孩子的世界心理心理专题推荐集

忍不住吼孩子,因为你下意识的比较和难以抑制的焦虑!

2017-10-06  本文已影响412人  哈儿々移动城堡

01  

烦躁,你为什么不能像别的孩子一样!

这天,我带着5岁的妮妮去公园玩。一开始,妮妮和一个小女孩一起玩,她们在一起过家家,捉迷藏,妮妮快乐极了。接着,又过来了一个小女孩,加入了她们两个人,看起来三个孩子更热闹了。

可是,没多久,妮妮嘟着小嘴过来了,一副委委屈屈的样子。

“怎么啦?”我关切的问她。“她们两个一起玩,不和我玩。“

我鼓励她:”别着急,她们并没有不和你玩啊,你需要主动一点,邀请她们和你一起玩啊。“妮妮听了我的话,慢慢的挨了过去。

我仔细观察了一下,原来,另外两个小女孩年龄相近,两个人叽里呱啦的聊天,把妮妮晾在一旁。妮妮呢,嘟着嘴想要加入,可是却感觉很难融入进去,泪水在眼眶里打转。我看的心里一阵刺痛,又觉得大人不该多干涉小孩子的行动,这时,妮妮却已经跑过来,扑到我的怀里哭了起来。

我一边心疼一边又生气,心里想,孩子怎么这么敏感呢?这么一点小事,如果迟钝一点,不是笑笑就过去了吗!

心里莫名的烦躁,可是看她那么伤心,还是压着性子安慰她:“没有关系的,姐姐们还是喜欢和你玩,你要主动一点啊,你要开开心心的,别人才会愿意和你玩嘛。”

妮妮反而哭的更伤心了,两个孩子也围了过来,问我:“阿姨,她怎么了!“

我瞬间觉得好烦,忍不住呵斥道:“哭什么哭!又没什么大不了的!你就不会主动一点?一点小事也要哭一哭。”

妮妮气愤的挣脱了我的怀抱,一个人跑到一边大哭起来。看来今天又没法好好玩了,我心烦意乱的带着她回了家。

看着哭泣的孩子,一种心痛又生气的感觉。心痛她的难过沮丧不开心,生气她敏感,不自信,爱哭。我心里暗想:“怎么不像其他小孩子,怎么打击都嘻嘻哈哈的,我家这孩子耐挫能力是不是太差了.......“

且慢,我猛然惊觉,我正在拿我的孩子和别的孩子比较!这不正是我幼年最讨厌爸妈做的事情吗?

从何时开始,对孩子脾气越来越差,动不动就会吼孩子呢?从何时开始,对孩子横看竖看不顺眼,总觉得她可以做的更好一点?对,就是从下意识的比较开始。看看其它孩子可以做的很好,就会想,干嘛我家这个是这样呢?如此下去,还得了!于是心烦意乱,对孩子往往一顿呵斥。

愤怒,因为受到挫折,因为感到自己的孩子不如别人,于是生气,怒斥,一切都指向毫无反抗力的孩子!

02   

你曾经是我的天使


回到家里,我耐着性子慢慢的和孩子交流,终于,妮妮说:“妈妈,我又开心起来了。”我给了她一个大大的拥抱。我也开始反思,我为什么会变的如此挑剔和爱比较呢?

我翻开了孩子成长的录像......第一次微笑,第一次添加辅食,第一次喊出爸爸妈妈,第一次爬行,第一次走路。曾经,我们多么容易满足,一个微笑,香香的吃饭,一个拥抱,一声爸爸妈妈,我为她的进步而惊叹,为她学会了新的东西而开心,为她对爸爸妈妈的关心而感动。曾经,你就是我的天使,是我生命中的阳光和幸福之源,看着她觉得无比的幸福,对她最大的愿望就是她过的开心幸福。

那么,是从何时我开始变的挑剔,对她有了越来越多的要求,对她越来越不满呢?

也许,是从幼儿园开始。上了幼儿园以后,我才发现同样的年纪,其他的孩子居然可以做的这么好。而自己的孩子呢,诸多的缺点,胆小,敏感,爱哭。从这时开始,我感到了焦虑。

接着,妮妮又做了一件事,让我情绪失控——她连续一个星期在学校里尿湿裤子。她想上厕所但又不敢报告老师,以至于直接拉到裤子上。那个星期,我焦躁易怒,担心孩子给老师添麻烦,又担心老师嫌弃自己家的孩子,想到其他孩子都可以好好的报告老师,为什么自己的孩子就做不到呢。一开始,放学回来,我耐着性子和她讲道理,和她做模拟练习,她答应我第二天一定会做到,可是第二天,又尿湿裤子回来。

有一天,我甚至觉得她这么简单的事都做不好,就是故意的,于是冲她大吼,她吓的哭起来,答应我再也不会了,第二天,一切照旧。我烦恼的快要崩溃,深恨自己孩子怎么这么“笨“,简直就是我这个母亲的失败!

沮丧愤怒之后,我突然想到,我都这么难过,孩子每天在学校战战兢兢,不知道心里有多痛苦!惊觉自己的狭隘,想到孩子承受的痛苦和压力,如果我都不能给以她安慰,她将要去到那里得到修复呢!我试着放下焦虑,不再责备她,而是给她更多的关心,没想到过了几天,在老师的帮助下,妮妮自己终于能够勇敢的开口报告老师了。

原来,自己的愤怒和坏脾气,都源于下意识的比较,隐隐约约的不满,很多的“应该“和”必须“。内心里仿佛有一种潜在的规则:我并不指望你多优秀,但是,至少,别人能做到的,孩子,你也要做到!不做特别优秀的人,但也不能成为最差的那个!

这种隐隐约约的要求,有时候,连自己都没有意识到,还以为自己特别开明,以为自己对孩子要求很低。

我想起一段小插曲。我和丈夫闲聊对孩子未来有什么希望,丈夫说:“我希望她过的开心快乐就行了。”我不相信,于是追问:“那么,你觉得她需要上大学吗?”

丈夫不屑:“那当然,大学肯定要上的。”

“那要上什么样的大学呢?专科能接受吗?”我继续追问。

“专科怎么可能,怎么样也得上个一本吧。”丈夫轻描淡写。

我定定的看着他,他奇怪的问:“怎么了?”

我莞尔:“上个一本就可以了,你知道在我们这个小地方,100个孩子里能有多少个上一本吗?”

“我不知道,但我家孩子肯定能上。”丈夫回答。

从这里,我明白了所谓的没有太多要求,其实,只是自己骗自己的鬼话。

03

自卑感,才是你比较的根源

“你为什么不能勇敢一点?你为什么要那么敏感?你为什么不能阳光开朗一点?”我回忆起自己对孩子的责备,这几句话,那么的熟悉又陌生。

多少次在面对困难时,我在心中暗暗的责备自己:为什么你不能成为别人那样!那么简单的一件事情,自己做起来那么难!

日日夜夜,自我斥责、厌弃和否定像鞭子一样日夜敲打着自己的脊背。

我记起童年的场景,当我感到无助绝望时,父亲看着我的样子厌烦的补了一句:“你怎么这么没用!?”

“你怎么这么没用!”这句话像一句咒语,在我每次感到沮丧时又狠狠的补上一刀。

而更可怕的是,这种伤痛正在通过某种方式“遗传“给我下一代!我正复制父亲的做法,为我的孩子制造了伤痛。

思绪至此,胆颤心惊!

我曾经遭受的痛苦,我自己对自己的憎恶,正悄无声息的投射到孩子身上。

我对于自己厌弃的特点,也正是我及其敏感和迫切不希望在孩子身上看到的特点。

可是,我对孩子的某些特点的执着,极力去改变她会带来什么呢?

也许,她将会重复我曾经走过的路,自我否定会像虫子一样无声的啃噬她的自信!

让一个人变的更好的,不是知道自己有多少的缺点,恰恰相反,是因为知道自己有很多的优点。

我重新回忆了一遍的成长。从小,我就是一个安静、敏感的孩子。父亲一直觉得我个性内向,不善言辞是一件很糟糕的事情,长大后肯定会“吃亏”,所以一直致力于改变我的状态,于是他一遍又一遍的提醒我,要求我改变,并且在亲戚朋友面前反复提起这件事,这让我羞愧的抬不起头来,以至于逢年过节走亲访友反而成为我最痛苦的事。

父亲的刻意提醒,并没有让我改变自己的个性,我反而变的更加沉默和逃避。而心中对自己的的厌烦一遍遍的鞭笞我的心。

事实上,父亲自己就是一个个性内向的人。也许是人生经历让他对自己内向的个性感到不安,于是希望自己所遇见的困难不要出现在孩子身上。父亲对我‘千锤百炼“,何尝又不是他自己对自己的否定呢!

如今的我,已经成年,再来看当初的自己,个性安静、敏感到底又有多大的问题呢?如果你不觉得他是问题,他就不是问题!

每个人生而为人,都带着一些自己难以改变的特点,也许有些特点看起来比较“吃亏”,可是,和自我否定比起来,所有外在的挫折,都不值一提!

自我否定、自我厌弃,才是一个人所有的痛苦的根源!

而父母对孩子的嫌弃和否定,也正是孩子开始否定自我的开始!

04

放下焦虑,人生其实也可以混吃等死

知乎有一道问题,叫“父母是否无法忍受自己的孩子平庸?”确实,大多数父母对自己的孩子都满怀期待,希望能够完成自己当初未曾完成的任务,去实现自己当初未曾实现的梦想!

父母为什么会孩子有这么多的要求呢?因为虚弱的内心和地自我价值感。

因为感到自己人生碌碌无为,希望从孩子身上扳回一局,至少是“不要给我丢脸”——不要让我本已不足的自信再添上一笔败笔!

而我,正是那个不够自信的母亲。我意识到我对孩子的比较都源于我内心的焦虑,我对自己的不满,我希望变得优秀,我更害怕来自于他人的否定。我希望做一个成功的妈妈,而不是养育一个“讨人嫌‘的孩子。

我正以爱的名义,偷偷的从孩子身上汲取成就感!

可是,我到底是为什么要那么的焦虑?我到底想要什么?答案是:我希望成功,我希望被看见,我害怕碌碌无为的过完自己的一生。

等一下,为什么我不能碌碌无为的过完一生?为什么我要追求成功?为什么我要被看见?

因为“平庸的人生简直就是可耻的!“

不对,到底什么算平庸,什么算优秀呢?事实上,这个世界上大多数人,忙忙碌碌的一生,即使是名人,谁又不是随风飘散呢?

我发现我的无端焦虑源于整个社会的意识,我们都要“up!up!up!“,生怕自己不能赶上别人的步伐,被时代甩下。你追我赶,不过是加快了自己走向死亡的步伐而已。

为什么我不可以平庸?为什么我不可以混吃等死?其实我可以。

其实我可以选择我自己的生活。我可以选择积极上的生活,也可以选择及时行乐、混吃等死的生活。我可以选择认真,也可以选择放纵,可以选择流浪,也可以选择安稳,一切都只是人生的过程而已。重要的是,我到底要什么?

其实,我没有必要活的那么认真和焦虑,该来的会来,该去的也会去。

忠于自己的内心,选择自己想要的选择,无论是努力还是懒惰,其实都可以。没必要紧张,也不必去羞愧,我就是我自己的样子。

想通了这一切,我仿佛重获新生!

04

爱与接纳,你是我永远的唯一

我决心放下自己的焦虑,放下无意识的比较,放下对孩子的苛责,接纳孩子的一切。无论她是聪明还是笨拙,是爱学习还是爱漂亮,是上进亦或是懒惰,一切都是可以接受的,一切都是可以承受的。我选择去相信她本身的生命力,相信她自己的拥有的学习的能力,相信她会逐渐学会承担自己的人生,相信她所选择的人生,我会给以陪伴,如果她需要给以帮助,如果她想安静,我给以空间。我会永远相信和支持她的妈妈!

当我内心改变,面对孩子,我的脾气也变的温和,我不再纠结她和别的孩子不一样的地方,我接受她做错的事情,也接受她做的不好的地方,关心她承受的痛苦,耐心的和她讲规则和道理。神奇的是,当我的脾气变好之后,孩子的脾气也变好了,变的更愿意听我讲话,愿意遵守规则。少了两个人之间的剑拔弩张,多了温馨与甜蜜,我变的更放松,而她也更开心了,更自信了。

我意识到,作为父母,我们对孩子的肯定就是她自信的源泉。人生多磨难,但是只要是由爱与接纳的铸造的内心,就可以承受任何的风雨。

我会做她永远的支持者和坚实的后盾,即使她做错了,全世界都在反对她,我也要做她一心一意的支持者,因为,我知道:“妈妈就是孩子最后的退路!“

上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读