秘密是不存在的

我想和你分享

我的感受

①

我不喜欢打雷

不过淋雨能接受

我小时候试过一个人淋雨

感觉糟透了

因为那时是孤独的，做这种事无异于雪上加霜

我有机会要再次淋雨，在午夜没有什么行人的街上，一定要拖一个人陪我一起淋雨

能想到的人就只有那么一个。

生而为人已经很惨了

做一些有趣的事吧

让自己开心一些

不然

怎么熬过这地狱

想做什么

去做吧

想休息了

就睡吧

对自己好一些

别留遗憾

受够了墨守成规

除了想要守护的那些人与事

人生难道还有别的意义吗

谁没有过

精疲力竭

无能为力

蝼蚁般苟活时

为什么不挺过去

无论是疲倦，还是沮丧，痛苦或失望

你都要露出一个微笑

②

我喜欢白天

因为我不会思绪万千

黑夜的降临

面对空荡荡的房间

很孤单，很悲伤，很凄凉

躺在床上会想

为什么自己很在乎的人却不会发来一句问候的话

想着想着就哭得稀里哗啦

身边还没有一个安慰自己的人

哭累了抹掉眼泪

坐在床头自己安慰自己

就不闹腾了

我很自卑

也许有少许的家庭原因

但是我都很努力的克制自己不要把负面情绪带给身边人

我想让他们看到我很开朗，健谈，正能量很足的一个人

到了黑夜

身边没人的时候

会压抑不住自己的情绪

那种感觉就像手被割伤了也比不了心里的那种痛苦

到了第二天清晨

伸个懒腰，拉开窗帘

脸上露出一个大大的微笑

生活还是继续的过

昨天夜里发生的事都可以烟消云散

我们都在人前装得很潇洒

却还是在晚上流泪悲伤

③

经历得越多就越不想说话

环境的不同

想说的话别人未必能懂

也就慢慢学会了自己承受

世间所有不尽人意之事，全靠硬抗

接受成长，也接受所有的不欢而散

因为生性敏感也玻璃心想得太多不够洒脱

所以活得这么难过也怪不了谁

我很寻求存在感这种东西

想在自己在乎的人那里索取相同的爱和关心

自己表现得很闹腾，很闹腾

最后确实得到了一点存在感

也许存在感得到了另一个爆发点又爆发了

每一次得到的存在感都是在不愉快，互相伤害中得到的

事后自己又很难过很难过

心，真的会痛

抱着枕头哭得声嘶力竭，还会有干呕的现象后

躺在床上又是一片寂静

眼睛很累就睡觉

晚上也不会做梦，睡得很香，很香

希望你的婚姻是因为爱

而不是凑合或者父母相劝

④

哪有什么天生一对最般配

只是一个懂得包容迁就

另一个懂得适可而止

没受过伤你就不会理解一个被伤害过的人的感受

没遇见你之前

我的世界全是黑色，一点都不多元化

遇见你之后

是你鼓励我走出黑暗

忘掉曾经

你说你会带给我希望

渐渐的

我把你当做了我生命中的太阳

因为我的依赖性很强

我很开心，很快乐

心里不会有压抑感

觉得其他什么都可以不要

身边有一个他陪着就很满足了

好景不长

也许是倦了，厌了，腻了，烦了

不再像从前那样有新鲜感了

其实，我一点都不贪，我要得不多

一个平平淡淡陪我走到最后的爱人

一个简简单单的属于我们的小房子

仅此而已

虽然我不是你第一个喜欢的人

不是你第一个牵手拥抱亲吻的人

但我希望我可以是你

遇到痛苦第一个想倾诉的人

遇到快乐第一个想分享的人

遇到挫折第一个想要依靠的人

我可以是你今生第一个相伴到老的人 ​​​

⑤

爱情里最好的样子就是找对了人

找到一个不是将就的人

去拥有一场叫因为爱情的婚姻

每一次去参加朋友的婚礼

都会幻想自己的婚礼

幻想着站在台上等着我到来的那个男人是谁

是不是彼此都相爱的那个人

如果是

我会觉得很幸福很幸福

如果不是

这场婚姻也不过是一场摆设，一个笑话而已

不想因为年纪大了而结婚

不想因为父母之命而结婚

不想因为对方条件不错而结婚

不想因为家里人催促而结婚

不想因为不小心有了孩子而结婚

人心越来越浮躁

仿佛很久没有听到要结婚是因为爱情

想给对方幸福，永远在一起

⑥

未来的事情谁也说不准

可是我偏偏喜欢想未来的事情

到了花甲之年

我还希望听到一句你说的 “我爱你”

还希望你可以拉着我的手到河边走走停停

人终有生死离别之日

那一天

我希望来得很晚

如果真的到了这一天

我希望是我先离开这地狱

就当我自私吧

不想为了你再伤心，再难过

就委屈一下你

伤心难过一阵

我希望我的生活平淡而不平庸

我很害怕有些话遇到一些意外就掩埋心里了

若无相欠，怎会相见

秘密是不存在的