼的距离
原来只有三年
表示门卫叔叔食堂阿姨
很有夫妻脸
各种季风洋流都搞不懂
还有新视野
各种曾经狂热的海报照片
卖几块几毛钱
我们穿上西装假装成长
胶片挥霍习惯的笑脸
悲伤一发 寂寞唏嘘 痛的初体验
毕业和成年的字眼 格外扣人心弦
各种莫名的感受 只说句 嘻嘻一些
十年后 你若听见
有人在说 这些奇怪的语言
十年后 你若看见
满街的本子还是学乐先
表示从一楼到四楼的距离
原来只有三年
表示门卫叔叔食堂阿姨
很有夫妻脸
各种季风洋流都搞不懂
还有新视野
各种曾经狂热的海报照片
卖几块几毛钱
我们即将分别 独自浪在中国外国不同地点
瞥见白色的校服 还会以为是我认识的谁
顾萍凡哥乌龟大师 方丈我爱你
也许谁都忘记谁的名字 但记得
北京东路的日子
开始的开始 我们都是孩子
最后的最后 渴望变成天使
歌谣的歌谣 藏着童话的影子
孩子的孩子 该要飞往哪儿去
11月26日星期四：早上宁宁提议以后每天晚上我们要养成跑步的习惯。
我一直知道运动是对人身体好的，（就像阅读一样）但是没有人陪伴我或者激励我或者陪我一起。
我很爽快的答应了。
月月之前都在食堂学习，但是天气越来越冷，她冻得受不了，来了自习室和我们一起学习。
今天穿上了米色大衣，发现米白色，真的很衬我的皮肤，而且有一种温文尔雅的气质。
晚上回宿舍前冰冰给我们分享了他得的一等奖。红色的外壳上面写着外研比赛，全国竞赛
学校第一名。这个女孩前途不可估量。努力优秀又认真的女孩。
回宿舍收拾东西去澡堂洗澡。（在澡堂里有些人裸露着硕大的乳房，让我想起了画家安格尔《土耳其的浴室》）
我戴着有色眼镜去欣赏，我羡慕那丰腴的胸脯，因为我是飞机场，若是剪去长发，我就是活生生的一枚假小子，没有一点女性特征。
听喜马拉雅的书籍，简述的有波伏娃的《第二性》。还是西方女性的圣经。这关于女权主义的启蒙书。
晚上回宿舍看见婷儿她们在说河大有一个彩虹墙是男男的群，看见一个超级帅气的男孩儿的侧颜。脖子上还有深深浅浅的小草莓。那些吻痕让我不知所措，虽然能接受同性恋，但是不知道这个队友怎么这么强大，庞大。
摘抄：决定孩子阶层的，不是父母有多少钱（当然也相关），也不是单亲还是离异，而是一个家庭的“文化资本”。
所谓的家庭文化资本，指的是一个家庭所拥有的性情气质、兴趣取向、文化氛围、处事方式等方面的优势。
最后，想和大家分享乌克兰教育家马卡连柯的一句话：
不要以为只有你们在教训孩子、命令孩子的时候才是教育。
你们在生活的每时每刻，甚至你们不在场的时候，也是在教育。
11月27日星期五：我导师是陈慧娟，看班级群发的导师，我的第一志愿就是保育老师，一直觉得这个老师很可爱，之前和她谈话觉得有很多问题想请教她。
中午吃饭饭的时候，看见一个穿橘黄色衣服的小宝宝，戴着一个可爱的小帽子跑来跑去的，
我仿佛看见了在北京的小花花，不知为何看见小宝宝，我的心变得特别的柔软，仿佛小宝宝变成了天使的模样。
工作的时候好像没有接触到这么小的宝宝。（大概一岁左右。）
大概育婴师和早教都可以接触到这么小的宝宝。
我想离开家乡，去大城市拼搏。也许没有很大的成就和结果，但是这会让我经历学习很多东西。（智慧不要害怕 不要恐惧未来，它会锻炼你。你会遇见很多优秀努力的人。）
其实最终回归家乡，你也有一抹靓丽的彩虹。
我不想一生就这样默默无闻的离去。
我想按照自己的意愿活这一生。
即使最终会坠落到尘土里，尘埃里，但是我也想以自己的努力拼搏去绽放最美的自己。
趁着年轻一定要勇敢爱，努力拼搏，努力学习。好好生活。
我的骨子里好像不屈服着什么，它不屈服，不甘心，还没有看看外面的世界。一生就被困在这个小城里。
我知道为什么在北京我会有一种很适应的感觉，或者有一个东西让我留恋，那就应该是人与人之间的善良。
它不会因为你是陌生人就变得很冷漠，就算是陌生人也会互帮互助，微笑的打招呼，还可以做志愿者。
那些应该是没有泯灭人心，让我去追求的东西。那个东西应该就是叫做善良，友好，真诚。
我想把银镯子和金戒指买回来。
奶奶的东西，对我来说，是奢侈品。智慧，你只可以选择一个。
银镯子吧，我知道比起小时候，第一眼看见的金戒指，你还是更喜欢银镯子，银色有一种超越任何颜色的气质。比白色更刚正不阿。银色有一种隐忍的温柔。
夜里梦见大姑，梦见她骑着自行车载我去上学。（想给大姑打电话，问候一下下）
想起上小学的时候，在大姑家寄宿一段时间。
想起小时候和大姑吵架拌嘴，大姑想打我，却被紧紧关闭的木门，拿我没有办法。
那时的我，真的是把大姑气的不轻。
那时的我，怎么就这么任性，竟敢和大人挑衅。
老姑，曾经我最相信的人，她像奶奶一样，让我有种朋友和亲人的亲切。但是所以的爱意都在一瞬间崩塌。
她像一个我最喜欢的布娃娃一样，我抱着她玩耍，她却突然变成一头蛇怪紧紧的咬住我的脖子。
世界上最险恶的不是我害怕的蛇，而是无法预测的人心。
也许有一天，宽宏大量的我，会原谅老姑，毕竟我曾经很爱很爱她。（那种爱，超过了我对父母）
是什么让她变了，唯利是图，背后嚼舌根，是金钱，是欲望。（对于老姑夫我也看不出来他的好坏啦，我曾经那么相信他们，相信他们的善良。）
我知道有一天自己可以原谅一切，恨并不会让我们快乐或者成长。
带着怀疑和恨意活着是对自己是一种负重前行。
原谅一切，原谅任何人，带着善意真诚的活着才是对自己最大的温柔和宽恕。
原谅背叛，原谅自私，原谅伤害，原谅一切。做回那个善良可爱的小女孩。
在生死之间，什么罪不可恕，都可以原谅吧。带着你强大的爱意，即使是黑暗的一天，相信总有一天是充满阳光的。
原谅别人，就等于原谅自己。放下吧！“仇恨”不值得你这么心心念念影响生活的美好。
二姑可有可无，若不是喜欢志宏，春晓，大概不会有任何瓜葛
晚上九点半从自习室学完习，去操场跑步，跑了四圈，走了一圈，虽然大汗淋漓，但是心情很舒畅。（希望这一个月可以锻炼，让我爱上跑步）其实我一直很喜欢跑步，但是都怪自己不自律，很懒惰。
想寒假跑步去上班，跑步下班。（我一直觉得自己的身体或体质很差，觉得锻炼锻炼，可以影响自己更热爱生活，热爱运动）
摘抄：读严歌苓的书是这样的状态：
故事没读完放不下，读完了故事合不上
书，合上了书止不住痛。
人世间的悲苦，让我变得柔软，继而滋生了共情和慈悲。
山本耀司说过，“自我”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么反弹回来，才会更加清晰地了解“自我”。当局者迷，旁观者清，只有通过和不同的人相处，在不同的关系当中相处，我们才能渐渐了解到我是一个什么样的人。在了解我是一个什么样的人之后，我才会明白自己想要的是什么。如果我是一个需要从外界获取能量的人，那我肯定更适合多跟他人相处。如果我是一个靠从内心获取能量的人，那我就更适合独处
11月28日星期六早上写日记。
特岗和招教的区别，查了区别：
特岗容易一些，但是要工作三年
招教难一些，考上自己就有编制。
看见
一直觉得研究生工作也很难，但是看见若是研究生就免考笔试，以最高分计算，简直就是走后门。
我竟然又有些迷茫了，我不愿意在一个地方工作一辈子。可是工作会限制年龄。虽然现在年轻，找什么工作，大概都要。
但是中年的话，我要做什么 我不愿意做一辈子的家庭主妇。
不给别人工作，就创业打工。
但是你能保证，创业一定成功吗？
我不知道，我仿佛又站在十字路口，不知所向。（不管怎么样，智慧，跟随自己的内心吧，去北上广工作两三年。）
不管何时何地，都要保持阅读的好习惯。不管拥有什么，或者一无所有，都要热爱生活。
①有时候会觉得垂头丧气，很大的挫败感，自己努力那么久，那么多，好像还是一无所有，无能为力。觉得自己像一只鸟一样不甘心于鸟笼，向往大海蓝天。
发现自己体内存在一种戾气，一种兽性，有时冲动和不理性会吞噬我，然后我就变成了一只动物或者一只猛兽到处乱撞。这样不仅会伤害到别人，也会伤害到自己。
应该用什么压制或者感化我体内的兽性。什么东西或者事情可以让我安静下来，书籍，写日记或者思考。
②那是有种溺水水的感觉，在水深火热中挣扎。许多锋利的小刀片像蜜蜂一样向我飞来。
想象着一个穿着一身白长裙，温柔温暖的布料，身上伤痕累累，一片片红色伤口，脸上手上衣服上，零碎的血印子。
最引人注目的是她的双目瞎了，血和泪参杂在一起，她还是美的那么让人心碎。（右眼流着血，左眼流着泪）
她站在森林中，站在春天里，那么心碎，我好想把它想象画出来。画出她的千疮百孔。
她右手腕上有一个银镯子，左手有一根编织的红绳，她脚下踩着荆棘，正前方是带刺的粉色玫瑰和可爱的小雏菊在风中摇曳。
（可以一幅是黑暗色调的黑夜画，
一幅是明亮如光影透明色调的白天画。）
中午去吃了麻辣烫，点了喜欢的。培根海带丝煎鸡蛋蒸饺。蘑菇丸子。金针菇。
中午拿快递是迪凡的洗头膏。（记得是昨天才下的班，今天就到了。还有柠檬味的清新剂，晚上送给了婷儿。）
看了慕课网课发现还有乒乓球大厦。有竹南子大厦。
下午看了严歌苓写的《无咖啡之路》，写的是关于她的外交官丈夫。还有回忆中的母亲。
嘴角下面开了口，吃饭的时候很痛。宁宁笑着说，你总是自己从来没有得过口腔溃疡，这次终于以尝试一下这种痛苦吧，你想想没有说话。
因为我知道这不是口腔溃疡，是我前天刷牙速度太快慌忙。把嘴角弄破了，当时很痛，但是没有流血。
（我没有向宁宁解释，如果这痛苦，可以让她快乐，我也很开心，。我知道她不是故意的，她也很关心我，把她的药送给我。
如果她可以开心快乐，善意的谎言我可以说无数遍）
第2天发现有一个小小的点白了。后来这个点越来越大，影响了我吃饭。
我终于理解了的口腔溃疡这种相似的痛苦，只能喝水，连嚼东西都痛。
是那种连皮带肉拉扯的一阵阵刺痛。
我竟然喜欢这种痛感，可以给我带来刺痛的快感。
就像一个刚刚结疤的伤口，你总是触摸，最开始有些痛，但是后来却喜欢上了这种痛。这种痛让人清醒，让人警觉，让人迷恋。
摘抄：不能听命于自己者，就要受命于他人。
晚上九点半去操场跑步。跑步竟然和轮滑有些相似，在路上奔驰仰望天空有自由的感觉。
今天也跑了4圈，走了两圈，但是发现身体很虚弱。步伐软弱，头晕，摇头晃脑。
若是有人轻轻推我一下，我就像一张纸片一样倒在了地上，没有任何反抗的能力。
宁宁和月月帮助我上了，比我还高的双杠。
睡前鹏坤给我打电话说他去西安，现在已经在火车上，明天早上7点左右到。
摘抄：①不要在你活着的时候死去。
睁开眼睛，努力的去看，在它们永远闭上之前。
当平静的生活成为不可企及的黑暗之光，智慧和勇气，让我们在死之前，活出生机。
②出门游山玩水，在家博览群书。
③活着因为爱读书而意义深重。
④爱温柔的眼睛，有趣的灵魂。
⑤要明白自己余生最重要的是时间
时间的宝贵超越一切
11月29日星期天：早上写日记。
一定要注意劳逸结合 皮筋绷太
紧也会断的 不要给自己太大压力 适当的放
松也会事半功倍的
从微信公众号关注的影视，搜索到关于波洛克的电影。
一直觉得画家家庭条件都很不错，虽然很多画家都很贫穷，生活很困难，也一直坚持着绘画。
古根海姆
（我看见的不是我看见的，我以为的不是我以为的。你必须去学习才能知道背后的故事）
从学校官网上看见，外研竞赛比赛前10名，刘亦冰是第一名。还有她的照片。
她口若悬河的说，我想考研，若是考不上就出国留学。那简单的一句话，不是夸夸其谈，不是有底气和努力在铺垫着她
让你暴露这天光天化日之下，我要扒了你这虚伪的皮，我误以为自己是主角，是女王。
以自我为中心，我以为自己是银河系最闪耀的那颗星，我不明白你有什么可高高在上的，有什么可骄傲的，让你沾沾自喜的是什么？
你这是什么臭毛病，你像是高傲，孤芳自赏的孔雀，大摇大摆，摇摇晃晃在人间。
其实你不过是一只拿着一根孔雀羽毛的锦鸡，你有什么可炫耀的，你一无所有，你一分不值。
你总是昂着头，不屑一顾的表情，仿佛随时接受世人的膜拜和臣服。你是与众不同还是自恋。你总是一种拒人千里之外却又热情的像一条狗一样去跪舔，去后悔。你觉得谁都配不上你高贵的灵魂，可是你却把灵魂践踏在脚下，任人宰割。
这里是人间，不是你幻想中的天堂，不是以你为主、为首、为尊、为荣。请你低下头，放慢脚步，专注当下的呼吸。
没有人会注意你的美貌，没有人看见你的善良。
我怎样才能斩断这些情丝，不再去胡思乱想。没有人暗送秋波，没有人对你一见钟情，一切都是你自己的幻想与泡影。
没有人发现你涂口红气色更是红润，
没有人在意你喜欢的鞋子多么漂亮或者鞋码大的下一秒就要甩出去 。
没有人看见你闪闪发光的眼睛，有多么深情，或许下一秒就泪流满面。
你只不过是一个普普通通的女孩，平平无奇的女子，不要再夸大其词，不要妄想得到任何东西，任何人的爱。
智慧，你不适合人间，不适合社会，你适合在一个孤岛上把自己逼疯，然后选择自杀，我相信你会选择一种浪漫的自杀方式。
如果可以浴火重生，没有年龄婚姻的限制，我希望你可以再回到单纯的模样，再天真的活一次。
在你模糊的世界里，你在渴望着一双眼睛可以发现你的美，你为这双眼睛踌躇惊喜，你期盼着有人能发现你有趣的灵魂。
明明一往情深，却故作姿态拒人千里之外，你以为这是打情骂俏，欲擒故纵，其次是矫揉造作。
我终于明白，在你阴晴不定，躲躲闪闪的睫毛下，是在等待一份真挚的情感，你在等一个人，等一颗炽热的心，为你燃烧。
为那份暖，你可以欲火焚身，你能不顾一起的疯狂。
智慧，一切都是你的执念，你想要银镯子陪伴着你，你就像奶奶陪着你。
那只不过是借口，是你的欲望，而你喜欢的东西也会变成一个无形的笼子一直束缚着你，旧物会唤醒着你的伤感，你也会伤春悲秋。 以泪洗面的想念。
智慧，睹物思人会更加思念，就算奶奶终究会离开，但是她会一直在你的心里，旧物只是一个念想，一个捆绑。
（你可以先尝试交易的，如果失败就放下，我知道你喜欢银镯子，就用自己的钱买一个吧。）
若是爱变成占有，那就留扭曲了爱意，我一直劝诫自己，误入魔道，放过自己。
我为何钟爱银镯，高中阅读喜欢的书籍，应该是作家安妮宝贝的影响，她笔下的女子总是手腕上带着摇摇晃晃的一抹银色。那一抹银色总是像彩虹一样动摇我的心。
还有我总是喜欢捡破碎的青花瓷片，可能也是了安妮宝贝的影响。
后来奶奶买了一银一金，奶奶总是开玩笑说把银镯送给我，因为怕父母批评，我总是拒绝。可是有一天它真的不属于我了，我却又有些难过。
（触手可及又失去是一种伤感的美，失而复得是幸运，是慈悲）
在这个世界上，没有什么东西一定是属于你，一切只不过是你心中的执念，人生只不过是梦幻泡影，物品只不过是暂时拥有的幻想。（它既不能像衣物可以给你御寒保暖，又不会像食物可以给你满足，你为什么不可以放下的那一抹银色，为什么要那么头破血流的争夺）
（写着写着，突然豁然开朗，大彻大悟，我放不下的不是银镯子这个物品，而是我在它身上赋予的情感，寄托的思念。
就像一张普通的白纸，因为被写上的情书或者家信而变得意义重大，就像一片花园也抵不上，你送给我的一支粉色玫瑰的浪漫。）
物品的价值有时不是它本身的价值，而是人赋予的价值，
就像十个金镯子，我还是会选择那一抹银色，是我愚蠢吗？不！是它存在我心中的意义非凡，我会掂量不出金子和银子的价值吗？不！我掂量不出我与奶奶的感情。
那五味杂陈的深情，我全都寄托在一个银镯子身上。
写完日记，我终于明白：原来我放不下的不是银镯子这个物品，而是我对奶奶的情感。
把每一天过的热气腾腾，见有趣的人，做有意义的事。
学校每栋楼都有微波炉
晚上婷儿把宁宁送给他她的香菇鸡蛋炒饭去阿姨那里热了热，上面写着免费加热的微波炉，觉得心里一暖。
这小小的细节，小小的一个帮助。不是每个学校都可以体贴入微。
而且阿姨也和蔼善谈，问我们是哪个地方的，说说那个地方的方言，说听不懂。
其实只有一个小床铺。她应该也有自己的家人和孩子。
有些阿姨脾气火爆，把自己弄得像一个万恶不赦的罪人。
有些阿姨性情和善，交流起来亲切。
提醒自己，无论活到什么时候，遇见什么事，最后都不要把自己活得面目可憎，让所有人都讨厌。
我一直吹捧着自己的善良单纯，闭口不提自己的懒惰，自私。朝三暮四，
我总是解剖很多人，却不敢直视自己，我不敢直视自己灵魂的不堪
我想把自己另一半黑暗写下来，
看不见的黑色秘密写下来。
我必须把那黑色的翅膀绽放出来，才能用它洗刷白色的那一半。没有人是十全十美的。
你要解剖自己。不能总是赞扬你的善良优点，美的，还要批判你的缺点不堪和黑色翅膀。
想象着我有一双翅膀，左边是白色的，右边是黑色的。
11月30星期一：早上写日记，我觉得自己体内生长了太多的细菌，骨头都腐朽了，我的灵魂都发霉了，我听见它奄奄一息的呼吸。
我需要被阳光晒一晒，我需要它暖暖的拥抱，我需要热烈的亲吻，我需要温柔的抚摸。
不知为什么这两天潜意识里总是自己和自己对话。而且是自己身体另一半的恶魔在和我对话。它总是批评我，批判我。它骂我，它把所有肮脏的词语侮辱我。
中午去吃小火锅，中途腹部一阵剧痛，好像我吃的不是饭菜，而是一把细碎的小刀片。
我想剃发为尼姑去做个僧人，可是我还没有结婚呢，我还没有感受到《围城》里那种柴米油盐的生活气息，烟火气息。
我是那么喜欢孩子，我还没有生一个可爱的baby。
我发现我必须把我的生命和时间放在一个目标上。（去追逐一个梦想。一个目标。）不然我的疯狂与激情四射不知道要
（你有时太热情又太颓废。你有时像魔鬼又像天使）
我感觉到脑袋好痛，我感觉自己分裂成了好几半，一出门我竟然恶心起来，我看见那些丑恶的嘴脸。冒油的头发，肮脏的灵魂。这世界上所有的东西令我呕吐。
高智慧你就是个神经病。
你就是个疯女人。
请你清醒一些，再这样下去你会的精神分裂症。
停下你的高高在上的追捧，
你会爆炸，你会原地爆炸。
我看见所有东西都在摇晃，都在倒塌。
晚上雨晴从家里回来，给我们带了自己做的辣条和泡果。
给我，宁宁，琳琳，婷儿，雅茹，静静待了四包，一共八包。
虽然不是很贵的零食，但是这个心意真的是千里送鹅毛，礼轻情意重。
从家里千里迢迢来到学校，坐火车，挤公交，不用说行李我都不想拿，更别说拿零食送给室友。
连一个鸡蛋我都懒的不想带。
我和雨晴说你真的太好了，送给我们这么多好吃的，她说你们也对我很好呀，平常有什么好吃的都给我了。
这就是你对我好，我对你也好。
觉得自己就像一艘小船，在河流上没有目标飘荡，就在原地打转。
学不进去书，背不进去知识点。
强迫自己学习喜欢的看了蒋勋讲美术是
讲毕沙罗是犹太人，富人商人。
他竟然爱上了女佣人，家人全部都反对，他们就离家出走，生了几个孩子，10年之后才结婚。
毕沙罗画自己妻子20多岁，30多岁，40多岁。后来去世他的儿子画母亲，80多岁的画像。
那一瞬间我被感动到，毕沙罗画画不是为了出名赚钱，赢得利益和荣耀，他画画是为了温暖家人和自己。
（发现如若我变成魔鬼，发疯停不下来，读书写日记，蒋勋老师，这三样东西可以让我安静下来）
这个星期养成了睡前阅读书籍的习惯。但是自己总是不守时，看到津津有味的时候停不下来就要熬夜看书了，这样对身体不好，对眼睛也不好。
看完了严歌苓《无出路的咖啡馆》，不得不承认严歌苓写文章的手笔简直让人叹为观止。这本书写了关于他母亲和自己外交官的丈夫。
夜里做两次短暂的噩梦，而且是同一个恶魔，有一个恶魔的灵魂围绕在我的周边，（这个恶魔是一团黑色的云雾。他有像和人一样的身形，但是是黑色模糊晃动的，只有一双银绿色眼睛）他在和我的灵魂对话。我潜意识告诉自己这是梦境，这不是真的。
我急切的想找出梦境的突破口醒来，而我还是分不清这是现实还是梦境。
我到处挣扎，摔东西，踢东西，尖叫都没有反应，最后我拔掉了手机充电器摔到了地上砸到了他，他：哎呦的叫起来。
我和他的眼睛对视了一下，那一瞬间我几乎完全相信了，恶魔是真的存在的。我真的相信了，梦境就是现实。
就在我心如死灰，真的相信的时候，突然醒过来。而我觉得恶魔就在我的耳边。他在和我打招呼。我紧紧的把头蒙进被子。而我感觉到他用那看不见的无形的手来轻轻拍了拍我。
我听见他对我说：你刚刚还在梦里梦见了我，为什么现在你在害怕起来。
它像个孩子一样说：你不要害怕，我不是坏人。
虽然蒙着被子，但我还是冥冥之中感觉到有一团黑影，离的我很近，就在我的床边趴着。它在等待着我和他对话。
我用被子紧紧的捂着耳朵。我告诉自己我什么都听不见，看不见。
慢慢的我的困意袭来，我又进入了沉醉的梦乡，我祈祷着，祷告着，不要再让我再次进入到这个梦里。
而第三个梦里，我真的没有在遇见他，第三个梦里什么也没有，只有一团灰色的迷雾。
在24岁的生日晚会上智慧送给18岁的自己一个银镯子，她心心念念的银色。她喜欢了很久的银色。
