心流乱语

最近特别想戒掉小视频，尤其是看到一些关于心理的暗示反而看了以后心里会更乱，然后还有今天早上接到媛的电话嗯，我们互相都在学着各自的心理学，但是好像在这条路上总是会迷茫，好像我们彼此的诉说，尤其是我对他的诉说会让我更难受，好像带着一种嫌弃斥责或者带着他总想去帮助我让我感觉到，我很卑微低！突然意识到，这应该也是我的课题，我总是想帮助别人总是想给出答案，甚至比当事人会更着急更上心。

今天又是情绪崩溃的一天，早上我们一起去给孩子送衣服，表面上好像都很平静，但我内心我发现他有一个极大的期待内心期待他能如从前一般亲密的过来抱我哄着我，可是他没有反而当他眼发炎了，我感觉挺严重，应该去看一看应该去医院，可是他立马变得很着急，就像那天我们吵架一样，那种冷漠放弃。我好像需要爱需要被人宠爱，我需要被关注。我需要亲密无间，我需要和谐。

刚才又来了一段自我对话，好像就是特别需要依靠，害怕没有依靠，害怕孤独，我可能需要安全感，安全感对我很重要，我很看重安全！

早上我把小猫放到院里了，他交了一个朋友，可能快要当妈妈了，我喜欢她，但是我觉得我不能陪伴他，所以我想放他自由，但是心里好像又有一点自责，我好像在逃避责任，不想为他付出，还想起了当初的小狗也是需要我的陪伴，但是我给不！哎，突然想起我现在面临的问题也是同样的，我需要他让我依靠需要这份安全感，但是他好像很疲倦，疲倦到已经想放弃，而我还在紧紧的抓取，我看到了这个课题，或许我们都在面对这种无力感吧，内心我想给予小猫，小狗包括孩子，包括她在家庭中，我想给予支持和帮助，但是思想好事总是很混乱，内心总是很无力，感觉有很多那好有很多纠缠，但是又说不出来扯不明白，这也是我学心理学，好像看到的更多却更害怕，因为学的心理学不是教你怎么解决掉这些问题消灭这些问题，而是让你看到这些问题，让你学会接纳这些问题，让你学会和这些问题和平相处或许这现在是我最大的痛苦，因为我在挣扎我在抵抗，我不想接受

嗯，此刻，不想多想，很想好好的试着照顾自己爱自己，接纳自己的不完美，接纳自己的无力，接纳自己的内心的这种错乱纠缠内耗，想在这个换季的季节给自己买一套衣服，想把家里打理的整洁有序，想把家里装饰的更加文艺优雅，可以安静地喝着茶读着书，那种淡淡的喜悦平静该是多么享受啊