不想再做一个矫情女青年

不知道从什么时候开始，生活只有一个字“累”，大概是换了学校，换了环境，莫名来的焦躁和不安。我总是不能在一个陌生的环境里，收放自如。就像我还是很害怕见到陌生人，突然失去了交际能力。朋友曾评论：“你的朋友圈，就那么几个人，别人进不来，你也出不去。”

时间长了，我不爱和别人聊天了，空闲时间，看看书，发发呆，也不愿意拿起手机，回复别人的消息，以致于收到越来越多人的吐槽，身边的人越来越少。我也一度怀疑自己，是不是得了交际障碍症。

习惯真的是一个很可怕的东西，它可以慢无声息的潜入你的生活中，开始翻汤倒海的顶风作案。

我开始无视消息框里的消息，如果我在纠结一个问题，我想逃避的东西，我就会一直拖着，不去回复，闭上眼睛，告诉自己这件事情没有发生，甚至都不打开那个软件。直到最后一刻，不得不做出决定的时候，才会正面问题。

我喜欢看书吗？应该是喜欢的吧，不然不会买各种各样的书。我爱三毛，爱张爱玲，爱林徽因，不是爱她们的作品，而且爱她们的生活态度。我欣赏一个女子，就像一句话“腹有诗书气自华”，那种从骨子里透出的柔气，性格的骨气，常常让我怀疑自己是不是一个女孩子。很多时候，我都喜欢一个人静坐，想着那个撒哈拉沙漠里写散文的女子，静默倔强，那里有她的信仰，她的爱情。曾经有个朋友，说我的爱情观和三毛很像，崇尚精神恋爱。三毛，有荷西，而我，只有自己。我羡慕那个三毛有一个陪她疯狂的荷西，可以义无反顾的跟着她去沙漠。大概以后的西藏，我得一个人去。

我算是一个文艺女青年吗？我认真的在想。我是一个没有信仰的人，我总是在寻找一个可以寄放灵魂的地方，偏安一隅，就像圣徒一般，虔诚的爱着那个信仰。或许究其一生，我都找不到这个地方，但是我会继续寻找，所以现在，“找到它”成了我的信仰。

每个人的需要的东西是不一样，就像你掏心掏肺对一个人好，结果往往适得其反。而我，想要一个梦，编织得无比精彩，却不是五彩斑斓的梦。编织用的绳子是透明色的，因为梦，不该夹杂太多别的东西。

我是一个单纯的人，喜欢一个东西，会喜欢很久，就像床头那个娃娃，陪了我很多年，一直在。有一个梦想，很多年，也一直在努力。我爱的人，大概不会一直在。不是每一个人都是三毛，也没有人会一直做荷西。

我是一个矫情的文艺女青年，但是却不想再煽情。我不想悲观，也做不到乐观，在成长的路上，一味的优柔寡断，并不是一件好事。

如若你不开心，请给自己编织一个梦，闭上眼睛，就可以忘掉烦恼的梦。我知道对于成年人，这叫幼稚。但是万千方法里，寻求的一直不都是最有效的那个吗？