恋与不恋

   相爱六年，抵不过两个月的暧昧，你说你心不在了，六年的青春，17岁到22岁，最好的年华托付与你，你说对不起。

    我微笑，我改变，这一段猝不及防的出轨，给了我狠狠的一巴掌。相处最后那几天，几乎夜夜都是哭着睡着又哭着醒来，你说对不起，可我没办法说没关系，分手后第二天，本该在房间等我回家吃饺子的你突然不见了，我从9点半找你找到将近一点，那么冷的天，我以为你去楼下吃饭，我一家一家饭店的找，晚上一家一家旅店问，我不相信你就这么走了。我没敢打太多电话，我也怕招人烦，5个电话加两条短信，外加寒夜里毫无目的的我，就这么度过惶恐不安的一夜。

  无论昨夜经历怎样的泣不成声，今早醒来依旧车水马龙。这段时间对这句话深有体会，无论私生活多么难过，明天的工作依旧还要做，因为什么都没有，才没有任性的权利。第三天早上，你回复我说，你去喝酒了，心里难受，喝的不省人事，你说，你想我了，我以为雨过天晴了，说实话，我不相信你的出轨，因为太突然，毫无征兆，而安全感又太重。你说想我，我以为这个别扭终于终止了，你终于编不下去你出轨的谎言了，那一天，我无比轻松，刚好给你新买的手机到了，我迫不及待的想回家见到你，迫不及待的像拥抱你，再闻你身上安定的味道。我没有加班，早早的回到家，可你不在，我以为你推门进的时候我们会像往常吵架一样，一对视互相嫌弃的一笑就过去了，可是不是，我想错了，你依旧那么沉重，依旧选择分房睡，那一刻，我才意识到，你，可能真的出轨了。

 第四天，我不知道我要做什么了，我只知道或许我改变了你就会回来，我去了很远的地方，把陪我这么多年的黑长发减掉，换成了棕色的短发，我开始化妆，我强忍着自己要哭的情绪，尽量平静的面对你，我不知道你看到我会想什么，我只能故作镇静的装作我不在意。

     第五天，早晨睡到10点，我不想醒，因为一醒来就要继续面对这无措的生活，你打电话说，你把一切都告诉我，叫我在家等你，我想拒绝，可我又想知道，我明知道你告诉我的一切会把我生生的撕裂，我还是想知道，而且我想知道的越详细越好。你回来了，说了你跟她，我竟然很平静的接受了，又或许我没缓过劲，你叫我给你几天时间，自己解决，我毫无选择吧，只能被动的做个被审判者。我微笑，我甚至调笑，可你知不知道我的心里在滴血，你不知道。这一天，是平安夜，也是我对我公布的阳历生日。所有的朋友都在这一天祝我生日快乐，可我没办法去回应她们，闺蜜给我打电话拉我出去玩，我知道她为什么，远在异地的闺蜜给我打电话，听着那些絮絮叨叨的话，真的，我不想哭，我真的特别想坚强，可是在远方的安慰下我忍不住情绪。你叫我陪你去打下班卡买了你需要的东西，你知道你沉重，可你不知道这晚她们的安慰与语言叫我哭到深夜。

   第六天，我不想做一个被审判者，可我毫无办法，昨晚难喝的白酒更刺激我想放纵的神经，我拒绝了同事陪我喝酒唱歌的好心，我想一个人，就一个人找一个不为人知的角落好好醉一场。我买了四瓶酒，躲在衣柜里喝，因为我不知道我去哪，哪儿是安全的。我是喝多了吧，但是意识还是很清楚，我只是动作不连贯罢了，你找到了我，随我撒了一阵疯，等我酒醒，你问我，你真喝多了么？呵呵，你是有多不了解我了，这么久没喝酒，我的酒量早已不知道退化到了几瓶，你怀疑我故意的，我有什么办法？我不想解释，这晚，我不知道什么使你做出选择我的决定，我没有欣喜，也没有松一口气的感觉，因为我清楚的知道，得不到的才是最好的。